РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 28.10.2014

Анекдоты дня 28.10.2014


А может быть, переведем часы не на час назад, а на июль?


- У тебя есть "Пятьдесят оттенков серого"?
- Есть, но это не книга, а кот.


- Месть - это блюдо, которое подают холодным...
- Как тебе такое блюдо - "Охлаждённый перфоратор в жопе соседа"?


- Алло, это бордель?
- Нет, это сауна...
- А как мне позвонить в бордель?
- Перезвоните через два часа.


- Почему ты никого не любишь?
- У меня и так хватает проблем.



Холодно — это когда перед душем снимаешь носки последними.


Мама — не лошадь. Ведь лошадь устает, а мама нет.


Новые технологии в России – это хорошо забытые старые…


Самцы богомола от любви теряют голову.


Историческая справедливость восторжествует, когда Президентом США станет индеец.


С переводом часов Россия отдалилась от Китая и приблизилась к Европе. А должно же быть наоборот!


- Вам в чай сахар положить?
- Спасибо, не надо, сахар у меня уже в крови.


В каждом человеке от рождения спит лентяй. И не надо его будить.



Сбежал из плена сомалийских террористов, долго удирал от них по пустыне на угнанном у них же КАМАЗе с грузом оружия. Позже из новостей узнал: благодаря неизвестному пилоту с сомалийским флагом на борту команда КАМАЗ заняла первое место в ралли «Дакар».


- Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...


Вегетарианец - это когда ты не ешь животных, но отбираешь у них еду.


Никто не ждёт тебя так сильно, как таксисты на вокзале.


Программисты в старости:
- Внучек, возьмёшь скрипты? Я сам писал.
- Дед, у нас дома и своих скриптов навалом!
- Да у вас-то, небось, все скачанные, а дед сам писал!


Это ж надо было прийти домой бухим и на фразу отца "Дыхни!" ответить: "Тебе что, воздуха не хватает?!.."


Фраза с женского Интернет-форума:
- Замуж по-прежнему не зовёт, но уже пердит, не стесняясь...


Вчера пришло ко мне творческое озарение: А вдруг Квадрат Малевича не той стороной в музее повесили!


Чтобы встретить старых знакомых, достаточно просто выглядеть как грязный и пьяный бомж.


То в группы приглашают, то в игры… Блин…
Взяли бы, да на шашлыки пригласили!


Ну как, холодно? А ведь через месяц вообще зима наступит!


Снег выпал раньше, потому что природа не смогла бы выдержать еще одного сезона фоток с листвой.


- Скажите, а наш корабль выдержит семибальный шторм?
- Понятия не имею. Я вообще первый раз в жизни на судне.
- Эй, здесь есть какой-нибудь другой капитан?!


Мужик решил развлечься и снял проститутку. Изначально договаривались на 50 баксов, но как только дело было завершено, мужик сказал: - Ты стоишь только 30!
На что шлюха ответила: - Только смотри, скупой платит дважды…
Однажды мужик прогуливался с женой, и тут навстречу попалась эта шлюха. Он отводит глаза в сторону и пытается быстренько проскочить мимо. Шлюха, ловко подхватывает его под логоток, говорит:
- Привет! А чего это мы глаза прячем? Стыдно? Нет денег? Так пусть жена мне твой долг в 100 баксов вернёт!


- Милый, я хочу, чтобы мы вместе сходили в магазин вечером.
- Нет!
- Но я люблю тебя!
- Нет!
- Откуда ты знаешь?!
- Нет!
- Что нет?!
- Нет, ну ты посмотри, я не могу подбить ни один танк сегодня! Что ты там сказала, любимая?


- Милый, ты хоть вспоминал обо мне сегодня?
- Конечно.
- А сколько раз?
- Много.
- О сексе думал?
- Угу.
- Наверное, фантазировал, шалунишка?
- Да.
- А о чём мечтал?
- Да чтоб тебя в командировку на недельку сослали! Да подальше! Подальше!


Партия овец вступила в коалицию с партией волков. Партия пастухов ушла в оппозицию. Демократия торжествует, но как-то злобно.


- А разве нельзя рассказывать анекдоты без мата?
- Можно, но это как сало без соли. Вроде есть, но невкусно.


— Бабушка, пусти переночевать.
— Заходи, солдатик.
— Да я не один... С ефрейтором.
— Ничего, привяжи его к забору.


— Вась, одень рубашку, сейчас гости придут!
— Не буду, пусть люди посмотрят, чем ты меня кормишь и как!
— Тогда все снимай, путь видят и за что!


Как говорила моя бабушка: "Никогда не бойся возраста"… будешь так же чудить... только немноооожко медленней))


С трудом втиснулась в набитый автобус. Чихнула.
Пробормотала: — Проклятая Эбола! . .
Ехала с комфортом.


Вспоминаю иногда с улыбкой слова моего комбата, который обращался к строю:
— Смотрю я на результаты вашей подготовки... Вы не то, чтобы врага победить, вы, б***ь, даже от него убежать не сможете!


Скверик. Гуляют мамаши с дитями. Папашки попивают пиво. Молодые девочки ищут приключений. Возле лотка с шариками останавливается коляска. Ребенок начинает дико выть, указывая пальцем на самый обычный шарик (никаких приколов самый обычный, самый дешевый шарик). На вопрос мамы о цене, продавец выдает: — Двадцать пять!
В этот момент, стоявший рядом отец, поперхнулся пивом, и только смог вымолвить: — Двадцать пять за презерватив на веревке !
Мама: — Про презервативы надо было раньше думать, а теперь покупай шарики!


Замечено, что больше всего женщины любят мужчин, с которыми можно все! Их портреты изображены на купюрах.


Мы знаем очень много анекдотов про тещу, а вот анекдотов про свекровь нет … потому что женам не до смеха!


Лейтенант обращается к сержанту: — Перестаньте рассматривать женщин на пляже в оптический прицел. Они разбегаются, и полковник никак не может навести свой бинокль.


Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ... Но как то необычно... . по слогам... .


— Дорогая, ну ты че ревешь-то? Скажи спасибо, что я тебя полупьяную домой на руках притащил!
— Вот именно! Полупьяную! Как я спать теперь буду недопившая?

Олегу не давали покоя соседи алкоголики. Частые сборища их друзей, таких же алкашей, не особо радовали жителей дома. Пьяные дебоши и крики надоели так, что добропорядочные граждане за головы хватались.
Сначала алкашей прогоняли.
Бесполезно.
Ругали и увещевали. Нулевой эффект. Вызовы милиции тоже приносили только временный результат.
Тогда Олег пошел к хозяевам притона и сказал:
- Господа, нужна ваша помощь. Ко мне приехала теща, а я не хочу, чтобы она жила со мной. Не могли бы вы каждый день устраивать шумный скандал. Чем громче будете кричать и ругаться матом, тем лучше. А я за это каждый вечер буду приносить вам бутылку водки.
Алкаши рады стараться.
Через неделю Олег сказал:
- Тут у меня проблемы с деньгами. Я смогу вам давать только две бутылки в неделю.
«Господа» поворчали и следующую неделю отрабатывали уже без энтузиазма.
Через неделю Олег зашел к соседям и пожаловался:
- Вы понимаете, не платят зарплату, поэтому смогу вам за ежедневные скандалы приносить только одну бутылку в две недели.
– Ну, нет, за бутылку в две недели сам дери глотку.
С тех пор вокруг была тишина.
Алкаши, даже если и ругались по-настоящему, старались делать это тихо. Чтобы тещу не спугнуть, назло этому жмоту Олегу.

Девушка покупает в аптеке несколько презервативов и валидол. За ней стоящая в очереди бабушка грит: "Волнуешся? А зря."
1
1502
28 октября 2014
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 26.08.2013

В маршрутке молодая мама упрашивает дочку: - Доченька, возьми сисю, уже пора кушать... - Возьми сисю, а то дяде отдам... Какой-то мужик напротив: - Де...

Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)

ОН Ну, как я был?Правильный Ответ Ты – лучший!ОН Как дела, что делаешь?ПО Все хорошо, думаю о тебе!ОН Что делаешь сегодня вечером?ПО Встречаюсь с тоб...

Анекдоты дня

Как ты думаешь, любовь это удовольствие или работа? спрашивает полковник у своей жены.Конечно, удовольствие! Иначе ты бы сюда взвод солдат привел.Нью-...

СМС переписка девушки с её парнемСМС переписка девушки с её парнем

СМС переписка девушки с парнем.Д: Привет! Что делаешь?П: Привет. Я сейчас с друзьями сижу. Немного занят. Не могу переписываться.Д: Понятно. Значит дл...

Загрузка...
Комментарии

НеЖаль
28 октября 2014 12:06
Про презервативы надо было раньше думать, а теперь покупай шарики! ===
хаха))
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 03 Декабря
USD 1.9703
EUR 2.1019
RUB 0.0307
Suum_cuique 6 минут назад
Цитата: PROSTO CHEL
Лёлик, а что ты там писать собрался?

а чой-то всем так интересно стало? хаххаха )
ничего )
я серьёзно )
Цитата: Mab
Кого ищешь и параметры.

это мне вопрос?
если да, то я ищу ничто )
ответ такой же, как и выше, никого и никаких )
kotad 7 минут назад
Цитата: Mab
для поиска секс-партнера для геев в Минске/Беларуси?

помогу тебе по стариковски! есть такое место, записывай адрес: Минск, Долгиновский тракт, 152 телефон для контакта: 289-87-32. Время работы: круглосуточно!!!!
Suum_cuique 9 минут назад ребят, у меня к вам вопрос: не надоело ли вам сраться? )

"сёстры и секты острых заточек режут на улицах всех одиночек"
лучше песенку послушайте )
слушай экзорцист - пожалуйста, умирай
Mab 19 минут назад
Цитата: PROSTO CHEL
Лёлик, а что ты там писать собрался?

Кого ищешь и параметры.
PROSTO CHEL 24 минут назад
Цитата: Suum_cuique
но писать нельзя.

Лёлик, а что ты там писать собрался?
Suum_cuique 29 минут назад
Цитата: Mab
где в инете есть какой-нить форум без регистрации для поиска секс-партнера для геев в Минске/Беларуси?

нигде. всё с регистрацией.
фактически просматривать можно. но писать нельзя.
и не везде требуют номер телефона.
Mab 29 минут назад Suum_cuique, где в инете есть какой-нить форум без регистрации для поиска секс-партнера для геев в Минске/Беларуси?
Suum_cuique 30 минут назад
Цитата: Mab
Еще и обрезание нужно делать.

зачем? чтобы получить гражданство израиля нужно делать обрезание? брел какой-то.
необязательно же принимать иудейство.
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...