РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 31.10.2014

Анекдоты дня 31.10.2014


Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы — это разведка, борщи — приманка. Постель — западня, и полный нежности взгляд, как контрольный в голову.


Жена посылает мужа в магазин: " Возьми батон, если будут яйца — возьми десяток»
Муж в магазине: — Дайте батон. А яйца есть?
— Есть.
— Тогда 10 батонов.


— Милый, что подарить тебе на Новый год? »
— Жену в хорошем настроении!


— Почему ты ревнуешь жену?
— Да дети у нас больно красивые и умные...


Холодильник — самый яркий пример того, что не важно, что снаружи, а важно лишь то, что внутри.


— Девушки, вы занимаетесь ceкcом с незнакомыми мужчинами?
— НЕТ!
— Тогда я вынужден представиться — Николай!


Лучше всего понимаешь, что мы и белорусы — один народ, — это когда приходится собирать белорусскую мебель...


Полицейский во время ночного патрулирования:
— Девушка, ваши документы.
— Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
— Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
— Night buttеrflу.
— Что?
— Night buttеrflу.
— Не понял!
— А вы что, думаете, вас одних переименовали?


К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик. Врач видит, что зуб придется удалять, и наливает пациенту спирта в стакан.
– Вот, выпейте для храбрости.
Мужик выпивает и перестает трястись.
Стоматолог, с улыбкой: – Ну что, набрались храбрости?
– Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!


Запомни: нравиться нужно себе, начальнику и ceкcуальному партнеру. Остальные пусть стараются понравиться тебе


— Вы не победили. Но как вам сама гонка?
— Самогонка понравилась.


Милый, я сегодня без трусиков...
— Ира, ну хватит уже об этом. Скоро работу найду, купим тебе все.


— Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад.


Шёл однажды мужик по дороге. Вдруг видит - прямо на обочине лежит гонорея. Хорошая такая, нарядная и улыбчивая.
Мужик и говорит ей:
- Гонорея, а гонорея! Пошли со мной?
А гонорея отвечает ему игривым голосом:
- А чего же не пойти? Пойдём, конечно.
Сунул мужик гонорею себе в карман и пошёл дальше.
Вдруг видит, на земле гондон валяется. Крепенький такой, упругий, да жизнерадостный. Хотел мужик мимо пройти, да гондон вдруг его окликнул:
- Мужик, а мужик! Возьми меня с собой! Вместе-то нам веселее будет.
А мужик ему и отвечает:
- А чего ж не взять-то!? Пошли, конечно.
Запрыгнул гондон мужику на шею, и пошли они дальше. Идут они, идут и видят - на земле геморрой валяется. Добротный такой, солидный на вид.
Мужик обрадовался и говорит ему:
- Геморрой, а геморрой! Пошли со мной вместе?
Геморрой и отвечает:
- Пошли, конечно, чего ж не пойти.
И вцепился мужику прямо в задницу.
Это уж потом мужик понял, что подобрал гонорею, гондон и геморрой.
А сперва-то он думал, что нашёл любимую женщину, хорошего друга и престижную работу...


- Мне не нравится, как ты меня игнорируешь!
- Скажи, как тебя игнорировать, чтоб тебе нравилось?



Жена спрашивает мужа:
- Что у тебя с пальцем?
- Порезал.
------------------------
Муж спрашивает жену:
- Что у тебя с пальцем?
- Ты представляешь, тут такая история! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты её знаешь, она ещё в магазине работала...
Спустя 10 минут...
- А с пальцем-то что?
- А, да ерунда! Порезала...


Госдума решила отменить слова "курс" и "доллара".


Один российский банкир как-то зимой попал в ДТП и очутился в коме. Вышел из комы только в конце октября и первым делом полез в компьютер, посмотреть курс валют. Глядь - курс уже 46 рублей. Думает - ни хрена себе, как евро подорожал. Потом присмотрелся, так это не евро, а доллар по 46... Ну, в общем, не спасли его.


- А я эконом-классом никогда не летаю.
- Молодец, летаешь первым или бизнес классом?
- Нет, в плацкартном.


Водители, предупреждающие на трассе о гаишниках, автоматически попадают в рай.


Была лишняя тысяча рублей. Перевел в доллары. Теперь вместе с Америкой эксплуатирую весь мир.


В кафе.
- Девушка, у вас такие обалденные глаза, что в них можно утонуть!
- Они ж ещё не залиты! Заказывай коньяк, виски и ром!


- Доктор, скажите, он будет жить?
- Да, конечно.
- А может, договоримся?


Идёт второе десятилетие 21-го века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга, «Камасутра».


- Ух ты, смотри, евро чуть-чуть подешевело!
- Ты на курс доллара смотришь...


Муж вселил в жену Веру, Надежду и Любовь. УЗИ показало тройню.


- Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полроты.
- Отлично, значит обедать будем после атаки.


Все-таки европейцы большие жмоты.
Американцы дали майдановцам в Киеве пирожков, а еврокоммисия жалеет дать каких-то 2-3 миллиарда долларов на уплату газового долга Украины.


Если бы владельцы "Титаника" вовремя сообразили зарегистрировать авторские права, то он бы оказался, в конце концов, весьма выгодным проектом.


Сын купил новый айфон, приходит к отцу, показывает.
- Смотри, бать, новый мобильник.
- Ну и чего в нем нового?
- Ну процессор, память, диагональ экрана выросла.
- Ну и на... он тебе?
- Ну чтоб девки любили, пацаны уважали.
- Сынок, вот если б у тебя хер рос как диагональ этой херни, тебя бы и девки любили, и пацаны уважали, потому как уже сейчас он бы в задний карман твоих штанов не помещался.


Читал учебник по истории Украины. За истребление динозавров, суки, ответите!


В связи с ростом курса есть предложение переименовать доллар в евро.


Избирателю на заметку. Чтобы точно определить, кто из двух депутатов больше ворует и берёт взяток, достаточно посмотреть, кто из них кого изобличает в период предвыборной кампании.


Глава Аррlе Тим Кук признался, что является геем. А ты еще ходишь со своим АйФоном, пидорок? =)))


- Этот шрам у тебя на лице, это...
- Подушка.
- Боже, а этот, это...
- От дивана.
- Мой герой!


Две версии. "ВКонтакте для мобильных". "ВКонтакте для дебильных".


Муж говорит вернувшейся с курорта жене:
- А ты вроде похудела даже!
- Лучшее средство для похудания женщины - секс с постоянной сменой поз! И не менее 6 раз за сутки!
- Не ври мне! Ни один мужик не будет трахать тебя шесть раз в сутки!
- А кто тебе сказал, что партнёр один и тот же?!


Борьба с терроризмом является одним из главнейших приоритетов политики Белого Дома - потому что там лучше других понимают, что бизнес не терпит конкуренции.


Команда от правительства Украины изъявила желание принять участие в игре "Что? Где? Когда?". Правда, в связи с участием в игре Виталия Кличко, правила пришлось немного подкорректировать: вместо дополнительной минуты команда имеет право взять дополнительный день - завтрашний.

Учёные установили, что Надежда Кадышева потеет березовым соком.

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Лена не хотела быть жабой, но Борис настаивал, чтоб она взяла его фамилию.

Казалось бы безобидное словосочетание, а на самом деле... "Актовый зал".

Какая сволочь назвала рыбу стерлядью, соединив при этом два ругательных слова?

Услышав фразу: "Но я ведь женщина!!!", понимаешь – аргументы у неё закончились и в ход пошли козыри.

Палец от станка не далеко падает.

Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак нужно заслужить!

В школьной столовой города Подольска, наконец-то дали горячую воду. Это конечно не макароны, но лучше, чем ничего.

В Москве настолько большие пробки, что когда молоко везут в магазин, в накладной сразу прописывают, как кефир.

У дальнобойщика с 40-ка летним стажем на глазах выросло три поколения путан.

В походе лишний рот, как нож в спину.

Дзюдоист Анатолий, просматривая Камасутру, заметил, что из 73 позы очень удобно переходить на болевой.

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.

Калустрофоб Олег, надевая свитер, некоторое время орет.

Бальные танцы – искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.

На одной из чеченских свадеб Рамзан Кадыров поймал автомат невесты.

Что посеешь, то и пожнешь: Татьяна Буланова спилась под свои же песни.

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо.

В туркменской армии появилась ракета «Тополь». Мощность ракеты зависит от размера и возраста дерева.

Детство — это когда вы с пацанами все в колготках, но не педики.

Я не понимаю: Почему днём спится слаще и почему ночью еда вкуснее?


Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала...


я всех подряд спасать не стану
кричит рассерженный мазай
а только ёжиков пингвинов
и зай


Подслушано в автобусе (интеллигентного вида бабушка с внуком):
В: Баа, я хочу телефон 4G.
Б: Правильно говорить: "четырежды"!


Виталий Кличко заявил: "Вирус Эбала на самом деле не так страшен, как его представляют! Я неоднократно страдал этим заболеванием, выступая на ринге.После боев иногда очень сильно болело эбало. Но ничего, я остался жив!"


Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка:
- Ты куда идешь? Наверно, к бабушке?
- Да.
- В корзинке, наверно, пирожки?
- Да.
- Пирожки, наверно, завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка, дай мне газетки...

У жены директора гидрометцентра раз в месяц бывает "повышенная влажность".

Гармонист выпил 200 грамм для храбрости, и еще два литра из-за алкоголизма.

Cамую страшную магнитную бурю перенёс муж, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.

Алена Апина решила прервать гастрольный тур по Уралу, но водитель фуры не слышал ее криков из прицепа и продолжал гнать в Челябинск.

В день крещения Руси священники купаются в фонтанах, спрашивают "в каком храме служил?!" и разбивают кадила об голову.

Хотел пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить, хотел пожелать тебе денег, да боюсь ограбят. Пожелаю любви - пускай вы@бут...

Сегодня водитель маршрутки, сволочь, дал мне сдачу с тысячной купюры...

«Победим шизофрению вместе!» - подумали Я.

Почему у уток перепончатые лапы? Чтобы тушить пожары. А почему у слонов плоские ноги? Чтобы давить горящих уток.

Любитель читать в туалете Валера, случайно насрал в библиотеке.

Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит: – Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь? – Нет, я не могу.
– Ну, пойдем!
– Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить…
– Хорошо, только быстро!!!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
– Ну пошли!
Тут открывается окно, и отец девушки кричит:
– Посрать – посрала, а смывать кто будет?!

Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка:
- О! Ви смотрите на него! Голый, босый - а ебаться хочет, аж дрожит!

Муж вернулся после длительной командировки домой ну и с порога принялся с женой за дело. Жена тоже во всей красе со всеми спецэффектами, стонами, криками. Вдруг по середине процесса стук соседа в стену:
- Вы там уже задрали, давайте потише, я с вами пятые сутки не могу заснуть!!!
1
2274
31 октября 2014
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 11.07.2014Анекдоты дня 11.07.2014

Кино... на экране диалог:- How do you do, Ruslan?- All right!Голос переводчика за кадром:- Как вы это делаете, Руслан?- Всегда правой!...

Послеобеденные анекдоты

- Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.- Откуда?- Из роддома..В Африке поя...

Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)

ОН Ну, как я был?Правильный Ответ Ты – лучший!ОН Как дела, что делаешь?ПО Все хорошо, думаю о тебе!ОН Что делаешь сегодня вечером?ПО Встречаюсь с тоб...

Анекдоты дня

- Папа, посмотри, какой скворечник я сделал!- Молодец сынок! А где же дырочка для птички?- А зачем? Птичка уже там...Встречаются две подруги:- Дорогая...

Загрузка...
Комментарии

ЛамповыйКун
31 октября 2014 13:30
Это уж потом мужик понял, что подобрал гонорею, гондон и геморрой.
А сперва-то он думал, что нашёл любимую женщину, хорошего друга и престижную работу...

crying прям история про фашыста романа - гонорея, гондон и геморой в одном флаконе ireful
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Понедельник, 01 Мая
USD 1.8692
EUR 2.0371
RUB 0.0328
balon 4 минут назад
Цитата: 4799121212
Пля, страшно мимо него ездить на работу.

Это вам к психиатру уже надо
Либерман 18 минут назад
Цитата: 4799121212
"Hammer smashed face" знаю, "Nothing else matters" тоже, а вот что за песня про дрова?

Да? То есть "Сказку" "Сектора газа" знаешь, а "И не в склад, и не в лад" "Красной плесени" не знаешь? Хм... Ну, и молодец. Без шуток. Я и сам, к счастью, только строку припева из этого помню.
savccc 66 минут назад Только банана смогла опуститься до уровня рекламы шлюх,без пруфов и в преддверие Великого Праздника. 4799121212 77 минут назад
Цитата: Либерман
Аллюзией на песенную строку "И не в склад, и не в лад, Поцелуй дрова в живот"

"Hammer smashed face" знаю, "Nothing else matters" тоже, а вот что за песня про дрова?
Либерман 86 минут назад
Цитата: 4799121212
Либерман,
Будь так любезен, расшифруй свое послание марсианам:"Поцелуй дрова в живот?"!

Аллюзией на песенную строку "И не в склад, и не в лад, Поцелуй дрова в живот" я выразил свое недоумение по поводу неясно к чему написанного коммента про воров и зеленку.
Либерман 96 минут назад
Цитата: siskin
В чем вандализм? Памятник испортили?

Объект монументальной живописи испортили.
Цитата: siskin
Обычное хулиганство

Осквернение сооружений и порча имущества. Статья 341 УК РБ. Это если какой-нибудь экстремизм-разжигание не присовокупят. Мотив какой был?
4799121212 103 минут назад Либерман,
Будь так любезен, расшифруй свое послание марсианам:"Поцелуй дрова в живот?"!
4799121212 105 минут назад А никто из вас, минчане, не задумывался о том, какой малоадекватный это рисунок? Там дети реально на каких то маньяков похожи!)) Пля, страшно мимо него ездить на работу.
Новости от партнеров