РЕКЛАМА

Загрузка...

Многие журналы публикуют письма своих читателей, но не отвечают на них. Мы исправим это существенное упущение. Сегодня наша черная метка досталась Мэнсхэлсу. Вечная ему память!' />

Чужие письма: Men's Health

Чужие письма: Men's Health

Многие журналы публикуют письма своих читателей, но не отвечают на них. Мы исправим это существенное упущение. Сегодня наша черная метка досталась Мэнсхэлсу. Вечная ему память!


Письмо:
Привет! Представляю, как вы там мучаетесь… А ведь все ради нас. Чтобы мы были мудрыми, сильными и веселыми, вы, небось, дрожите в промозглой редакции темными зимними вечерами, прихлебывая черный вредный кофе из плохо вымытых за недостатком времени кружек. А скрюченные от профессионального артрита пальцы так и долбят по клавишам, производя горы добрых советов. Причем почти без опечаток… Жалко вас… Прислать вам, что ли, рыбки: для подкрепления сил? Тем более что в ней, как вы пишете, много фосфора, полезного для мозгов.
Здоровый, счастливый и безработный читатель Митя из солнечного города Одессы.

Ответ:
Митя, ты блин нас еще не видел! Вот кого надо жалеть, а не мэнсхэлфовцев… Мы прикованы тяжелыми цепями к компьютерам в мрачном, сыром подвале редакции, которая обнесена по периметру колючей проволокой под напряжением. Иногда в подвал спускается Холод в тщательно отглаженной форме группен-фюрера эс-эс, кричит что-то о сроках сдачи номера и с гомерическим хохотом избивает всех до полусмерти своей семихвостной плеткой. Так и живем. А вообще ты, Митя, не шаришь ни фига. Во всех глянцевых журналах работают предельно циничные фрики. Написал такой перец трогательную статью в Мэнсхэлс о здоровом образе жизни и витаминах, а через час отправился в клуб “Содом и Гоморра”, где ужрался в какаху и позволил себе целый ряд сексуальных излишеств. Ребята же вроде нас пишут ультра-экстремальные статьи о панках, некрофилии и боевых роботах, а сами после работы идут в лес с сачком - ловить бабочек для коллекции. Рыбку нам, кстати, слать не надо, пришли-ка лучше пивка…или водочки



Письмо:
Пишет вам ваша верная читательница с 1999 года. Хочу попросить об одном: хватит пропагандировать мастурбацию! Нечего мужскую силу на нее истрачивать… Лучше пишите больше про нас, девушек. И еще - пожалуста, пишите чаще о том, как хорошо быть с постоянной девушкой и что на ней надо жениться!
Целую, люблю.
Юля, 20 лет, Москва.

Ответ:
Ну вот, очередная провокация! Зуб даю, что пишет нам не верная читательница Юля, а толстый, волосатый дядька-редактор с похмельным синдромом. Ну да ладно - притворимся, что не запалили его. Уважаемая Юлечка, с чего ты взяла, что Мэнсхэлс пропагандирует мастурбацию? Мэнсхэлс пропагандирует исключительно монохромных накачанных мужиков активно-педерастичного вида. С оголенным торсом, белыми зубами и небритыми подмышками. Ну как, скажи пожалуста, такое серьезное издание может писать о легкомысленных девушках?! А про то, как хорошо жениться на постоянной девушке (Господи, спаси и сохрани!) - это стопудов не к нам. Про жениться пусть пишет “Лиза” и “Cool Girl”. Нам все-таки больше по душе темы вроде “Как хорошо быть бабником, пить, курить и ругаться матом”, “Как это офигенно - не придти на собственную свадьбу” и “Как замечательно прожить всю жизнь одному на свалке”.



Письмо:
Журнал ваш я начала покупать мужу сама и первое время безумно радовалась, замечая в нем изменения от выпуска к выпуску. Зато теперь не радуюсь. Он теперь стремится целиком жить только по вашим правилам… Вот и сексом он старается заниматься только так, как написано в ваших статьях. И, знаете, создается впечатление, что делаешь это со всеми сотрудниками редакции - в любимых ими позах и в удобное для них время… Извините, если получилось несколько грубо…
Надин, Москва.

Ответ:
Фигня! Ну сама посуди, чего там такого особенного умеют пацаны их Мэнсхэлса? Все, что их волнует - это лазерная эпиляция груди и сколько каллорий содержится в одном сушеном банане. Ну еще может они хорошо умеют маски помидорные на лицо мазать. И вообще у качков…ну да ты сама знаешь чего там у них… Пошли-ка их всех в Хоккайду, андроидов стерильных. Переходите лучше на наш журнал! Вот увидишь, у некоторых (не будем показывать пальцем) сотрудников нашей редакции есть такие любимые позы, которые Сальвадору Дали в самых абстрактных снах не снились. И вообще, если у тебя такой легко поддающийся внушению муж, ты, Надин, можешь очень даже нефигово развлечься. Подпиши его на журналы “Крестьянка”, “Юный натуралист”, “Проблемы квантовой телепортации”, “Роботехника сегодня” и “Вечерний сатанист”. А затем просто наслаждайся произведенным эффектом.



Письмо:
С Новым годом всю редакцию! У меня родился сын - 3500 г, 52 см. Я предложил назвать его Артемом. И жена сказала, что это хорошее имя и что она рада, что я не предложил назвать его Мэнсхелсом, а то я, говорит, совсем на вашем журнале свихнулся. Ну, ничего. Вот Артем подрастет - мы вас вместе читать будем.
С наилучшими пожеланиями
Счастливый Отец из города Казани

Ответ:
Ах, какая прелесть! Новая серия фильма “Небритый редактор разбушевался”. Только все равно я круче могу пропиареные насквозь письма сочинять. Зацени, чувак! “Уже десять лет я читаю журнал “Хулиган”. И все мои друзья читают журнал “Хулиган”. “Хулиган” - это очень хороший и интересный журнал. Я просто не могу передать словами то чувство благоговения, которое испытываю к сотрудникам редакции журнала “Хулиган”, особенно к Дане Шеповалову! Ребята, вы делаете лучший журнал на планете! Только последние лохи не читают журнал “Хулиган”. Именно журнал “Хулиган” сделал меня таким сильным, умным, модным и крутым! А новые Alldays блэк для черного белья и Растишка от Данон дают мне уверенн…”




Письмо:
В октябрьском номере в статье “Что касается секса” вы написали, что женщин возбуждает фантазия о мужчинах, делающих им педикюр. Так вот, поддавшись на вашу провокацию и запасшись пилками и флакончиком с лаком, я попытался совершить вышеозначенную процедуру. Результатом оказались мои заляпанные лаком джинсы и необходимость срочно везти ненаглядную в педикюрный салон - приводить в порядок конечности. Прошу в следующий раз после таких советов ставить специальный символ - восклицательный знак с подписью: “Операция рискованная, редакция за результаты ответственности не несет!”
Антон Мирский, 31 год, СПб

Ответ:
Че ж ты тогда курил-то, милый? Мне даже страшно представить, что ты там такое со своей благоверной сотворил. Хотя я тут по ящику что-то похожее видел... В "Дорожном патруле": что-то вроде "Мирский Антон Григорьевич 1969-го года рождения в состоянии сильного наркотического опьянения связал свою сожительницу и надругался над ней при помощи пилочек для ногтей и флакончика лака. Прибежавшие на крики соседи обнаружили лишь груду человеческих останков, плавающих в луже крови вместе с подборкой журналов MH". Похожая история... Ой, блин, это же был ты! Черт!



Письмо:
Я хочу рассказать о своем знакомстве с девушкой (моей мечты) благодаря вашему журналу. А получилось так. Я собирался на поезд - ехать надо было четыре часа, и я решил взять мой любимый журнал (последний номер). В вагон я вошел с одним журналом, без вещей. И сразу же увидел девушку со знакомой, родной черно-белой обложкой в руках. Меня переполнило ощущение, что я встретил родного человека. Потом узнал, что она, глядя на мой МН, почувствовала то же самое. Я сел рядом с ней и мы поняли, что у нас много общего. Мы обсуждали прошлые номера и за эти четыре часа решили продолжить наши встречи…
Левон (29) и Жанна (20), Сочи

Ответ:
Замечательная история, Левон! А если бы ты вошел в вагон с пятью цветочными горшками и флагом Нидерландов в руках, напевая “Не думай о секундах свысока…”, а потом познакомился с девушкой, также оснащенной этим стаффом, а? Гораздо круче бы было! И вообще, чувак, тебе не кажется, что есть что-то слегка нездоровое в том, что ты четыре часа разговаривал с понравившейся тебе девушкой о прошлых номерах Мэнсхэлса? Понимаю еще, можно поговорить с девчонкой о футболе, о тюнинге АудиТТ или твоей любимой рок-группе “Трансцендентная жопа галактики”. Все мы нормальные пацаны, все этим грешим. Но чтобы так вот запросто четыре часа подряд обсуждать с половозрелой двадцатилетней теткой глянцево-стероидную ересь - это уже клиника. Пора завязывать, чувак! Ты сможешь!



Письмо:
Хочу быть Ихтиандром!
Студент, 24 года

Ответ:
Чува-а-ак! Ты блин настоящий чувак! По-моему это единственное достойное письмо в MH!
0
2008
23 июля 2008
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)

ОН Ну, как я был?Правильный Ответ Ты – лучший!ОН Как дела, что делаешь?ПО Все хорошо, думаю о тебе!ОН Что делаешь сегодня вечером?ПО Встречаюсь с тоб...

СМС переписка девушки с её парнемСМС переписка девушки с её парнем

СМС переписка девушки с парнем.Д: Привет! Что делаешь?П: Привет. Я сейчас с друзьями сижу. Немного занят. Не могу переписываться.Д: Понятно. Значит дл...

Анекдоты дня

Разговаривают друзья:- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.- Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями.Ночь....

Любовь инетная

Тут мне один товарищ рассказал, как он через интернет познакомиться с девушкой хотел. Далее, от его лица.Разместил я свою анкетку на трех сайтах, с фо...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 18 Августа
USD 1.9383
EUR 2.2763
RUB 0.0326
3ara3a 1 минут назад
Цитата: siskin
А кавказцы? Скажите слова за братьев

А че Кавказцы. Как и везде, есть норм пацаны, а есть гниды. НА моей памяти за 40 лет только положительные отзывы.
AntoNeo 2 минут назад Это просто неебически удачный чел на самом деле.
Остаться живым после советского,а потом немецкого плена шансов минимально.
siskin 6 минут назад А кавказцы? Скажите слова за братьев siskin 9 минут назад Встал.... siskin 10 минут назад Море таких фото,пиар glum 10 минут назад Vardisodo,
может быть. давно смотрел.
3ara3a 10 минут назад
Цитата: Vardisodo
Времена не те, вот лет тридцать назад, при Иди Амине такоей вариант был вполне вероятен. Интересно даже, стал бы Амин жрать мясо гея, или будучи суеверным долпоебом не стал бы, из опасений, что дух гейства через желудок передастся и ему?



Зато ты готов жрать, что на полу гниет..

Дух гейства у него.. Тьфу 6ля.....
Vardisodo 16 минут назад
Цитата: 375257458577
странно что сразу не сожрали или на корм крокодилам

Времена не те, вот лет тридцать назад, при Иди Амине такоей вариант был вполне вероятен. Интересно даже, стал бы Амин жрать мясо гея, или будучи суеверным долпоебом не стал бы, из опасений, что дух гейства через желудок передастся и ему?
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
36 пользователей, 1481 гость