РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 13.11.2014

Стюардесса толком так ничего и не сказала, лишь молча прикурила о горящую обшивку.

- Чем ты лучше меня?
- Ну, начнем с мозга...

Только начинаешь прокладывать путь к мужчине через его желудок... а там уже сидит какая-то язва!

Когда я говорил, что хочу всё и сразу, то не имел в виду проблемы.

Вдохновившись "Окей, Гугл" и "Кароче, Яндекс" мы представляем вам "Слышь, меил".

Чтобы выходные наступали быстрее, нужно начинать пить уже в среду.

Зачем вы, девушки, коктейли любите?
Я не рассчитывал на семь пятьсот...

– А это точно специальный телефон для селфи?
– Да-да, фоткайся уже скорее.
– А почему он в форме ружья?
– Фоткайся тебе говорят!

Анекдоты дня 13.11.2014


Вечер, от перона отходит поезд. В последний миг в него заскакивает мужчина и обращается к проводнице:
- мне очень срочно нужно на этот поезд! Вот вам 100$ - подселите меня к кому-нибудь;
Его подселяют к женщине.Ночь. К проводнице влетает эта женщина вся в слезах.
Проводница в шоке: Что случилось?
- когда вы подселили ко мне мужчину... Я промолчала! Когда он начал пить... Я снова промолчала! Когда он начал раздеваться... Я опять промолчала! Я промолчала, когда он начал раздевать меня! Но, когда он снял с меня очки, надел на свой член и сказал: "Посмотри, Аркадий, какого крокодила мы сегодня будем е*ать" я не выдержала.

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!!

- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него любимый фильм?
- а Догадайтесь блять сами - до вас никто не ошибался

А что, если я скажу тебе, что это не мы выращиваем поросят и коров, а они выращивают нас...

- слушай, а Сергей до какого числа в отпуске?
- с прошлого понедельника

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

Вегетарианцы - люди нетрадиционной кулинарной ориентации.

Жена омоновца просит мужа хоть как-то разнообразить их сексуальную жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело.

В Москве пахнет серой. Это председатель Банка России вызывала дьявола для стабилизации курса рубля. Помогло!

— У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
— А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.

Внук решил отправить деду в деревню коньяк 5-летней выдержки, поэтому купил 3-летний и отправил "Почтой России".

Заканчивается второй год нашей семейной жизни. Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.

Мы и не заметили, как бензин подешевел почти на треть. Недавно стоил — доллар, а сейчас — только 70 центов!

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.

Муж с женой разводятся.
Она: — Вот я-то нормально проживу! Я всегда нарасхват у подружек и не знаю, что такое одиночество! Постоянно зовут меня то в бассейн, то в фитнесс-зал, то на тренажеры!
Он: — Еще бы! Рядом с такой жирной коровой они выглядят красавицами спортсменками, даже не тренируясь!


Рецепт очень вкусных блинчиков с лососем.
Вам понадобится: — Жена.


Старослужащий в армии именуется — дед. Поэтому женская армия у нас невозможна. Ни одна женщина не захочет называться бабушкой в 20 лет.


— Как у тебя дела?
— Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.


Женщины!!! Берегите мужчин — они же вечно страдают!!! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто х@йней...


Экзамен на соискание должности топ-менеджера Роснефти.
Экзаменатор: — Итак, представьте: мировые цены на нефть упали на 50%. В течение минуты придумайте убедительную мотивировку для оправдания повышения цены на бензин в России на 60%.


Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.


Утверждение, не имеющее доказательств, называется общественным мнением.


Жена омоновца просит мужа хоть как-то разнообразить их сексуальную жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело.


Вегетарианцы - люди нетрадиционной кулинарной ориентации.


Руководство Московского НПЗ сделало официальное заявление, что установка по переработке серы была уволена накануне и воняла уже по собственной инициативе.


Только начинаешь прокладывать путь к мужчине через его желудок... а там уже сидит какая-то язва!


- А чего ты такой уставший и опухший?
- Просто немного устал и опух.


Прошло лето и не надо ломать голову, где можно недорого отдохнуть. Теперь ответ ясен, как никогда: Недорого отдохнуть можно только на собственном диване!


Только в России литр бензина, подорожав на три рубля за месяц, может одновременно подешеветь на 20 евроцентов.


В Москве пахнет сероводородом. Это председатель Банка России вызывала дьявола для стабилизации курса рубля. Помогло!


Сегодня в кинотеатре убедился, что взрослых не бывает, когда 40-летний мужик никак не мог решиться, какую он хочет колу: с трансформером или с черепашкой ниндзя.


Врач объявляет пациенту очень энергичным тоном:
- Ну, голубчик, в течение ближайших месяцев никаких сигарет, никакого алкоголя, никаких романов с женщинами, никаких походов в дорогие рестораны и никаких отпускных поездок!
- Это пока я не выздоровею, доктор?
- Нет, пока не оплатите мне все счета!


Я вот, когда умру, накажу внукам врубить на всю "Зверей" во время похорон. Представьте такую картину: похороны, катафалк, за ним едут машины.. И во всю орет музыка: "Районы! Кварталы! Жилые массивы. Я ухожу, ухожу красиво!"


Изрядную свинью подложила в этом году погода дорожным подрядчикам. Ноября дождались, асфальт разломали, новый в снег кидать приготовили - ляжет плохо, на следующий год заказ обеспечен. А снега-то, блин, до сих пор нет!


- Я видела, как ты вчера танцевал, когда никого не было в комнате.
- Что ты хочешь за молчание?
- Платье, в котором ты танцевал.


Муж с женой рассказывают друзьям о ремонте. Муж:
- Клеили вчера обои. Стены кривые, углы косые. Я как заору, она сразу убегает в другую комнату. Я наедине успокоюсь, и всё начинает получаться гораздо лучше!
- Ага. А потом я нашла под кроватью пустую поллитру "успокоительного"...


Зажиточная девушка наняла частного детектива, чтобы следить за своей фигурой.


Я тот, кто может три часа выбирать фильм, под который заснуть.


- Если ты и дальше будешь меня так доставать, я перестану о тебе плохо отзываться!
- Почему???
- О покойниках плохо говорить нельзя!


Службе внешней разведки срочно требуются молодые красивые пидорасы,
т.к. Министерство обороны Великобритании предостерегло своих сотрудников от вступления в интимную связь с молодыми красивыми россиянками и сбор важнейшей военно-политической информации практически полностью прекратился.



Если вокруг тебя постоянно крутятся толпы друзей, это ещё не значит, что ты авторитет. Вполне возможно, тебя просто имеют.


- Я - как доллар.
- Растёшь?
- Нет, прохожу психологические отметки.


Чтоб сильней сплотить народ, в Кремле пустили сероводород.

— Вы сообразительный?
— В смысле?

Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье

Из официального сообщения Госбанка: "Доллар вырос и больше нас не слушается! "
1
1617
13 ноября 2014
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Это надо хоть раз сказать после секса

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?2. Мой парень будет волосы на себе рвать, ко...

Анекдоты дня

-ты кто?-я? красная шапочка.-а почему вся в крови?-что-то пошло не такЭкзамен в сельскохозяйственном институте.- Можно ли делать аборт корове? - задае...

СМС переписка девушки с её парнемСМС переписка девушки с её парнем

СМС переписка девушки с парнем.Д: Привет! Что делаешь?П: Привет. Я сейчас с друзьями сижу. Немного занят. Не могу переписываться.Д: Понятно. Значит дл...

Анекдоты дня 29.04.2014Анекдоты дня 29.04.2014

- Ну, что, хочешь?Утвердительный кивок головой.- Ну, давай, только один раз и очень быстро...- Дзынь!Решил я посмотреть как избавиться от соседа с дре...

Загрузка...
Комментарии

leonwolf
14 ноября 2014 04:18
Автор, а прочитать и профильтровать повторы? А так - спасибо...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 09 Декабря
USD 1.9739
EUR 2.0967
RUB 0.0312
vital.ts 1 минут назад Ну, наконец-то, хоть одна нормальная подборочка появилась. С нормальными женщинами. Laborant 2 минут назад
Цитата: PROSTO CHEL
ЛГБТ фобия??
ЛГБТ отвращение.
vitut 3 минут назад карать PROSTO CHEL 9 минут назад ЛГБТ фобия?? Laborant 12 минут назад
Цитата: Vadik_K
Бл*дь, вот бывают же такие тупые. Если мой ребёнок увидит бородатую бабу с сиськами и кадыком, я объясню, что он просто такой больной. И - я не боюсь этих дебилов; мне, как и всем остальным нормальным, противно их сосуществование со мной.Если на пляже такое существо захочет похвастаться членом, сиськами или всем сразу, я буду всеми руками за то, чтобы его закопать в песок.Поэтому покарай себя сам, придурок.
Тремя руками ,,ЗА,,
Rabbit Bugs Bunny 6 минут назад Пюрешка лучше

Пюрешка лучше
ProstoTelo 22 минут назад CCCР - лучшее что случалось с этой страной. Vadik_K 23 минут назад Бл*дь, вот бывают же такие тупые. Если мой ребёнок увидит бородатую бабу с сиськами и кадыком, я объясню, что он просто такой больной. И это никакая не фобия - я не боюсь этих дебилов; мне, как и всем остальным нормальным, противно их сосуществование со мной.
Если на пляже такое существо захочет похвастаться членом, сиськами или всем сразу, я буду всеми руками за то, чтобы его закопать в песок.
Поэтому покарай себя сам, придурок.
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...