РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 21.11.2014

Анекдоты дня 21.11.2014


...Муж сказал, что я умница, красавица... И не важно... Чей Муж сказал!..


Советы для тех, кто планирует начать взрослую жизнь:
1. Не начинайте.


— Лейб Маркович, а расскажите нам за матриархат, шо ето?
— Это когда муж хлопочет по хозяйству, под угрозой схлопотать по хозяйству.


Что может быть прекрасней женщины?
— Ее подруга.


Люблю зайти в книжный магазин и спросить: "У вас есть книга "Как перестать убивать людей, услышав "нет"? "


Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные.
После долгой паузы: — "Как прошли?! "


— Мама, я братика хочу.
— Хорошо, будет тебе братик.
— Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером ceкc. С тебя барабан и карандаши.


Хорошо иметь друзей по всей России! Допустим, захотелось выпить в три часа ночи в Москве, а рядом ни души – можно бухнуть по скайпу с Хабаровском!


Депутаты предложили убрать алкоголь с витрин магазинов. Но судя по ситуации в стране, его и без них скоро сметут.


Хирург просит соседа-тракториста после снегопада почистить снег у гаража.
Тракторист:
- 500 рублей!
- 500?! С соседа?!
- Капитализм! Не хочешь платить – бери лопату и ручками, ручками!
Через некоторое время поздно вечером тракторист звонит в дверь хирурга:
- Сосед, выручай! У жены боли в правом боку, обезболивающие таблетки выпила – не помогает. Посмотришь, может?
- Время позднее, рабочий день закончился, а дома я не практикую. Это аппендицит, скорее всего.
- А как быть?!
- Берёшь в руки в скальпель и режешь, режешь…


Люся переспала с парнем на первом же свидании.
Но чтобы он не подумал, что она всегда такая, утром девушка сделала очень серьёзное лицо.


"Семеро одного не ждут!" - сказали гномы и начали оргию, не дожидаясь возвращения Белоснежки.


Мораль, как религия - можно быть её фанатом, за неё можно устраивать побоища, а можно просто жить с ней счастливо и не навязывать её другим.


Барак Обама, выступая перед австралийскими студентами, заявил, что русские представляет собой мировую угрозу для всех тех, кто на них нападает!


- Вадим, если тебе будет не трудно, ты ко мне бы не мог завтра зайти и установить фотошоп?
- Это зависит от двух моментов. Во сколько? И кто будет дома?
- Как тебе будет удобно. Я буду одна с восьми до шести.
- Хм-м... С 8-ми до 18-ти точно никого не будет? Мне не нужны свидетели. Фотошоп пиратский.


Люся достала хакеров просьбами украсть её интимные фото.



Тренер сборной России Фабио Капелло - самая страшная санкция Евросоюза против России.


- Эх, в молодости бывало мой придёт ко мне прощения просить, так за ночь с ним раз 5-6 помиримся!
- А сейчас?
- Шуба!


Утюг - женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьёт только воду.


Россия, подвергнувшаяся невероятному давлению со стороны США, ООН, Европы и т.д. наконец решила ввести войска на Украину на недельку, чтобы выполнить требования по выводу российских войск назад.


Романтичный юноша, любивший повторять фразу "Сердцу не прикажешь!", со временем понял, что в организме есть ещё один важный независимый орган.


Выходит депутат из Госдумы, и к нему обращается бабулька:
- Милок, помоги, пожалуйста! Купи у меня электробритву, а? Денег не хватает на маслице с хлебушком…
Стало депутату жалко бабульку, достал он пару тысяч и отдал ей за бритву.
Через недельку бабулька опять встречает его и говорит:
- Милок, купишь у меня чайник?
Депутат: - Ты, бабка, меня с бритвой обдурила! Не работает она!
Бабка: - Вот нашёл проблему! Во-первых, я тебе и не обещала, что она будет работать! А во-вторых, половина твоих дурацких законов не работает и ничего, живём!


Запомни! Куда бы ты не ехал на своей "семёрке", окружающие всегда будут думать, что ты едешь на огород.


Кот - это магическое существо, способное одним звуком "Мяу!" добиться от вас того, за что собаке надо бегать, прыгать, подавать голос и лапу, приносить палку и тапки, и охранять ваш дом.


Наличие чувства юмора помогает легче пережить отсутствие всего остального.


Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
- Здравствуйте, доктор!


У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.


Для того, чтобы понять женщину , нужно БЫТЬ женщиной. Причем нужно быть именно той женщиной, которую вам необходимо понять. Но даже соблюдение всех этих условий не гарантирует вам результат.


Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость!


Не важно, какой длины у вас линия жизни.
Важно, чтоб она через задницу не проходила.


— Здравствуйте, ceкc по телефону приветствует вас!
— Секс по телефону? ?! ! Но здесь же была техподдержка!
— Да, техподдержка и осталась. Просто заеб@лись мы с вами!


Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво:
«А когда мы в садике так орем, нас ругают... »


— Чем тупее родители, тем умнее дети !
— Это почему?
— Самим все приходится решать.


Рассказала знакомая, которая с полуторагодовалым ребенком переехала в Лондон.
Они сразу по приезду отдали мальчика в ясли. Через 2 недели их пригласили серьезно поговорить. Воспитатель обеспокоено рассказала родителям, что их дитё бегает за остальными с криком "Умри!!! Умри!!!" (die по-английски). Мол они сначала просто наблюдали за этим, потом позвали психолога... Тут родители начинают дико ржать, потому что сын всего лишь кричал "Дай!" по-русски
ЗЫ Все объяснили, разобрались.


Звонок в морг.
— Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас ?
— Опишите особые приметы.
— Он картавит.

У женщины никогда не узнаешь правду: сначала у нее девичья память, потом женские секреты , потом старческий маразм.

У молодой учительницы с большой грудью за первой партой сидят пять человек.

Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.

- I < 3 U!
- Ну да, йод меньше трех уранов. И что дальше?

— Уходим! Уходим!! Уходим!!! Наступят времена почище!
— Честно говоря, уборщица вы так себе.

Приезжаю домой — всё приготовлено: и рис с мясом, и салаты, и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала… Думаю: это счастье! Оказалось — задний бампер.

Под маской грубого внешнего цинизма и насмешек скрываю нежный внутренний цинизмик и ласковые насмехулечки.

- Чем ты лучше меня?
- Ну, начнем с мозга.

Прислушайтесь к голосу разума! Слышите? Слышите какую хрень несет?

Иногда так хочется забить на все и поехать куда-нибудь далеко, но потом ты смотришь на диван, а он как-то ближе, да и фильмец новый вышел...

Забавно, что, взрослея, начинаешь любить то, что ненавидела в детстве, например, хорошо вздремнуть и быть отшлепанной!

– Он чихнул, значит, правду говорю!
– Товарищ адвокат, у вас всё?

Хитрый ты, Иванушка. Как жениться, так царевич, а как в армию идти, так сразу дурачок.

Недавно думал о смерти, точнее, как я бы не хотел умереть. И пришёл к выводу, что самая глупая смерть — это поперхнуться эликсиром бессмертия.

Вблизи пансионата специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

Это был такой тяжелый день, что мне пришлось зайти в винный магазин по дороге в бар.

Воспитательница детского сада догадалась, что шоколадные конфеты были с коньяком, когда дети стали материться и ругать правительство.

Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом". Конечно, с моста оно - наверняка...

Не надо плакать, дорогая. Вот... вытри глазки... кошельком...

Женщина не мужик - сказала мужику сделать, сделал - забыла, не сделал - запилила.

В человеке все должно быть. (Паталогоанатом)

Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные. После долгой паузы: "Как прошли?!"

Ведь можем же... когда уже не надо!
2
1986
21 ноября 2014
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
ВсячинаВсячина

- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!- Мужчина, а вам какой размер?- А мне без разницы, нам в банк надо.Иван Грозный убил сына.Петр Первый убил...

Анекдоты дня 19.11.2014Анекдоты дня 19.11.2014

Найдите в Сети человека, который заблуждается, соберите всю свою волю в кулак - и ничего ему не ответьте.Это какой же эгоистичной сволочью нужно было...

О чём говорят мужчины. ЦитатыО чём говорят мужчины. Цитаты

Раньше мне говорили — поехали, и я ехал! еще бы! две девушки с квартирой пустой! а сейчас — поехали, а я думаю — боже, какие-то две девушки, квартира...

Анекдоты дня 16.12.2014Анекдоты дня 16.12.2014

Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом:- Столица Анголы, шесть букв.Зя...

Загрузка...
Комментарии

poiz1
21 ноября 2014 11:02
ко мне Пятницо пришел с утра :( . не могу заставить себя что-то делать по работе :( .

ЛамповыйКун
21 ноября 2014 11:15

- Вадим, если тебе будет не трудно, ты ко мне бы не мог завтра зайти и установить фотошоп?
- Это зависит от двух моментов. Во сколько? И кто будет дома?
- Как тебе будет удобно. Я буду одна с восьми до шести.
- Хм-м... С 8-ми до 18-ти точно никого не будет? Мне не нужны свидетели. Фотошоп пиратский.


Кацц с летучей:-) :-) :-)
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 09 Декабря
USD 1.9739
EUR 2.0967
RUB 0.0312
Tatur 16 минут назад 19 ламповый заяц ) LoLtEam 35 минут назад У белорусских ВАГоводов/корчвагеноводов денег не хватит Mab 46 минут назад
Цитата: Issida
Тот же эффект, если специи добавить непосредственно в салат

Не совсем.
Во-первых, специи в салате может и не нужны, а нужно только масло с запахом, т.е. этот аппарат судя по всему еще и фильтрует масло.
Во-вторых, если просто добавить в масло специи, то эфирные масла и ароматические вещества из специй будут очень долго переходить в масло и вкус будет не такой насыщенный. Не знаю точно как работает этот аппарат, но может он измельчает, нагревает и создает вакуум для более лучшей отдачи веществ из специй в масло.
koml7oT 47 минут назад Ухххххх, одна лучше другой. (кроме 21)))) koml7oT 62 минут назад
Цитата: zootechnik_ua
Вопрос к археологам:- Как вы установили возраст?- Так ведь на нем было написано "Сделан 2500 лет назад. Мастер: Неизвестный. Сделано в Китае. Без ГМО"


А про углеродный анализ не слыхали?
.Tosha 63 минут назад крутяк Issida 70 минут назад Тот же эффект, если специи добавить непосредственно в салат koml7oT 74 минут назад А что ниче такая
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...