РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 02.12.2014

Анекдоты дня 02.12.2014


— Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
— Ах, вы еще и поговорить успеваете! ?


Экзамен. Все уже с билетами. Сидят.
Явно переволновавшийся студент: — А писло чесать?
Преподаватель: — Чешите, если поможет


Муж сквозь сон бормочет жене:
— Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
— Потерпи немного. Мы еще в театре


Муж никакой приходит домой, на пороге жена с веником встречает... он увидел веник и навзрыд говорит: — Родная... не улетай... это последний раз! ...


— Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течет твоя кровь!
— Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти.


– Ты такая искренняя со мной.
– С чего ты взял?
– Ну ты живот не втягиваешь.


— Вадим, давай забудем то, что было этой ночью.
— Люся, ты так храпела, что я никогда не смогу этого забыть! . .


— А почему такая красавица стоит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
— Н-н-н-нажралась.


Первокласснику дали сто рублей.
— Сто рублей! Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей.
— О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
— У, сто рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей.
— Сто рублей! Я богат!


Боль — это когда берешь часы, чтобы посмотреть сколько тебе осталось поспать, а до будильника 1 минута.


Наступила зима. Женщины прячутся в норки...


Евросоюз желает иметь Украину своим членом.


он: мы с тобой уже три месяца встречаемся и ни разу не ссорились!
она: это ты так думаешь


Пятитысячная купюра незаметно превратилась из 100евровой в стобаксовую. Ждём дальнейших стабильных превращений.


Сара жалуется соседке Циле:
- Скока я Абраше доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит!!!


Выходной: проснулся, поел, устал.


Проблему вечной молодости для своей любимой жены успешно решил олигарх Н.
Ей всегда 18 лет. Каждый год это просто новая жена.


В юности я думал что женщина, которая спрашивает твоего совета, хочет получить совет.
Став постарше, я начал догадываться, - ей необходимо, чтобы ее выслушали!
И только в зрелом возрасте я, наконец, понял: она хочет, чтобы кто-то растолковал ей, что она хочет сказать!


Не знаю, что там насчёт любви...
Но в ненависть с первого взгляда я определённо верю.


Почему с плохими девчонками так хорошо?


В пунктах по обмену валюты появилась новая категория посетителей, которые на вопрос "не можем ли мы вам чем-то помочь?" отвечают: "Спасибо, я просто смотрю!"


- Ты старый!
- Допустим.
- Я не люблю тебя!
- Вопрос времени.
- Ты реальный псих!
- Все мы немного не в себе.
- Но ты приковал меня к батарее!
- Вот тут сложнее, да...


- Бабка, а чего у тебя семечки подорожали?
- Так доллар же растет.


- Что общего между мальчиком и взрослым мужиком?
- Одинаково реагируют, когда у них отбирают интернет и заставляют заниматься делами.


"Кто ее одевает, тот слезы проливает".
Так говорят о женщинах, предпочитающих одежду известных брендов.


Верный признак кризиса - проститутки обслуживают только за валюту.


Правительство Москвы добилось поразительных успехов в уборке улиц в эту зиму - на дорогах ни снежинки.


Любящий приколы начальник постоянно заставляет экспедитора по фамилии Груздь садиться не в кабину, а в кузов!


Маленькие сестра с братом обсуждают письмо Деду Морозу. Девочка:
- А давай попросим у него двух маленьких кроликов?
- Ты чего?! Они же гадят и грызут всё вокруг!
- А мы их в твоей комнате поселим.


Человек полетел к Луне, открыл атомную энергию, победил столько болезней. А сила всё равно в женской груди...


- А я, между прочим, далеко не дура.
- Да, ты далеко не дура, ты близко - дура.


Психолог читает лекцию об отношениях полов:
- С хорошими парнями дружат, с плохими - спят.
Вопрос из зала:
- А что делают со средними парнями - ни плохими, ни хорошими?
Лектор отвечает:
- Ну, тут есть два варианта. Позитивный - с вами будут дружить и спать, негативный - ни то, ни другое!


Если ваш старый должник говорит : «Ты не подумай чего, я помню, что должен тебе пять штук», значит следующей фразой будет: «Дай мне еще пять, чтобы всего было десять!»


Идя к любовнице, Николай Валуев всегда предупреждает её мужа, чтобы тот успел спрятаться в шкаф.


- Вася, я хочу замуж за тебя!
- Зачем?!
- Ну чтобы быть постоянно рядом...
- Дура что ли?! Ты уже 4 года просыпаешься в моей кровати!


Федерация лыжного спорта РФ заявила: "Немедленно отмените эмбарго на поставку снега в Россию".


- Сынок, я нашла в твоей комнате пластиковую бутылку с дыркой. Ты что, наркоман?
- Нет, я трахаю бутылку.
- Ну, слава Богу.


Если не дергаться, не суетиться, а просто неторопливо ждать, то в один прекрасный день ты все равно встретишь ЕЁ, девушку своей мечты.
Среди тех, которых отвергли твои более торопливые конкуренты...


- скоро страна заживет по-другому!
- так уж и заживет?
- ну, зарубцуется-то, по-любому?


В психиатрической клинике бахилы рекомендуется надевать не на ноги, а на голову.


Украина решила покупать уголь за рубежом. И ещё сало, горилку и вареники.


- Мне кажется я оборотень. Утром просыпаюсь, а в постели ворсинки волчьей шерсти, частички земли, обломки каких-то веток и окно нараспашку. А что было ночью вообще не помню.
- Представляешь со мной такая же фигня происходит! Утром просыпаюсь, вся постель в крошках, на прикроватной тумбочке тарелка из под борща, микроволновка открыта, и ничего не помню, что было ночью!


Мама спрашивает дочку:
- Куда, доченька, идут после садика?
- Замуж!
- Как замуж?! Ведь сначала нужно получить образование!
- А Вовочка сказал, что у него есть уже учебник для меня!
- Какой?
- Камасутра!


Выходной.
На часах 9.00.
- Ура, выспались, давай быстрее перфоратор включай, соседей будить будем.


- Алло, это депутат Иванов? Здравствуйте, это пенсионерка Курочкина. Подскажите, а почему гречка и мука дорожают?
- Вы законы экономики знаете?
- Нет...
- Ну вот, выучите, потом и поговорим.


Вот он скупердяй. Я его за свой счет в платный сортир сводил, а он и не вспоминает о долге.


Все обвинения и санкции против России можно понять, если предварить их словами: "Находясь в добром маразме и злой памяти..."

Настоящий пессимист не тот, кто считает, что стакан наполовину пуст, а тот, кто считает, что «стакан уже не тот».

Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.

Наши учёные вывели новый вид зрячих кротов, но кроты-староверы продолжают выкалывать себе глаза.

На Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись.

Когда Дракулу спрашивают откуда у него такой зАмок, он честно отвечает: "Насосал".

Встречаясь в подъезде, соседи бормочут что-то среднее между "добрый вечер" и "совсем охерели".

Хороший каменщик всегда кладёт на совесть.

В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи горожан остались без будущего.

Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.

Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто», город Караганда.

Только у программиста фразы "Все повисло" и "Все встало" означают одно и то же.

Судя по комментариям в соцсетях, самый популярный вид спорта у россиян называется "Обосри свою страну".

Максима Галкина не берут в армию! потому что он ухаживает за бабушкой.

Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но опять получился коттедж.

Отдам питбуля в хорошие руки.Милый ,добрый,любит бабушек.Одна бабушка в неделю...

Мое самое нелюбимое время года - утро и понедельник!

Счастье - это когда люди, которые Вам не подходят... к Вам не подходят.

У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица.

Судьба у женщины не легка, Двум парадоксам нет ответа: То нету в жизни мужика, То есть мужик, но жизни нету!.

Познакомился с девушкой в Тайланде - не девушка, а сказка! Сказка оказалась с хорошим концом...

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова. moderator.gif

В подворотне встретились Валуев и Мэрлин Мэнсон. Оба обосрались.

Суббота - это воскресенье в пятницу.

Учёные скрестили курицу с карпом. Получилось так себе - ни рыба, ни мясо.

Систем эрор!! Аборт!! Ребут!! Кричали лесники убегая от киборгов.

В отличии от русского Карлсона, у японского на спине кондиционер.

В ереванских аптеках виагру можно найти в отделе "Успокоительное".

Британские ученые доказали, что 100500 человек прочитали это число, как стопицот...
0
2219
2 декабря 2014
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)

ОН Ну, как я был?Правильный Ответ Ты – лучший!ОН Как дела, что делаешь?ПО Все хорошо, думаю о тебе!ОН Что делаешь сегодня вечером?ПО Встречаюсь с тоб...

Анекдоты дня 05.10.2015Анекдоты дня 05.10.2015

- Что там у тебя в пакете?- Бутылка рома. - Ты назвал бутылку водки Ромой?- Да.– Знаешь, что в тебе самое лучшее?– Нет.– Мои шоколадные вафли, которые...

Про 10 рублей

- «Так, и того, 15000 рублей ровно», - озвучила сумму в кассирша, переложив последний продукт из синей корзинки в красную. Пересчитав деньги, Женя пон...

Утренние анекдоты

- Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос.- Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?!Сидят Вася и Петя на кухне в \"хрущобе\"...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 03 Декабря
USD 1.9703
EUR 2.1019
RUB 0.0307
ЛамповыйКун 3 минут назад интересный девайс на 10 справа ЛамповыйКун 45 минут назад 5 - ВАЛЯ затейница, на письках жоўтым маркерам писюн нарысавал
16 - а патом пачиму крыша працикает
ЛамповыйКун 74 минут назад
Цитата: SabakaZ
РАЗГОВАРИВАЕТ

не это жыдоливерман пароль падабраў и развлекаица
Mab 90 минут назад
Цитата: Либерман
Ты понимаешь, где косяк или такой же тупой, как авторы статьи-пропаганды?

Я понял что косяк только у тебя в голове. Потому что тебя волнует не новость, а всякие двухсмысленности, пунктуационные, грамматические, речевые и орфографические ошибки и пр.
Andruhan 117 минут назад На сколько он работоспособен, вот в чем вопрос. 2 литра на пассивном воздушном охлаждении... Либерман 118 минут назад
Цитата: Mab
Лукашенковская организация хочет, чтобы поступление в вузы основывалось не на успеваемости, а на принадлежности к «партии»

Ну и дрянь же ты в рот тащишь, Маб. Это уже ниже дна - называть зачисление при прочих равных условиях на специальности социальной направленности волонтеров - поступлением, основанным не на успеваемости.
При прочих равных условиях, Карл. Ты понимаешь, где косяк или такой же тупой, как авторы статьи-пропаганды?
kotad 122 минут назад
Цитата: Mab
Поражающие элементы российской ракеты.

не доказано!!!!
Цитата: Mab
Это объективные доказательства.

враньё!!!
Цитата: Mab
Виновные будут наказаны и я надеюсь расстреляны.

виновные: ПАРАШАенко и его "покровители"!!! если не веришь, так это так же верно, как твоё утверждение, что Трамп - олигофрен и нищеброд и никогда не станет президентом сша!!!!!!!!!
Xeops64 127 минут назад В фильмах всегда играет умных, циничных, расчетливых... В жизни- наоборот?
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...