РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 03.12.2014

Анекдоты дня 03.12.2014


- Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег.
- Здорово, правда?


Экскурсовод на Красной площади:
- Обратите внимание на эти уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас не достойно даже взгляда на него, аляповатая церковь, а вон там - так называемый исторический музей, в котором исторического только билетерши...
Прохожий:
- Вы что такое несете?
Экскурсовод (шепотом):
- Тсс, это группа из Санкт-Петербурга!


Городок у нас небольшой, все друг друга знают.
Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали...


менеджер банка объясняет тупому клиенту:
- мы не отобрали ваши деньги, а ввели комиссию 100% за снятие денег со счёта.


Тысяча ведущих политиков и чиновников России решили пройти тест на коррупцию. На вопрос: "Берёте ли вы взятки?" они ответили на детекторе лжи "Нет". Все испытуемые были признаны честными.
...тем временем, на банковском счету человека, стоявшего за полиграфом, появилось несколько миллиардов долларов.


Представитель налоговой инспекции в Госдуме:
- Извините, господа. Вчера в результате пожара сгорели все сданные вами налоговые декларации...
Голос из зала: - Это что же получается?! Заново сочинять что ли теперь?!



Если человек не пользуется социальными сетями это не значит, что он антисоциальный, скорее даже наоборот.


Зашел в квартиру, за порогом лежит бандероль. Видимо под дверь просунули, пока меня не было.
Сейчас буду звонить в фирму, которая установила мне эту герметичную сейфовую дверь.



С 1 декабря российские банки открывают клиентам рублевые депозиты только по справке от психиатра!


- А какой у вас любимый сок?
- Сок винограда. Прошедший процесс брожения.


Восточная мудрость.
Кто не работает - тот невест...
Станет жена - будет работать!


Бутерброд по-студенчески: кусок черного хлеба, а на него кусок белого…


Чтобы остановить падение рубля, перешлите это письмо десяти своим друзьям. Ничего другое всё равно не помогает.


Мне 40 лет, неделю назад купил MacBook. Друзья спрашивают:
- Какие ощущения при переходе с Windows на новую операционку?
- Ну ощущаю себя лет на 17-18.
- В смысле???
- В смысле уже неделю в голове только одно "куда б ткнуть".


- Ватсон! Пациент, который вчера приходил к вам с жалобами на сильные боли, и которого вы назвали симулянтом и прогнали, сегодня скончался! Что вы на это скажете?
- Холмс, я и сегодня убежден в правильности своего диагноза. А как лечащий врач с опытом, скажу вам следующее: люди так странно устроены, что им иногда проще умереть, чем признать свою неправоту!


Когда менеджер проектов сильно напуган, его сроки сильно сжимаются!


- Когда ты успел так полюбить кошек, что аж сразу двух себе завел?
- Как только узнал, что у моей тещи аллергия на кошачью шерсть.


Сезон «У меня просто телефон на холоде разрядился и выключился» объявляется открытым!


В любой непонятной ситуации начинай просто ставить елку!


Ненавижу, когда мне говорят: "Ну, придумай что-нибудь! У тебя же есть фантазия".
Вы говорите это человеку с одинаковым паролем на всех сайтах.


Решил что-то поменять в этой жизни. Захотелось адреналина и новых ощущений. Купил острый "Роллтон" вместо обычного.


- Доченька, ты рассталась со своим молодым человеком?
- Да, мамочка, я его забанила.


Люди часто жалуются на то, как сложно найти свою половинку. Но представьте, как трудно было бы найти свои три четвертинки, если бы человечество делилось не на два, а на четыре пола!


- Бургундия, Нормандия, Шампань или Прованс, эфес почаще грейте о ладонь!
- Господин министр, вам больше нечего сказать нам о том, как мы будем решать проблемы с энергией в случае перебоя с поставками газа через Украину?


Зимняя резина в подарок!
Стартовала новогодняя акция "Дюрекс" и "Контекс".


- Дорогая, сколько тебе нужно времени, чтобы собраться для похода в музей?
- Три часа.
- А быстрее можно?
- Ну, если лобок не брить, тогда два часа.
- Скажи, а нахрена в музей брить лобок?


Желаю в новом году во всём быть первым, иметь вторую половинку, не быть третьим лишним, иметь свои четыре уголка, чтобы всё в жизни было на пять, иметь шестое чувство и быть на седьмом небе от счастья! Пить "Балтику восьмёрку" и ездить на девятке. И получить десятку.


Переписка с благоверной.
Она: — Я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя.
Я: — Нах мне костюм?
Она: — Ну, на работу ходить. У тебя ж ни одного костюма нет!
Я: — Мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! Мне костюм ваще не нужен! Придумай хоть одну причину для чего мне костюм!
Она: — Леш, а в чем я тебя хоронить буду?


Ремонт квартиры в стиле "хай тэк", плавно перешел в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним"!


Многие люди не понимают, почему я перестал с ними разговаривать. А для меня непонятно, нах@я я когда-то вообще с ними заговорил.


— Ладно, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.
— А если я скажу, как вас называют?


Мама на кухне крутит фарш.
Дочь говорит: — Мама, это Петя! Он будет жить с нами! . .
Мама, не отрываясь от мясорубки: — Хорошо! А то от Коли ничего не осталось...


— Я не могу иметь детей после того как меня поразила молния.
— Боже, как же это случилось, ты наверное был в грозу на открытом пространстве?
— Нет, на работу проспал, натянул джинсы, стал застегивать ширинку и...


Дочка матери: — А я никогда мужу носки не зашиваю! Еще не хватало, чтобы где-нибудь снял ботинки, а у него заштопанные носки!
Мать: — Дура ты! Умные девушки мужу рваные выдают, чтобы не раздевался нигде, кроме дома! ​


В «Одноклассниках» у тебя 300 друзей. На свадьбе — 80. На дне рождения — 10… А когда у тебя проблема — всего 2… И, скорее всего, это будут родители.


Он: Опять!
Она : Давай, давай! Держи конец!
Он: Где дырка?
Она : Черт, я тоже не вижу
Он : Ты же женшина, ты должна знать! Все, нашел! Держи конец!
Она : Ну, ты суешь?
Он: Блин, у меня не лезет, сунь сама!
Она : Вот мужики, ничего сами сделать не могут
Он: Постой! Ты кажется не туда сунула!
Она: Что значит не туда? Тут, вроде, больше и некуда!
Он: И не тем концом
Она: Успокойся
Он: Блин мне это не нравится!
Она: А кому нравится одеяло в пододеяльник заправлять.

На халяву и рождённые ползать слетаются...

— Ты мне самый дорогой человек на этой планете.
— Ах ты сука, у тебя на Луне еще кто–то есть?

"А была бы у меня машина — пришлось бы ее сейчас от снега чистить", — думал я, замерзая на остановке.

От винишка хмурый день светлей...

Сегодня пришла смс с незнакомого номера: "Кто ты и почему твой номер написан ручкой на моём пузе???"

Учимся красиво "бить" словами — 27 нестандартных ответов:
1. Рот будешь открывать у стоматолога.
2. Ваш ум затмить способен свет торшера.
3. Да девушка, красотой мир вы не спасете.
4. Засохни, гербарий!
5. Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.
6. Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.
7. Помолчи, жертва пьяной акушерки!
8. Что, на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?
9. Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам неудобно.
10. Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!
11. Когда аист принёс тебя твоим родителям, они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
12. Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем — отфигачу! Ты меня понял?!?
13. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
14. Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
15. Тобой Бабайку в детстве не пугали?
16. - А ноги — как у газели! - Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью…
17. - Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
18. Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас договоришься!..
19. - Девушка, скучаете? - Не настолько…
20. Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
21. Клизма, знай своё место.
22. В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам.
23. Да-а-а… не всех Чернобыль стороной обошел.
24. Иди, приляг, желательно на рельсы.
25. Правильно делаешь, что хихикаешь, - с такими зубами не смеются.
26. Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.
27. Скажите, а Вы в мультиках случайно не снимались?

А ваша девушка тоже проговаривает поисковую фразу в значок микрофона вверху планшета, а не в сам микрофон внизу?
3
1937
3 декабря 2014
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)

ОН Ну, как я был?Правильный Ответ Ты – лучший!ОН Как дела, что делаешь?ПО Все хорошо, думаю о тебе!ОН Что делаешь сегодня вечером?ПО Встречаюсь с тоб...

Это надо хоть раз сказать после секса

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?2. Мой парень будет волосы на себе рвать, ко...

СМС переписка девушки с её парнемСМС переписка девушки с её парнем

СМС переписка девушки с парнем.Д: Привет! Что делаешь?П: Привет. Я сейчас с друзьями сижу. Немного занят. Не могу переписываться.Д: Понятно. Значит дл...

Женско-мужской фразеологический словарьЖенско-мужской фразеологический словарь

Многие из нас знают, что женщина часто говорит одно , а думает совсем другое. Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась. Дорогой, у тебя не найдет...

Загрузка...
Комментарии

ЛамповыйКун
3 декабря 2014 12:32
Многие люди не понимают, почему я перестал с ними разговаривать. А для меня непонятно, нах@я я когда-то вообще с ними заговорил.
:-) :-)

Spencer
3 декабря 2014 20:05
- Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег.
- Здорово, правда?


Напомнило о товарище, который тоже уходил на дискач с пустыми карманами, без единой сиги, и трезвый.
Приходил почти всегда с нормальными сигами, небольшой суммой денег, и пьяный в говно.
Вроде,никого не грабил...
От пьянки и умер, не дожив даже до 27-ми...

Mutantik
4 декабря 2014 00:09
Я б вас послал ,да вижу - вы оттуда!;)
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 06 Декабря
USD 1.9706
EUR 2.0897
RUB 0.0308
26-128 2 минут назад
Цитата: Sheldon
Вопрос в том, на чьей совести будет решение стоит тачка с нарушением или нет?

На совести ПДД. Всё что стоит не на противоположной стороне от дома и мешает проезду.
Laborant 2 минут назад
Цитата: ЛамповыйКун
26- хахахаВадя напишы про апасные бананы - https://news.tut.by/society/522449.html а хто знае шо за мужык на першай?
Лукашенко А.Г.:-)
BHy4ka 16 минут назад
Цитата: Issida
у тебя не уверенность, а самоуверенность и по-ходу твоей наивности паук прав.

ну ок :) чего еще расскажешь? :)
Miyake 19 минут назад Причину назвали всего лишь специалисты компании Instrumental, которые занимаются диагностикой устройств. При этом в самой компании Samsung расследование идет до сих пор и его итоги будут названы в конце 2016 года.

пруф
PROSTO CHEL 20 минут назад Красивый телефон. Думаю исправятся) Раньше аккумы так разбухали, что невозможно было крышкой закрыть. И че, ходили до последнего) Fly333379 21 минут назад А полицейские они тоже будут бамбить?
Issida 25 минут назад karakurt, Кто ты по знаку задиака?)
BHy4ka, у тебя не уверенность, а самоуверенность и по-ходу твоей наивности паук прав. Хотя чего ожидать от четырнадцатилетнего подростка?)
BHy4ka 30 минут назад
Цитата: гном_Вася
Непокобелима)

ох уж эта игра слов ;)
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...