РЕКЛАМА

Загрузка...

Немного анекдотов

Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.

- Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы!
- О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!

Две молодых девушки на курорте. За весь отпуск так и не удалось ни с кем познакомиться. Весь последний вечер просидели в баре, напились, как свиньи..
Вдруг подходит очаровательный галантный молодой человек. Рассказывает смешные истории, заказывает еще мартини, ведет на пляж купаться при луне.
Всю ночь до утра сумасшедший секс. Утром девушки просыпаются в одной постели. Первый вопрос: а был ли мальчик?

Армянское радио спрашивают:
- Русалка это женщина или рыба?
После некоторой паузы Армянское радио отвечает:
- А это смотря чего больше хочется?

Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции вашего мужа, нацепите это белье на его монитор.

Компании ABP&Co требуется визажист для визжания в спектакле "Три поросенка".

- Представляете, когда я вечером ухожу гулять, мне мама всегда дает с собой презерватив!
- О, какая у тебя заботливая мама!
- Заботливая, да?! А теперь ответьте мне, куда вечером во Владивостоке девушку на презерватив сводить?!

Как было раньше: рассказываешь анекдот коллегам по кабинету, а потом слушаешь дружный ржач.
Как сейчас: отсылаешь анекдот по аське коллегам по кабинету, в ответ вместо дружного хохота по аське приходят смайлики.

- Папа, а что значит "стонать"?
- Стонать - это ныть, но по уважительной причине...

Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево.
Мне она больше не нужна, два месяца назад женился. Жена всё, б**ть, знает.

Иду как-то по москве и вижу такую картину: двое кавказцев бьют азиата(корейца или китайца) и приговаривают: ПОНАЕХАЛИ ТУТ ПАНИМАЭШ, КАРЭНЫХ ЖЫТЭЛЭЙ АБЫЖАТЬ ВЗДУМАЛИ

Новости. В минувший вторник упал в озеро поезд, везущий ценный груз памперсов. Несмотря на усилия спасателей озеро спасти не удалось.

- Как найти пупок у женщины?
- Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет по счету третьей дыркой...

Ищу молодого человека, который пьет, курит и любит погулять! Должны же у нас быть общие интересы!!!

Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна на 2/3 пустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг - лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
- ЗА ШАРИКА!!!

Учёные провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задёрнуть шторку, то он начинает мыться.

Акт вандализма на городском кладбище. Неизвестные ночью проникли на территорию кладбища и разрушили понятия сторожа о морали и сексе.

О-о-о! Сколько лет, сколько зим! Ну как ты, где ты, что ты, КТО ТЫ?!

Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы...

Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как?
Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
Первый:
- Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!
Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три -- нет!..

Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.
- Да, да, Володенька.
- Что да, да...? Вот я и думаю, может, ты мне несчастье приносишь.

Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют".. Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем по голове. Мужик, потирая ушибленное место:
- Ты, девушка, поаккуратней-то выражения выбирай!

- Папа, папа, я кушать хочу!
- Я в твои годы хотел стать космонавтом!

- Что это?
- Это травки. Бугагальничек я заварила.
- Зачем мне бугагальничек?
- Он скуку выводит.
- У меня нет скуки, сцуко! Мама, я обкурень!
- Бугагальничек от всего помогает.

Муж купил новые бpюки и обpащается к жене:
- Доpогая, посмотpи, как мои бpюки смотpятся сзади?
Жена:
- Даа, как будто кто-то в штаны наложил...
Муж повоpачивается:
- Hу а спеpеди?
Жена:
- Как будто кто-то выложил из штанов!

Новые отечественные диваны, оказывается раскладываются. Правда, при соблюдении двух условий:
1. Не торопясь.
2. На трезвую голову.

- Мне девушка на Новый год секс подарила!
- Какая она у тебя неоригинальная – всем одно и тоже дарит!
1
2335
17 ноября 2006
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Обеденные анекдоты

Колхозница Дарья обратилась в министерство сельского хозяйства со следующим письмом:\"Что-то неладно с моими цыплятами. Каждое утро, когда я выхожу во...

ВсячинаВсячина

-В мире интересных фактов.Знаете ли вы, что чем хрупче девушка, тем дольше она ломается?-Карл Маркс считал, что главный источник конфликтов между людь...

Анекдоты дня

Девушки, сегодня Хэллоуин, можно не краситься! Пью МЕДИЦИНСКИЙ спирт, закусываю ДОКТОРСКОЙ колбасой, а здоровье почему-то, всё хуже и хуже... Девушка,...

ВсячинаВсячина

- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!- Мужчина, а вам какой размер?- А мне без разницы, нам в банк надо.Иван Грозный убил сына.Петр Первый убил...

Загрузка...
Комментарии

M_E_X_A_N
16 декабря 2008 23:27
smile smile smile
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 25 Июля
USD 1.9458
EUR 2.2665
RUB 0.0325
Donald_Tramp 6 минут назад у нее больные колени и ее так корежит?))
Donald_Tramp 8 минут назад скрепы хуле))
пидоСШАшка)
dembelvdv 9 минут назад
Цитата: Mab
MAB Сегодня, 15:12
Это перманентный таттуаж


тебе не пофиг что это? хоть писькой нарисовано, это очень весело и много миллионов людей это оценило )
Pipka2012 9 минут назад
Цитата: dianest
ололош видимо не в курсе, что сайт погран перехода никогда, НИКОГДА не отображает реальную очередь. Там даже камеры расположены так, что показывают лишь вьезд, а не ту же нейтралку, на которой может стоять под сотню машин
Плюс мы говорим про очередь на выходных, я даже не знаю кому я и для чего поясняю, ты почитай на том же приложении для телефоном чат, в котором пишут реальное положение дел


Ах то есть я типа должен поверить тебе на слово чем официальному сайту ? ))) БАЛАБОООЛ !
А в чём проблема в пятницу на сайт посмотреть ? )))

Типа : я говорю про выходные, но на всякий случай сайт отображает недостоверную инфу ))))) ЛОООЛ о чём с тобой спорить можно дыбила кусок

Цитата: dianest
очень важная информация за 2015 год. Это как то отменяет тот факт, что сейчас на выходных очереди на въезд в Литву и Польшу?
я не понимаю, зачем ты бредишь?


Нет, отображает тот факт что в 2015 году белорусы там оставили 600млн$. И что в общем потоке туристов в 2015 году 3% ... КАРЛ ТРИИИИ - это белорусы.


Цитата: dianest
Ты вообще про что споришь? Что нет очередей? тебе через неделю фото прислать? Зайди в ветку онлайнера и почитай либо посиди в чате


Где я писал что в Польшу очередей нету, во враньё скатываемся ?

П.С. На вопрос по теме будешь отвечать или нет ? пиzдюк конченный ? ))))
korys 11 минут назад Где обещанные засветы? shield1 12 минут назад А если у вас есть вера, то это даёт право оскорблять неверие других? Mab 14 минут назад
Цитата: AntoNeo
Это растяжки.У нее сначала было толстое лицо,а потом она похудела.

Нет. У нее было бы такое лицо как у ермошиной.
tergo2000 15 минут назад
Цитата: fk
Марихуана- зло. Легализация любых наркотиков - зло.

Еще раз повторюсь, бо эту тему обсасывали неоднократно. Когда у тебя реально проблемы появятся со здоровьем- типо бессонница или еще какая херня от напряжения - и тебе понадобится тупо выспаться-вот тогда и нужны они не в чистом виде, а хотябы как добавки (таблетки - типо транквиллизаторы). А у нас даже их не выписывают- типо, привыкание вызывают, зависимость(((
Новости от партнеров