РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 10.12.2014

Анекдоты дня 10.12.2014


— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура - всё прекрасно.
— Спасибо, я тронута.
— Это мы тоже заметили.

***

Когда мы ругались, я все равно делал ей кофе.
Потому что плюнуть прямо в лицо - слишком палевно.

***

Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена.

***

Какой вопрос бабе не задашь, она все равно ответит на какой-то другой, из ее головы.

***

- Я больше не матерюсь
- А я в бога не верю
- Пиздишь!
- Да вот те крест!

***

-Do you speak English?
-Oh,vsjo.

***

Я очень жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит "этот год был тяжелым и полным трудностей". В этот раз он, наверное, просто будет 5 минут стоять молча, потом глубоко вздохнет и скажет "это пиздец просто", а потом куранты

***

Я тут подумал, что государство таки сдержало обещание и теперь литр бензина стоит меньше доллара.

***

— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Ну что ты, нет.
— Я сплю с твоей сестрой.

***

— Дорогая, выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый?
— С пупырышками. Приезжай быстрее!

***

Смотрю на него и хочется варить детей и рожать борщ.

***

- А почему Вы не замужем?
- Знаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?!

***
— Я могу казаться занудным и бездарным...
— ...но?
— Нет, это всё.


— Ты когда-нибудь пил скотч?
— А ты когда-нибудь курил скрепки?

***

Если бы большинство всегда было право, то Солнце до сих пор вращалось бы вокруг Земли.

***

Мне одному кажется, что американцы уж ооочень давно не стреляли в своих президентов?

***

Живу с девушкой. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.

***

Скажи-ка, дядя, ведь не даром, Москва реформами Гайдара мигрантам отдана.

***

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!

***

– Ммм, от тебя приятно пахнет.
– Спасибо, это спирт.

***

Ты грустный потому, что обедаешь супчиком, а не коньяком.

***

Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник… И нет больше любимой песни…

***

— Вы говорите по-английски?
— Только со словарем.
— А с людьми стесняетесь?

***

Память, ну че ты начинаешь, ну нормально же все забыли...

***

Как показывает практика, самые лютые пьянки начинаются со слов «А я вообще сегодня бухать не буду...».

***

Дела делятся на важные и срочные. Важные - не всегда срочные, срочные - не всегда важные. Отдыхаем дальше

***

Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться.

***

— Мдаа, живём с тобой, как две свиньи.
— Как три свиньи.
— А кто третья?
— Мы вдвоём, как три.

***

- Что бы вы поменяли, если бы могли вернуться в прошлое?
- Рубли.

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!
***
Нас в детстве не могли загнать домой, чтоб хотя бы поели. Теперь детей не могут выгнать на улицу, чтоб хотя бы подышали.
***
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное — не съедобное"..

***
У девушек месячные из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда
***
— Ах ты извращенец! Немедленно убери руку... считаю до трех тысяч!

- У меня дочь родилась!
- Поздравляю, и как оно?
- Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две...

***

Как встречать Новый год:
1. Начните обсуждать этот вопрос с друзьями.
2. Продолжайте обсуждение этого вопроса до 31 декабря.
3. Оторвитесь от компьютера на пять минут, чтобы покушать салат.
4. Ложитесь спать.

Готово! Вы восхитительны!

***

Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы.
Муж:
- Какого чёрта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарём перед лицом махала!

***

- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!

***

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее
хватает и ставит раком к забору.
Она:
— Может мне колготки снять?
— Не надо, я и так перелезу

В морозной Якутии водяной пистолет летом — игрушка. Зимой — травматическое оружие.


Я в детстве спала на двухъярусной кровати, причём на втором этаже.
Поэтому я совершенно не боялась подкроватных монстров.
"Если что, - думала я, - наедятся и сестрой".


— Я считаю, что ты неправ.
— Пересчитай.

знаете за что люблю котяток? за откровенность и простоту.
обрадовался, обоссался.
загрустил - спрятался и обоссался.
зол? - обоссался в тапки.

***

- Милая, у меня вообще нет чистых трусов!
- Одень носок!

***

Меня умиляют люди, которые пишут: "я тебя не отвлекаю?". Вы правда думаете, что я чем-то занимаюсь? Спасибо)

***

-Дорогой, наша невестка ходит налево!
-Это ее проблемы.
-Но она изменяет нашему сыну!
-Это его проблемы.
-Но она изменяет ему с тобой!!
-Это мои проблемы.
-А как же я??!!?
-Это твои проблемы.

***

Если кто-то не отвечает вам на сообщение больше 5 минут, то он больше вас не любит. И никогда не любил. Напишите этой мрази все, что вы о ней думаете.

***

Она поменяла все номера телефонов... Продала квартиру... Сменила адрес...Сделала все, чтобы он не смог больше ее найти...А он и не искал!

***

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота, и вымыли посуду.

***

– А мне зарплату прописью писать?
– А какая зарплата?
– 12 000 рублей.
– Слезами пиши.
3
3443
10 декабря 2014
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 27.01.2015Анекдоты дня 27.01.2015

— ВСЕ, ТЫ ТРУП, ТЫ МЕНЯ ПОНЯЛ?! ТЫ ТРУП!— Мужчина, отойдите от тела, пожалуйста, вы мешаете следствию.— Вы говорите по-английски? — Только со словарем...

Коллекция честных поздравлений ко Дню Св Валентина

Дорогая Лена, я дарю тебе этот комплект нижнего белья на два размера больше, для того чтоб ты поняла, что мои стандарты женской красоты немного отлича...

Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)

ОН Ну, как я был?Правильный Ответ Ты – лучший!ОН Как дела, что делаешь?ПО Все хорошо, думаю о тебе!ОН Что делаешь сегодня вечером?ПО Встречаюсь с тоб...

РаботаРабота

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задерганный, и увидел, что в дверях его ждет пятилетный сын....

Загрузка...
Комментарии

kasanka
10 декабря 2014 11:42
что за прелесть эти анекдоты! :)

Sерый17
10 декабря 2014 19:50
— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Ну что ты, нет.
— Я сплю с твоей сестрой.

girl_cray

Bazalt
10 декабря 2014 22:13
- Я больше не матерюсь
- А я в бога не верю
- Пиздишь!
- Да вот те крест!

sarcasti
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 29 Апреля
USD 1.8740
EUR 2.0414
RUB 0.0329
ozon 327 минут назад Nikitosina,устарела твоя шутка Прокуратор Иудеи 375 минут назад
Цитата: SabakaZ
А изображенiе на телевещательномъ агрегате во время загрузки - адъ для эпилептика. И, конечно, кабель, патифонъ съ вычислительной машиною связующiй. Кто потревожитъ яго, порицанiю и выговору подвергался.


Ааа, прочитал про изображение )))
Просто Под столом, точно
Припадок поймать можно было.
И да,
Робокопа канеш помним
evg256 380 минут назад SabakaZ, пхахахахаЪ. У насъ былъ Китайскій Пуэръ эффекта такого, отъ чего у автора сего текста очи православнымъ сексомъ трахались до самого его окончанія и еще часъ после. Десять граненыхъ стакановъ осилилъ, похмель какъ рукой сняло, въ клазетахъ засъедать не довелось, повезло навъерно, впредь буду аккуратнее! velitel 385 минут назад вот так спид, сифилис, ганорея, и еще куча всего, бережно собирается и распостроняется! velitel 391 минут назад jn
Цитата: Himley1
Слышал я от работников завода, как они его "варят"... Пить, ребята, нужно новые сорта - первое время их действительно могут и варить. Потом - порошок, вода, конвеер

и от кого ты, дэбил, это слышал, иди уроки учи, у меня друг из универа там работает инжинером, иногда в Минск приезжает в гости, постоянно пива привозит много. Пиво там варят по по всем евростандартам, на новом оборудовании, воду используют со скважины глубиной 100-150 метров, все ингридиенты на уровне, это единственное пиво, которое не уступает заводскому европейскому, пустобрех ты однако.
BO}I{bIK 395 минут назад покрышка на этом колесике стоила дороже той тайотки oleg9999 425 минут назад А что было бы если б он СРАТЬ захотел ? SabakaZ 431 минут назад
Цитата: Прокуратор Иудеи
дандаре3 и солдиер оф фортунэ

Цитата: Вадим Бананов
эксолон, лазер сквод,

Неведомо мне сiе было.

Цитата: Вадим Бананов
элита, спай хантер

Цитата: Прокуратор Иудеи
саботёр

А это да, приходилось. Еще всяческiе Диззи, Робокопъ, Сайгонъ, Тетрисъ вне сомненiй, Багдадъ, Барбарианъ и прочее.

Цитата: Прокуратор Иудеи
Звуки эти не забудешь уже никогда
А изображенiе на телевещательномъ агрегате во время загрузки - адъ для эпилептика. И, конечно, кабель, патифонъ съ вычислительной машиною связующiй. Кто потревожитъ яго, порицанiю и выговору подвергался.
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
12 пользователей, 1733 гостя