РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 16.12.2014

Анекдоты дня 16.12.2014


Детство - счастливейшее время, когда самая большая проблема - опоздать на мультики.
***
Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом:
- Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
- Я могу хотя бы дома ну хотя бы пять минут не думать о работе, а?
***
Треть жизни провёл в ожидании когда закончится рабочий день.
***
Это раньше человек был вершиной эволюции... Homo sapiens. А теперь, после появления планшетов и смартфонов - это уже ЭКРАНОТЫК ОБЫКНОВЕННЫЙ.
***
А будем ли мы когда-нибудь хотя бы чуточку такими счастливыми, как люди из рекламы про смывающуюся втулку?
***
Человек, бесконечно долго, может смотреть на то, как горит огонь, как течёт река, как работают другие, как ему выдают зарплату, как паркуется женщина... Создаётся такое впечатление, что человек бесконечно долго может смотреть на всё, только бы не работать!
***
Очень хитрая свинья уговорила волка принять ислам.
***
— Хочешь, я докажу, что ты козел?
— Давай.
— Воду из унитаза пьешь?
— Нет.
— Правильно, рога мешают.
***
- АЛЛО... Такси? Я уже полчаса жду машину АПЕЛЬСИННОГО цвета!!!
Девушка!!! Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета!!
***
Соседи бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают!
***
-А ты тоже когда берёшь посмотреть чей-то мобильный ставишь в нём будильник на 3-00 ?
- Спасибо за идею !
***
Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные.
После долгой паузы:
- Как прошли?!
***
- Как я Вас узнаю, в чем Вы будете?
- В пальто, в печали и в говно.
***
Я с детства не любил овал. Я сразу жопу рисовал
***
Охота это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.
***
Интересно, а что зимой будет расти быстрее: евро или твой вес на новогодних каникулах..
***
Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:
- Коля, зачем столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж:
- Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем... - это наш сын, дома на два дня остаётся!!
***
На упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года".
Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка???
***
Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
- Здравствуйте, доктор!
***
Больше всего меня раздражает один телекомментатор. Именно он раздражает меня больше всего! Все, что он говорит, он повторяет два раза. Подумайте только, по два раза повторяет!
***
Вчера на сельской дискотеке банда лесорубов подралась с бандой пекарей, и со стороны было непонятно - то ли это заруба, то ли это замес.
***

Бобёр, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда...
***
Я такая внезапная Подошла к холодильнику, отрезала огурчик и внезапно сожрала пять котлет!
***
- Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашел в него и сидит. Классно, мам?
- Чудесно, сынок, чем еще порадуешь мать в свои 30 лет?
***

Титаник под бурные овации пассажиров присоединил к себе айсберг.
"Айсберг наш"! - восторженно кричали пассажиры тонущего лайнера.
Оркестр на палубе продолжал играть............
***
Самый страшный сон рыбака: ему снится, что он умер и жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.
***
Я всегда с собой беру видеокамеру.

Если ты не просто прочитал эту фразу, а пропел, значит тебе больше 25
***
Два наркомана хитростью заманили слона в подъезд.
***
- Ты кто такой?
- Я Амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твоё сердце.
- Она же очень страшная!
- Я подлый Амур!
***

— Сын, мы уезжаем на пару дней и квартира полностью в твоем рас...
ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю??!!
***Вышла версия Камасутры для евреев.
На всех картинках присутствует МАМА и таки дает советы!!!

- Дорогая, ты где? Три часа ночи!!!
- На терррриторррррии Ррррроссийской Федеррррации...
__________

С появлением планшета я начала забывать состав освежителей воздуха...
__________

- О, сколько нам открытий чудных...
- Петрович, не томи, открывай следующую бутылку!
__________

Приняв 250 водочки, мужик настроился на секс. Потом допил бутылку - настройки сбились и вырубились.
__________

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.
__________

- Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?..

Пару дней назад сидел в туалете, делал дела, а за стеной какая-то парочка хорошо проводила время, о чем свидетельствовал набор характерных звуков. И тут я понял, что стены - великое изобретение! Ведь они делают совершенно обыденной ситуацию, когда буквально в полуметре от совокупляющейся пары сидит и какает мужик! И при этом не доставляет им никаких неудобств.

Турция, парк водных атракционов. Я (весом 124 кг) решил спуститься по трубе - водная горка в виде трубы. Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если я поеду за ней,
то могу догнать ее в трубе и задавить, т.к. при моём весе я буду лететь по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то баба с растопыренными руками. Ну я ей со всего размаха ногами в грудь и впечатал. Это оказалась мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась поймать из трубы дочь. Как сейчас помню ее удивленные глаза!
3
2203
16 декабря 2014
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 05.10.2015Анекдоты дня 05.10.2015

- Что там у тебя в пакете?- Бутылка рома. - Ты назвал бутылку водки Ромой?- Да.– Знаешь, что в тебе самое лучшее?– Нет.– Мои шоколадные вафли, которые...

ВсячинаВсячина

- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!- Мужчина, а вам какой размер?- А мне без разницы, нам в банк надо.Иван Грозный убил сына.Петр Первый убил...

Утренние анекдоты

В компьютерном клубе:Мальчик: Админ!!! Админ!!! Там в туалете пацан застрял!!!Админ: Ну и че, мля, мне теперь ему туда сеть провести???Девушка помести...

Анекдоты

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?- А, поплавок, что ли? 5 рублей,...

Загрузка...
Комментарии

ilyuxa
16 декабря 2014 13:42
картинка четкая, а анекдоты так-себе

stockton
16 декабря 2014 17:17
Про Титаник хорошо)))

suzya
18 декабря 2014 23:56
Я всегда с собой беру видеокамеру.

плин, спел))
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Понедельник, 23 Января
USD 1.9350
EUR 2.0786
RUB 0.0325
Mab 2 минут назад SabakaZ, знаешь что такое логорея? Вот это твой диагноз.
AlexABoy 8 минут назад Свечка у него классная... 17 часов горит...
Народ, кто смотрел целиком, скажите, он в туалет ходил?
Margasan 14 минут назад Был реальный случай, когда моей маме в аптеке не смогли продать лекарство, потому что не смогли прочитать рецепт.
Вернулась в поликлинику, но её врач уже ушла. Врач в соседнем кабинете тоже не смогла точно расшифровать каракули, подходило несколько вариантов ...
Пришлось на следующий день идти снова к своему терапевту. Своя недовольно сказала:
Ну всё же понятно! Как можно не понять!

В результате мама на обратной стороне рецепта написала карандашом перевод.
В аптеке собрались все продавцы и удивлённо пытались сопоставить шифровку и полученный текст. Не получилось, но таблетки продали.


UPD: Поликлиника на пересечении Есенина и Космонавтов.
ФИО терапевта не знаю.
Sерый17. 15 минут назад Бузуля жжет))) Margasan 24 минут назад
Кстати, по данным ВОЗ средний бельгиец выпивает 21 порцию пива и/или вина в неделю. Это считается допустимой нормой, которая не приводит к алкоголизму.

Вадя, колись!
Что такое 3 порции пива/вина, которые я могу пить без ущерба для здоровья каждый день?
Badplayer 25 минут назад На 61 у компа CMOS батарейка сдохла. Margasan 34 минут назад
Цитата: SabakaZ
Это зависть. Подобные Мапке, если видят, что у кого-то все отлично, совершают вот такие жалкие попытки доепаться. Жалкие, нелепые и тупые. Видимо, ждут, что адресат начнет оправдываться и переубеждать. Пфф! Смешно)) Ну и еще пару нюансов: девиантная попытка самоубеждения для латания протекающего эго, моралфажеский онанизм, абы насрать ротам и тд.
В общем, крайне характерная черта для "победителей по жизни".

Бамбарбия киргуду (с) ЮВН
bagom 41 минут назад
Цитата: Mab

Вы никогда не поймете что есть такой жанр искусства называемый сатира.

Ну т.о. фото человека, срущего на могилы Ваших родителей и родственник тоже ничего-так сатира будет?
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...