РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 19.12.2014

Анекдоты дня 19.12.2014


Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом – сынарник...

***
Преемственность власти по-африкански: после выборов новый президент съедает старого.

***
Корейская ракета малой дальности сломала ногу лосю.

***
Чтобы заставить проктолога плакать, достаточно спросить его, кем он мечтал стать в детстве.

***
Если российский водитель не умеет пользоваться ручной трансмиссией – проверьте, не шпион ли он!

***
Если ты болен, но у тебя нет денег – медицина бессильна.

***
Всё, что у мужчины выше пояса – это грудь!

***
В каждом русском живёт «Аватар». Только выпьешь водки – и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.

***
Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

***
– Дай фломастер. Палец надо покрасить.
– Зачем?
– В гости иду, носок дырявый.

***
У 108-летнего дедули спрашивают:
– А что вам говорят врачи?
– А они мне лет 50 одно и тоже говорят: бросьте пить, бросьте курить, перестаньте есть жирное и сладкое...

***
Диетологи утверждают, что коровье молоко продлевает жизнь. А мясники добавляют: "Особенно коровам!"

***
Моя бабка ещё помнит беспроводные утюги...

***
В любом городе если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.

***
– Ты не находишь, что огуречная маска помогает мне улучшить внешний вид?
– Конечно, дорогая... я вот только не пойму – нахрена ты ее снимаешь?

***
Можно ли проникнуть в компьютер, если он отключен от сети? Можно, отвечают тараканы...

***
– Какое самое грустное место на Земле?
– Рабочее...

***
Вам интересно, какая партия получила мой голос? Мне тоже...

***
Буквы закона складывались в нехорошие слова.

***
Для того, чтобы примета «Не узнали – богатым будешь...» сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.

***
За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.

***
Маленькие хитрости. Если считать овец парами, можно уснуть в два раза быстрее.

***
Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом – у тебя нет шансов.

***
У Галкина и Пугачевой пополнение в семье. Филипп откуда-то достал ребенка.

***
– Купил себе костюм с отливом.
– С ширинкой, что ли?

***
92% разговоров россиян по телефону – пустая болтовня, сообщает социологическая служба Федеральной службы безопасности.

***
А мне мой говорит: «Чего ты такая худая? Иди-ка торт съешь».
– А твой – это кто?
– Ну... Внутренний голос.

***
Мальчик с костлявой попой отбил папе ладонь

***
Из обезьяны труд сделал человека, а из коня – транспорт. Тут уж кому как повезёт...

***
Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00...

***
– Нет, ты только посмотри, какую морду отъел на наших мышах соседский кот!

***
В зоопарке:
– Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым. У него голова с другой стороны!

***
Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, никому не известной страной в Южной Америке.

***
Пока лампочка Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10 часов в сутки. За такие изобретения расстреливать надо.

***
Монгольские врачи сбивают температуру палкой.

***
Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.

***
Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь жрать – жри яблоко. Не хочешь яблоко – не хочешь жрать».

***
Есть десять признаков, что женщина хочет – но лишь один признак, что мужчина может...

***
Каждый из нас был бы более счастлив, получая всего лишь на сто тысяч рублей больше.

***
Победить видеопиратов очень просто. Надо снимать фильмы, которые никому не нужны.

***
– Что вы делаете с правдой?
– Я её вру.

Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?»

Нынче новогоднее настроение такое, что хоть ёлку наряжай, хоть на гирлянде вешайся.

— Вообще-то, врачи говорят пить в день по два литра.
— Ну так воды же, а не пива.
— Слушай, ты что, врач?

- Владимир Владимирович, а что случилось...
- Ой, хватит!

-Дорогая, это тебе на Новый год, открывай скорее!
-Это твоя ширинка.
-Открывай, говорю.

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

— Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет!
— А вы точно наш новый инструктор по альпинизму?

Рассказывает бабушка внучке сказку:
- Летит Змей-Горыныч и неистово кричит....
- А как это "неистово"?
- Нууу.. это.. "Э-ге-гей, ёбана в рот!"

-------------------

Приходит дембель домой в родное село а его и спрашивают:
- Как там в армии то?
- Да долбоебизм!
- А это как?
- Завтра покажу! Наутро в 4 часа звонит колокол. Все село сбежалось в ужасе.
Дембель вышел и кричит:
- Мы с батей за дровами - остальные разойдись!

Дмитрий Киселёв в прямом эфире:
"Цена доллара постоянно меняется. Доллар - самая нестабильная валюта мира."


Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?»


— Так! Мужчина, уберите свои мысли с моего тела!
1
1880
19 декабря 2014
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 05.02.2014Анекдоты дня 05.02.2014

Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают: - Отдел по расследованию убийств, здравствуйте. - Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и ста...

улыбнитесь!

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...А ведь ушами-то женщи...

Мудрые фразы

* Если дела, которые можно сделать завтра, перенести на послезавтра, будет два дня свободных.* Никто никого не может потерять, потомучто никто никому...

Как преодалеть ревность?Как преодалеть ревность?

Иногда мы любим другого человека настолько сильно, что не можем не ревновать. Но это неприятное чувство. К тому же страдаем не только мы, но и наш пар...

Загрузка...
Комментарии

Bazalt
21 декабря 2014 20:44
Дмитрий Киселёв в прямом эфире:
"Цена доллара постоянно меняется. Доллар - самая нестабильная валюта мира."

sarcasti
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Понедельник, 27 Марта
USD 1.8808
EUR 2.0268
RUB 0.0328
Martito 7 минут назад Nikitosina,
ну врать-то зачем? Али свиньи тебя воспитали?
Sерый17. 7 минут назад Шедевр Гранлунда с 16-ой помню))
И как россияне приуныли сразу после той шайбы.Заипца игра была.
vitut 10 минут назад
Цитата: LoLtEam
кто это недоразумение смотрит

Я с удовольствием посмотрел, нормальный обзор. Можно подозревать ведущего в необъективности по личным пристрастиям, но никак не в "проплаченности".
Цитата: LoLtEam
Сколько заплатили бананову

Нинада чужие деньги считать в жизни не пригодится.
roldok 15 минут назад
Цитата: Mab
об удобстве на заднем ряду

прости, в твоих предложениях у меня только одни ассоциации возникают))
Mab 28 минут назад LoLtEam, я смотрю. Отличный тест-драйв. Только хотелось бы чтобы о салоне тоже рассказали, об удобстве на заднем ряду и какой багажник.
zootechnik_ua 38 минут назад
Цитата: moshino12
нам просто не показали ее зад)

да так сибе, не на что и посвистеть
http://xoroshiy.ru/uploads/posts/2017-03/model-7-raz-podverglas-seksualnymi-domo
gatelstvami-za-vremya-korotkoy-fotosessii_1.jpeg
LoLtEam 101 минут назад Мне просто интересно кто это недоразумение смотрит. И второй вопрос. Сколько заплатили бананову чтобы он у себя это УГ запостил... SabakaZ 407 минут назад
Цитата: Offshorчик
Гляди, чтоб тебя менты не отловили на принудительные сельхозработы!)))
Я официально не годен к сельхозработам. Пожираю топинамбур, топчу томаты и морковь, поливаю огурцы на листья, плохо влияю на озимые, отрицаю навоз. Освобождение, в общем, от сельхозработ.
Новости от партнеров