РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 19.12.2014

Анекдоты дня 19.12.2014


Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом – сынарник...

***
Преемственность власти по-африкански: после выборов новый президент съедает старого.

***
Корейская ракета малой дальности сломала ногу лосю.

***
Чтобы заставить проктолога плакать, достаточно спросить его, кем он мечтал стать в детстве.

***
Если российский водитель не умеет пользоваться ручной трансмиссией – проверьте, не шпион ли он!

***
Если ты болен, но у тебя нет денег – медицина бессильна.

***
Всё, что у мужчины выше пояса – это грудь!

***
В каждом русском живёт «Аватар». Только выпьешь водки – и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.

***
Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

***
– Дай фломастер. Палец надо покрасить.
– Зачем?
– В гости иду, носок дырявый.

***
У 108-летнего дедули спрашивают:
– А что вам говорят врачи?
– А они мне лет 50 одно и тоже говорят: бросьте пить, бросьте курить, перестаньте есть жирное и сладкое...

***
Диетологи утверждают, что коровье молоко продлевает жизнь. А мясники добавляют: "Особенно коровам!"

***
Моя бабка ещё помнит беспроводные утюги...

***
В любом городе если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.

***
– Ты не находишь, что огуречная маска помогает мне улучшить внешний вид?
– Конечно, дорогая... я вот только не пойму – нахрена ты ее снимаешь?

***
Можно ли проникнуть в компьютер, если он отключен от сети? Можно, отвечают тараканы...

***
– Какое самое грустное место на Земле?
– Рабочее...

***
Вам интересно, какая партия получила мой голос? Мне тоже...

***
Буквы закона складывались в нехорошие слова.

***
Для того, чтобы примета «Не узнали – богатым будешь...» сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.

***
За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.

***
Маленькие хитрости. Если считать овец парами, можно уснуть в два раза быстрее.

***
Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом – у тебя нет шансов.

***
У Галкина и Пугачевой пополнение в семье. Филипп откуда-то достал ребенка.

***
– Купил себе костюм с отливом.
– С ширинкой, что ли?

***
92% разговоров россиян по телефону – пустая болтовня, сообщает социологическая служба Федеральной службы безопасности.

***
А мне мой говорит: «Чего ты такая худая? Иди-ка торт съешь».
– А твой – это кто?
– Ну... Внутренний голос.

***
Мальчик с костлявой попой отбил папе ладонь

***
Из обезьяны труд сделал человека, а из коня – транспорт. Тут уж кому как повезёт...

***
Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00...

***
– Нет, ты только посмотри, какую морду отъел на наших мышах соседский кот!

***
В зоопарке:
– Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым. У него голова с другой стороны!

***
Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, никому не известной страной в Южной Америке.

***
Пока лампочка Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10 часов в сутки. За такие изобретения расстреливать надо.

***
Монгольские врачи сбивают температуру палкой.

***
Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.

***
Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь жрать – жри яблоко. Не хочешь яблоко – не хочешь жрать».

***
Есть десять признаков, что женщина хочет – но лишь один признак, что мужчина может...

***
Каждый из нас был бы более счастлив, получая всего лишь на сто тысяч рублей больше.

***
Победить видеопиратов очень просто. Надо снимать фильмы, которые никому не нужны.

***
– Что вы делаете с правдой?
– Я её вру.

Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?»

Нынче новогоднее настроение такое, что хоть ёлку наряжай, хоть на гирлянде вешайся.

— Вообще-то, врачи говорят пить в день по два литра.
— Ну так воды же, а не пива.
— Слушай, ты что, врач?

- Владимир Владимирович, а что случилось...
- Ой, хватит!

-Дорогая, это тебе на Новый год, открывай скорее!
-Это твоя ширинка.
-Открывай, говорю.

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

— Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет!
— А вы точно наш новый инструктор по альпинизму?

Рассказывает бабушка внучке сказку:
- Летит Змей-Горыныч и неистово кричит....
- А как это "неистово"?
- Нууу.. это.. "Э-ге-гей, ёбана в рот!"

-------------------

Приходит дембель домой в родное село а его и спрашивают:
- Как там в армии то?
- Да долбоебизм!
- А это как?
- Завтра покажу! Наутро в 4 часа звонит колокол. Все село сбежалось в ужасе.
Дембель вышел и кричит:
- Мы с батей за дровами - остальные разойдись!

Дмитрий Киселёв в прямом эфире:
"Цена доллара постоянно меняется. Доллар - самая нестабильная валюта мира."


Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?»


— Так! Мужчина, уберите свои мысли с моего тела!
1
1865
19 декабря 2014
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 05.02.2014Анекдоты дня 05.02.2014

Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают: - Отдел по расследованию убийств, здравствуйте. - Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и ста...

улыбнитесь!

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...А ведь ушами-то женщи...

Мудрые фразы

* Если дела, которые можно сделать завтра, перенести на послезавтра, будет два дня свободных.* Никто никого не может потерять, потомучто никто никому...

Как преодалеть ревность?Как преодалеть ревность?

Иногда мы любим другого человека настолько сильно, что не можем не ревновать. Но это неприятное чувство. К тому же страдаем не только мы, но и наш пар...

Загрузка...
Комментарии

Bazalt
21 декабря 2014 20:44
Дмитрий Киселёв в прямом эфире:
"Цена доллара постоянно меняется. Доллар - самая нестабильная валюта мира."

sarcasti
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Понедельник, 27 Февраля
USD 1.8818
EUR 1.9893
RUB 0.0325
2364696 1 минут назад Картохой стреляет... inkin 2 минут назад ОН бульбяны! Mab 2 минут назад
Цитата: Kano
в моем понимании с оплаты за проезд оплачивают зарплату водителям, покрываются расходы на бензин и т.д.

Нихера ты не понимаешь, женщина. Водителям перепадает может 1-2% от всего дохода от продажи талончиков. Цену талончика можно запросто уменьшить в 2 раза уволив 50% всех прикорытников в Минсктрансе. Там 90% сидят на з/п нихера не делая.
Фокс 2 минут назад
Цитата: Mab
Всегда покупал проездные на месяц со стипендии. Они даже остались, лежат где-то в шуфлядке.
зачем?
Teraq666 4 минут назад
Цитата: Mab
А потом будете кричать что не гомофобы и не расисты.

тебе легче будет, если прямо сказать, что негры-геи, сука блеать, отвратительны аки блевотина сифилисного нарика?
Mab 6 минут назад
Цитата: BHy4ka
Вспомни себя студентом и посчитай на пальцах одной руки сколько раз за это время ты заплатил за проезд в ОТ.

Я полностью платил. Когда я учился то была льгота 50%, да и сам проезд стоил не дорого. Всегда покупал проездные на месяц со стипендии. Они даже остались, лежат где-то в шуфлядке.
Kano 7 минут назад
Цитата: Mab
Ты со своей з/п, намного большей средней по стране, платишь столько же за проезд, сколько и тот кто работает за еду. Это не справедливо. А сами контролеры позорники что проверяют талоны иcподтишка. 21-й век на дворе, а методы как у инквизиции.
Мабка, че ты звиздишь, в моем понимании с оплаты за проезд оплачивают зарплату водителям, покрываются расходы на бензин и т.д. раз ты такой умный, ходи пешочком жирки растрясешь глядишь или побудь альтруистом, каждый день за свой счет, за спасибо повози на своей машине бесплатно на работу народ. Я вот посмотрю насколько тебя хватит постоянно из своего кармана оплачивать топливо и обслуживание авто.

И почему позорники? Они на своем рабочем месте вынуждены терпеть кучу говно-людишек мнящими себя невесть кем и унжающих их честь и достоинство. Я конечно понимаю, что должна быть и этика общения со стороны контролеров, но глядя как общается народец, я бы их где нибудь на месте контролеров и сама бы замочила кулаками за оскорбления.

Зы. И спасибо контролерам, что они есть, по крайней мере столько зайцев при их появлении выбегает,что в пустом салоне хоть можно выбрать где присесть.))))
freakn 7 минут назад O_o
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...