РЕКЛАМА

Загрузка...

Полуденные анекдоты

У приятеля во дворе появилась некая охранная структура, которая якобы охраняет припаркованные у дома автомобили и поддерживает порядок, а за это в квитанциях на оплату коммунальных услуг появилась дополнительная цифра в 800 рублей в месяц. Жильцы конечно возмущаются, собираются подавать в суд, но, во-первых, ТСЖ, под председательством бывшего полковника милиции и, по совместительству, хозяина этой самой охранной структуры, заключило договор на охрану на год, а во-вторых, деньги по этому договору выплаченны вперёд за весь год и вернуть их можно только по решению суда. Короче, типичный московский развод... Хуже то, что двор этот никто нихрена не охраняют и оттуда на прошлой неделе увели три машины за одну ночь. После этого на капоте полковника-охранника-председателя (Порш Кайен, между прочим) кто-то нацарапал чем-то острым: "Ху@во охраняете, товарищ полковник!", а ниже, в течение следующих двух ночей, народ добавлял +1, +1, +1...

- Откуда дровишки?
- Вагон разобрали.
- Так он же железный???
- А нам приказали....

Девиз политтехнологов:
Мы рождены, чтоб сказку сделать быдлу!

Именно "день защитника отечества" позволяет наиболее четко составить
список тех, кого надо поздравить с "восьмым марта".

Председатель призывной комиссии допризывнику:
- Где вы желаете проходить службу?
- Вы что, шутите? Неужели я могу выбирать?
- Конечно. Везде кроме как в женскую роту.
- Я так и знал, что вопрос с подвохом...

- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?

Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром
уничтожены все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом
"Гарри Поттер - 5".
К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд
давно купленные кассеты с этим фильмом.
...Сегодня объяснили сотруднице, что в подогреве сидений в её машине нет ничего хорошего. Приятно, конечно, что попа в тепле, но когда выходишь из авто на мороз - от задницы пар валит...

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
- У кого-то из нас день рождения? - спрашивает муж.
- Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней...

Футбол. Матч "Рома" -- "Челси". Комментатор:
- На левой половине поля - футболисты "Ромы". На правой половине -
футболисты Ромы.

По 4му каналу играет сборная России по футболу, а по 5му выступление клоунов. Не знаю что и смотреть...

- Поступил?
- Ага!
- Куда?
- В медицинский!
- А на какую специальность?
- Педиатор.
- А что их уже лечат?!

-Почем пакет?
-450...
-Ты чо, бабка?!Семечки грю почем?
-А семечки...Три рубля, сынок

Земля, 2015 год. Полная победа искусственного интеллекта, миром правят роботы. Люди уничтожены, в живых остался только Арнольд Шварцнеггер, потому что терминаторы его принимают за своего.

Лето. Жара. Пляж. Два молодых человека решили познакомиться с двумя девушками,расположившимися по соседству.
То да сё,разговорчики. Зашла речь о профессиях. Тут один парень и говорит, мол, работаю кинологом. Девушка (не без ехидства):
-О, да, кинолог он! Да-да.. Давай ещё в КИНО МЕНЯ ПОЗОВИ СНИМАТЬСЯ!

-Здравствуйте доктор!Как мои анализы??
-Да всё отлично.. У меня, кстати, брат хороший плотник..

Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.

Американцы собираются на Марс...
У них почти всё готово- съёмочная группа, декорации..
Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича...

У ж/д пути стоит девушка. Мимо мчит поезд Сухуми-Москва.
Вдруг поезд резко останавливается. В вагонах стоит кавардак, стоны и мат. Поезд сдаёт назад. Из кабины высовываеца голова машиниста (осетина):
-Падвэзти, да??

Всё-таки идиот может проявить себя одним единственным вопросом...
Звонит сегодня знакомый: "Привет. Что делаешь?"
23 февраля. Завтра выходной. Что, б@я, я ещё могу делать?!!

Пятеро волков поймали красную шапочку и пустили по кругу. Сидят, отдыхают и спрашивают:
- Ну, шапка, что дома расскажешь?
- Так и скажу. Поймали десять волков и пустили по кругу.
- Как десять? - волки переглянулись, - Нас же пятеро.
- А что, второго круга не будет?!

Жженщина как парашют, в любой момент может отказать, поэтому надо иметь запасной

Мой дед был человеком сугубо деревенским и об автомобилях знал лишь то, что ездили они "патамушта калёса круглые"(хотя и были уже 70е).
Однажды в подпитии он пристал к отцу- дай мол проехать. Отец долго не соглашался т.к. знал что тот управляет лишь лошадьми, да и то преимущественно на телеге либо санях, но в итоге он всё же разрешил, посадил, показал как чё включать... и вылез- наверно, чтобы не пропустить ни чего интересного)))))
Дед завёл, выжал сцепление(!!), включил 1ую передачу(!!), отжал сцепление(!!!) и - о, чудо машина поехала!!!
Тока дед толи от эйфории, толи от шока впал в транс и поехал в забор. Лишь в метре от забора он отлип, потянул на себя руль и заорал на всю округу:
-Пррррр *ляяяяяяя!!!!

Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...

Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен:
1) Про@$#ть на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки.
3) Найти на ней такого же распи$#@я.
И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.

Одна из пеpвых фpаз комментатоpа матча Россия-Япония:
"Футболки-то наши игpоки оставили белыми, как в матче с
Тунисом, а вот тpусы они поменяли..."

Вчера был день студента, ниасилившего зимнюю сессию

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?..
ДЕТИ: КАМАЗ
- Кто гремит и весь в пыли?..
- Жигули
- Кто проедет грязь игриво?
- Hива
- Кушай кашу "Геркусес", купит папа?..
- Мерседес
- Кто на встречной всякий раз?..
- КАМАЗ
- За рулем бандитский тип, а машина эта?..
- Джип
- Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?..
- ДэПээС-ник
- Кто не дружит с головой? Это дядя...
- Постовой
- Мигалки, девки, все понты, за пивом ехали?..
- Менты
- Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?..
- Газель
- Красный свет горит не зря, нету хода?..
- ни фига!

Поручик ржевский и наташа ростова гуляют по полю, а в поле кони ебутся.
Ржевский:
- Наташа, а вы знаете, что это кони делают?
- Ннаю, это коник забрался на лошадку, чтобы посмотреть, где травка лучше.
- Угу, и кто вам, наташенька, такую членню сказал?
- Бабушка.
- Передайте тогда бабушке, что, когда кони ебутся, они света белого не видят!
0
1533
26 февраля 2007
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Обеденные анекдоты

В 1939 красная армия оккупировала бессарабию, солдаты жестами объясняли местным красавицам, мол, давайте. С тех пор их так молдаванками и зовут.В Мюнх...

Анекдоты плюс

- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?- Я ее скачиваю.Доктор:- Больная. Тужтесь. Тужтесь. Сильнее тужтесь.Больная:- Доктор, а вы уверены, чт...

Дневные анекдоты

В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе -два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор - другому:- Волнуются…...

Утренние анекдоты

Если электрический скат почешет хвостом нос, то тут же умрет от короткого замыканияСидел Илья Муромец 30 лет и 3 года… И вдруг амнистия!!!- Девушка, а...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 19 Августа
USD 1.9383
EUR 2.2763
RUB 0.0326
shield1 141 минут назад Посмотрел бы на этих прыщавых клоунов, которые эти истории сидят и придумывают. seregas 141 минут назад неграм бы меньше орать, а пойти в школу и разработать более чувствительный датчик. seregas 144 минут назад последние фото показывают , что у помацать сисько под кофе входит в прайс seregas 152 минут назад класть пистолет рядом, не профессионально. Не важно что наручники, не отработано seregas 169 минут назад сразу было понятно, что стрелять они смогут только одиночными. Понятно, что надо было поднимать винты с моторами, которые имеют достаточную массу. Снизу блок электроники, и ствол ставить точно в центре масс. Выше корпуса.
Очевидно, что они 2 года разрабатывали мягкую и тяжелую систему подвеса для снижения отдачи, которая занимает половину массы дрона. Дураки.
Может, там требования по устрашающему виду
Xeops64 193 минут назад Счастливчик. После всего остался живой, дожил до старости....

Счастливчик. После всего остался живой, дожил до старости....
Wolfhund 271 минут назад Жопа великовата gismo_2 278 минут назад Боги фотошопа. И люди правда фотографам за эти коллажи деньги платят?
Новости от партнеров