РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 05.01.2015

Анекдоты дня 05.01.2015


Жена, чувствующая себя виноватой, самая сексуальная в мире женщина.


Известно, что нефть подешевела.
После этого в России подешевела водка.
Вывод: водка в России делается из нефти.


Думать надо головой, любить — сердцем, чуять — жопой, и самое главное — ничего не... . перепутать...


- Я думаю, что ты всего в жизни добьёшься.
- Спасибо! А почему ты так думаешь?
- Потому что ты наглая, беспринципная, жадная и ко всем подлизывающаяся тварь!



— Ты сова или жаворонок?
— Судя по ритму жизни, я зомби!


И солнце ярче блещет, И веселей пейзаж, Когда в желудке плещет С2Н5ОН


То, что после корпоратива жутко болит голова и я ничего не помню, это ладно.
Хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают: " Ну что, шеф вызывал уже? "


В купе поезда.
— Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?


В Америке придумали "чёрную пятницу", когда скидки в магазинах доходят до 90%, и продают до 85% залежалого товара.
Наши пошли ещё дальше и придумали "чёрный декабрь", подняли цены в три раза и продали всё!


Ссора в дружной семье:
— Пошла ты!
— Сам пошел!
— Пошли вместе?!
— Пошли!


Повесил навигатор в машину. С мужским голосом.
Теперь жене и теще есть с кем препираться.


- Кто лучший работник января?
- Печень!


Местечковый еврей, приглашённый в состоятельный одесский дом, по-детски радуется, глядя на серебряную хозяйскую посуду.
- Чему ты так радуешься? - удивляется хозяин. - Она же не твоя.
- А какая разница? Ведь, глядя на неё, мы оба испытываем одинаковое удовольствие.
- Да, но я могу спрятать её куда-нибудь, даже закопать, а ты не можешь.
- Если вы её спрячете, нам обоим не будет от этого никакой радости.
- Согласен. Но я могу заложить её или продать.
- Если вы её заложите или продадите, рад этому буду только я, а не вы.


— Алло, это ceкc по телефону?
— Нет, это полиция!
— Ну, я вам заплачу!
— Договорились! Продолжай, шалунишка!


Муж - жене:
- Гороскопы - это полный бред. И не вздумай со мной спорить, потому что Овна переспорить невозможно!


Девушки, которые сами платят за себя, ночуют там, где прописаны.


Циля идёт на первое свидание.
Мать её предупреждает:
- Циля, смотри, чтобы Лёва не оказался на тебе, станешь беременной.
Приходит Циля со свидания страшно довольная:
- Мамочка, ты таки не поверишь, Лёва будет беременным!


- У меня есть для тебя две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Хорошая новость - плохой новости нет.
- Ну, а какая плохая?
- Хорошей новости тоже нет...


В эти праздничные дни смог, наконец, найти время и посидеть в любимом кресле с любимым томиком Пушкина. Какое это наслаждение – спокойно, не торопясь, переворачивать страницу за страницей, радуясь общению с книгой. Сколь редки такие минуты душевного блаженства! В общем, все доллары и евро на месте!


К 43 годам холостяцкой жизни я понял, где взять идеальную жену.
Исходные данные:
1) Стройная
2) Красивая
3) Чтобы всё время вертелась
4) Молчала как рыба об лёд.
Так ведь это - балерина!!!

И уносят меня,и уносят меня
В цветную звенящую хрень
Три белых коня,два синих слона
Пингвин,утконос и олень!

Доллар по 50, в обменниках - никого.
Нашим людям всякую дешевку не надо,
Нам надо самый лучший доллар, который по 80.

Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой.

Без пруда не выловишь рыбку из пруда.

- Мама, а от куда беруться дети?
- Их приносит аист, сынок.
- А кто ебет аиста?


Положили одного мужикa в больницу. Время обедa, сaнитaркa рaзносит по пaлaтaм пищу, мужику приносят:
четвертинку огурчикa, четвертинку вaреного яйцa, ложку пюре и мaлюсенький кусочек хлебa.
Мужик посмотрел нa всё это и говорит сaнитaрке, принесшей обед:
- Милейшaя, a вы не могли бы принести мне почтовую мaрочку?! ! ?
- Зaчем онa вaм? ?
- Дa вот понимaете, я очень люблю после обедa, что-нибудь, блядь, почитaть...


Сидят два деда:
- А помнишь, в 41ом таблетки давали, чтоб женщин не хотелось? ?
- Даа помню... , начинают действовать! !


Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться.
Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки!
Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! "
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел! "


Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек!
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц... Я тоже не хочу ехать в Ирак...


B банк заходит потрёпанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ёбаном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать ёбаный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нахуй управляющего! Мне надо сделать ёбаный вклад!
Девушка убегает, через пару минут появляется управляющий:
- В чём дело?
- Я выиграл сраный миллион в ебаную лотерею. И хочу положить эту хуеву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта пизда не захотела вам помочь?!



Муж жене говорит - давай по пчелиному сексом займёмся?
та обрадовалась и говорит - а ты меня мёдом намажешь и будешь нежно
облизывать?
- нет, дорогая, ты прилетишь, отсосешь и улетишь
3
1965
5 января 2015
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
ВсячинаВсячина

- Справочная слушает.- Алло, внученька, дай мне телефончик... ну, где пенсию платят.- Извините, международные переговоры не заказываем...23:45:15 Тану...

Анекдоты дня 13.07.2014Анекдоты дня 13.07.2014

Вчера учил жену играть в \"Танки\". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.- Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом.- Зациклил...

Анекдоты дня

Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек,вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик решается и спрашивает:- Новые веяни...

Диалог

1 (00:57:36 31/01/2012)Вас добавили1 (00:57:52 31/01/2012)познакомимся?2(01:00:44 31/01/2012)ну давай попробуем )1(01:01:21 31/01/2012)есть девочка?2(...

Загрузка...
Комментарии

НеЖаль
5 января 2015 09:46
Навигатор это да))) поверните направо, поверните направо, куда направо блин, если я на мосту??

Пэрсик
5 января 2015 10:27
Клиент звонит в поддержку Аррlе:
- Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно-приложений?
- Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
- Мне вообще не дают. Это гарантийный случай?

ЛамповыйКун
6 января 2015 18:46
Ухаха:-)
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 17 Января
USD 1.9548
EUR 2.0699
RUB 0.0328
basalt155 4 минут назад Mab,
слабак. я на 16-ом был на балконе незастеклённом и ничего.
а чё это там?
одним дебилом больше.
это вы про меня?
а про кого?)
Mab 1 минут назад
На черный провод, который фаза, вешается небольшой кусочек ароматного сыра.

Это миф что мыши любят сыр.
но на каждом грызуне вышибает автоматы.

Если зеленый провод это PE-проводник, т.е. "земля", и квартира оборудована УЗО или дифавтоматом, то, конечно, вышибет. Чтобы не вышибало, надо отсоединить "земляной" провод от этой проводящей площадки.

Цитата: anubis19xx
а здесь нужны научные разработки о влиянии токов на домашних животных. нужно выяснить уровень тока еще смертельного для грызуна, но уже безопасного для кота.

Рискну предположить что уровень тока приблизительно одинаков и для поражения мыши и для поражения человека.
Mab 9 минут назад Как-то побывал на 11-м этаже, мне было страшно выходить на балкон и приближаться к окнам. Не представляю как бы я мыл окна на такой высоте...
А тут 86-й этаж
bondik665 15 минут назад ху-е -та Margasan 20 минут назад <=0/1=> Miron0890 22 минут назад Некая хуета Slayer23 27 минут назад Последний сезон просто невероятное дерьмище, я думал после него 100% закроют. dianest 28 минут назад
Цитата: 55hozinu
ну а толк какой ? торговля , путешествия , работа

по поводу торговли, торговля с ЕС это громадное наипалово. Наипалово из за квот. Украина некоторые годовые (!!!) торговые квоты выбрала за несколько дней.
На пальцах, для тех кто не понимает. Ассоциация - это игра практически в одни ворота. ЕС гонит товар на Украину и с каждым годом импорт растет, а вот Украина в ЕС продавать может товары, но продавать может согласно квотам, а квоты очень и очень маленькие. Россия как была главным торговым партнером, так одним из главных и осталась, рядом Китай, Египет и тп.
Торговля с ЕС - гигантский миф.
Кстати безвиз тоже миф. Я лично не понимаю, почему его не дают.
А вот согласно опросам, сами украинцы тоже совершенно не понимают, что же такое безвиз. Очень умиляют ответы аля "мы сможем работать в Европе" ))))))
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...