РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 08.01.2015

Анекдоты дня 08.01.2015


Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. - Так, езда в нетрезвом состоянии... Девушка: - Сам ты езда!

***
- Что подарить жене на день рождения, ума не приложу! – А что она у тебя любит? – Любит скорость, мечтает летать… - Тогда метлу!

***
Если верить гороскопам, у меня всё заеБЭСТ... Осталось уточнить - на какой ,бл@дь, планете?...))

***
Утро, едем с водителем в машине на работу. По радио идет викторина, суть которой в том, что ведущая (В) называет первую часть слова, а слушатель (С) в прямом эфире должен угадать вторую половину и после этого заказать любимую песню. В: Итак, вы готовы? С: угу В: мaндa... С: ...вошки Ржач везде: в студии, у слушателя, у меня в машине, за окном... Отдышавшись, ведущая говорит: мы вообще то мандарин имели в виду.

***
Муж - жене заигрывающе: - Дорогая! Отгадай слово из трех букв, посередине «У», иногда шевелится? - Ой ! Да легко! Муж!

***
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена: — Ой, мамочка! Муж: — Да, похожа...

***
Под Рождеcтво почти все 18-летние девушки гадaют. А многие 40-45- летние понимaют, что не угадали… )))

***
- Девушка, а вам не тяжело такие большие груди носить? - Нет, это же не большие яйца! - А откуда вы знаете про яйца? - Да танцуете вы не очень...

***
Пьяный муж возвращается домой и орёт: - Всё, ты меня достала! Развод! Жена, со змеиной улыбкой: - Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу! - Каким? - РАЗВОДНЫМ!

***
Супружеская пара ожидает прибавления в семье и спрашивает врача, как вести в себя в ceкcуальном плане во время беременности. Врач объясняет: — В первой трети срока беременности никаких ограничений, во второй трети рекомендуется это делать по-собачьи, а в последней трети — только по-волчьи. Муж (недоуменно): — По-волчьи? На это врач: — Ну да, ложитесь у входа в логово и войте...

***
Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...

***
В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны: "Просьба, более трех минут не сопротивляться! "

***
— А я своего кота кастрировал, чтоб по ночам не гулял, а он все равно уходит. — Зачем? — В качестве консультанта.

***
Рыбaков оторвaло нa льдине и понесло в океaн. МЧС сбросило им еду, одежду и aппaрaтуру. Тaк быстро и недорого создaть дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удaвaлось.

***
— Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал...

***
Учительница поднимает Петю и говорит: - Петя, расскажи нам стишок! Петя гордо выходит к доске и начинает рассказывать: - Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка еб#тся на льду... - Садись Петя, плохо! - Конечно плохо - лапы скользят. - Садись! Два! - Конечно, два! Х#ли там третьему делать!

***
Директор школы вызывает Вовочку и Танечку к себе в кабинет: - Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки. Вовочка: - Hе может быть! Танечка: - Хи-хи! Ха-ха! - А сегодня утром я нашёл на чердаке презерватив... Вовочка: - Hе может быть! Танечка: - Хи-хи! Ха-ха! - ...он был уже использованный... Вовочка: - Hе может быть! Танечка: - Хи-хи! Ха-ха! - ...и в нём была дырочка. Вовочка: - Хи-хи! Ха-ха! Танечка: - Hе может быть!!!

***
Мне такой сон приснился… Куча долларов, а сверху баба голая… НАВЕРНОЕ… П@ЗДОЙ НАКРОЮТСЯ МОИ СБЕРЕЖЕНИЯ.

***
Вчера мне стало жутко скучно.... отправила смс на незнакомый номер... "Я беременна!!! В ответ пришло смс....-милая, моя жена уже собрала мне чемоданы, я еду к тебе,...скинь свой адрес....!!!!

***
Как быстро заработать в Интернете? Как стать президентом? Как заработать на машину за один день? Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов? Об этом и о многом другом в нашем новом замечательном журнале "А хрен его знает!"

***
Время после 22.00 в нашей семье называется: "А ну-ка, давайте проверим, что мы еще не сожрали за день!"

У нас в отделении с инфарктом батюшка лежал, лет пять назад. Байки травить любил - страсть. Да так степенно, поглаживая бороду, окая - ну натуральный такой батюшка. Вот одна: когда чёрная икра была ещё разрешена, а цена на неё уже поднималась до заоблачных высей, в один монастырь прислали 7 литров (!!!) чёрной осетриной икры. Безвозмездно. За две недели до окончания Великого поста. Собрались батюшки, думу думают. Икра же за две недели-то испортится - а когда ещё её попробовать удастся?! И тут старший, после долгого молчания, переходящего в тихую панику, приосанился, размашисто перекрестил бадью с икрой и изрек:
- Нарекаю тебя ежевикой!
Съели, короче)

— Многие этот Новый год будут встречать как Шпак.
— В смысле?
— Три автомобиля, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, куртка замшевая тоже… три.

- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
- ЧЕГО???
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...)

- Дурак ты, и шутки у тебя тупые! - Выходи за меня замуж... - Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно? - Шучу, шучу...

Водка – удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!

МУЖЧИНЫ, ПОМНИТЕ : Женщина - это единственная вредная привычка, которая может бросить вас сама!!!

— Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с Нооовым го-о-о-одом! — Коля бл$дь отойди от берлоги.

Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении
20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.

— Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
— Ура! А почему мам?
— ПОТОМУ ЧТО БОЛЬШЕ НЕТ МЕСТА!

Новые сигареты для школьников «Родительское Sobranie», теперь со вкусом ремня.

Семья смотрит телек. Вдруг сын: -Мам, давай возьмём котёночка, пожалуйста! Мать: - Нет. Вырастет, будет ссаться и сраться по углам. Сын: -А можно тигрёночка? Отец: -Нет, Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы

- Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера? - Посылаю на хрен. - А если номер определился? - Посылаю на хрен по имени-отчеству...


- Плохо выглядишь. Что это с тобой?
- Понимаешь, купил 100 батончиков "Баунти". Ел три дня. Больше не могу!
- Сделай паузу - скушай "Твикс"


Препод в МедВУЗе объяснил приятное отличие болезни Паркинсона от болезни Альгеймера:" Лучше расплескать несколько капель коньяка из бокала, когда несешь бокал ко рту, чем забыть куда спрятал целую бутылку..."

Это Россия!
Подрабатываю таксером. Клиенты втихаря стырили мою шапку, положили себе в сумку, а сумку...... правильно, благополучно оставили на заднем сиденье.

1 января. Жена – мужу:
- Надо бы мусор вынести, а лень…
Муж:
- Кто олень?!

— Бутылку пива, пожалуйста.
— Паспорт есть?
— Нет.
— Тополиный пух?
— Жара, июль.
— 60 рублей.

— А давай накуримся и снимем девочек?
— А вы точно психолог?
0
2027
8 января 2015
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдотики

- Любовь зла, полюбишь и козла, - сказал Винни-Пух. И задумался: \"а почему, собственно, именно козла?\" - Эй, Иа-Иа, подойди-ка сюда. Поиграем в твою...

ВсячинаВсячина

Мне слегка за пятьдесят. Я предприниматель, и свои проблемы я решаю с помощью таджиков. У меня продавцы таджики, экспедиторы таджики, грузчики таджики...

Анекдоты дня 27.01.2015Анекдоты дня 27.01.2015

— ВСЕ, ТЫ ТРУП, ТЫ МЕНЯ ПОНЯЛ?! ТЫ ТРУП!— Мужчина, отойдите от тела, пожалуйста, вы мешаете следствию.— Вы говорите по-английски? — Только со словарем...

Анекдоты

Девушка спрашивает своего нового приятеля:- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?- Потому что однажды в такой ситуации у меня...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 24 Января
USD 1.9310
EUR 2.0746
RUB 0.0326
Gromus 6 минут назад
Цитата: SabakaZ
Как-то уж слишком постановочно это выглядит. Убегающие нигры... Не коп же из телека вылазил, чего убегают-то?

вот кстати именно здесь выглядит не постановочно, реакции разные, в том числе легкий испуг от эффекта неожиданности скорее переходящий в позитив, как например у мужика, и в принципе все без истерик , некоторые люди довольно быстро понимают, что это розыгрыш - все это больше похоже на естественную реакцию чем всякие истошные вопли на грани переигрывания
Teraq666 10 минут назад еб.ааать чудовище PROSTO CHEL 13 минут назад еб.ааать чудовище 2man 13 минут назад
Что в трусах у модели мы не знаем

У нее в трусах дырка
Мишка Полоцкий 14 минут назад еб.ааать чудовище Vadik_K 15 минут назад Только машинка тесновата... Филин 22 минут назад PROSTO CHEL,
Конечно извращения, но не пидарасьня, как то представил маб.
ЛамповыйКун 23 минут назад малиновый смайлик ©®™
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...