РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 12.01.2015

Анекдоты дня 12.01.2015


Во время новогодних праздников главное — это полностью не врасти в диван.


- Окей, гугл! Кто я и где я был с 1 по 11 января???


Итак, Новый год — время волшебства. Наши сограждане верят в христианского бога, живут по китайскому календарю и ставят елку по языческой традиции. Так давайте же выпьем за здоровье!


Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
— Кот дома?
— Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...


— Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...



Мэрилин Монро стала рекламным лицом Mах Fаctor. Вот! Люди даже после смерти смогли найти работу, а ты — нет.


На улице встречаются домашний и бродячий кот. Домашний спрашивает:
— Слышь, братан, а кто тебя кормит?
— Да никто, я кормлю себя сам!
— Ни фига себе — ты умеешь открывать кошачьи консервы?!



Разговор двух подруг.
— Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он...


Мужика спрашивают:
— Всю жизнь вы имели очень скромные заработки. Как же вам удалось построить такой роскошный дом?
— Я честно отсидел за него три года.


Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.


- Коза!
- Овца!
Вот так душевно поздравили друг дружку с Новым годом соседки Люся и Марина.


Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.


- Милый, тут подруги в бар собираются... Можно, я с ними уже ушла?!


- Слышал, Колян? По телевизору врачи коньяк не рекомендуют. Типа, сразу печень ту-ту.
- Немножко можно. Не повредит. Но потом сразу обильно промыть водкой!


Мне кажется, некоторые девушки должны знать, что главное правило РИСОВАНИЯ бровей — это вовремя остановиться.


Когда в России выдаётся тёплая зима, из собора парижского Дома инвалидов доносится голос Наполеона:
- Вот щас бы!!!


Мы с нашими детьми в будущем:
- Пап, пап, а как ты с мамой познакомился?
- Ну, начиналось всё так... Сижу я, значит, "Вконтакте", а тут - оп-па! - и твоя мама лайки ставит.


— Улыбайтесь! Ой, нет, нет, не надо… Ну и рожа…
— А вы точно фотограф?


Вы когда-нибудь задумывались о том, сколько нужно уток, чтобы их вес был равен весу целого медведя? Никогда? Я тоже. Что это за дурацкий вопрос?!
Но если вам всё-таки интересно, то ответ: 423.


Жена говорит мужу:
— У меня наш сосед просит за деньги дать ему, но с условием.
Муж:
— Не, ну ты посмотри, во козел, а что за условие?
Жена:
— Я захожу, раздеваюсь догола, он бросает 10 тысяч рублей на пол. Я нагибаюсь, подымаю их ... успел не успел ... одеваюсь и ухожу.
Муж:
— Ну, за такие бабки и условие плевое, сходи...
Час нет, два, три... Заходит вся взъерошенная, с тяжелой сумкой...
— Во гад-то сосед, десять тысяч медяками высыпал!


Не понимаю я эту фишку - секс в маршрутке: тесно, неудобно, да ещё эти постоянные просьбы: "Передайте деньги на проезд, пожалуйста!".


Приходит мама за ребёнком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся...
- Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

- Пап, а сколько ты получаешь?
- Это не твоё дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?
- Пап, - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. - Пап, ты можешь занять мне 300?
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать! Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.
Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег?
Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег.
Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.
- Ты не спишь, сынок? - спросил он.
- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.
- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня.
Вот, держи деньги, которые ты просил.
Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.
- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.
- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, - ответил ребенок.
- Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твоего времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе с нами.

Девочка не вовремя сделала каменное лицо и утонула.

Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб.

После скандала жена уехала к маме, так сказать "на истерическую родину".

Если смотреть фильмы Джеки Чана в обратной перемотке, то получится кино о человеке, который в драке собирает мебель ногами

- Ты свой обед фоткать будешь?
- Нет-нет, фоткай, если хочешь.
- Спасибо. Фоткать хочу - умираю, я с утра только кофе успел сфоткать.

Наш патологоанатом все трупы называет "котиками", потому что у них носики холодные.

Врач-гомеопат вместо укола просто ущипнул пациента за попу.

Это пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней.

— Алло, Евгений Викторович? Я сегодня не выйду на работу. Я надевал зимние ботинки и устал.

Девушки, не бросайте парней. Вокруг и так уже слишком много рэперов.

Всегда обращаюсь на "вы" к людям, которые намного старше или толще меня. Трудно не уважать людей, которым я гожусь в дети или в еду.

Сэлфи/самострел по польски - samojebka. Теперь живите с этим.

друзья спасём щеночка кузю
он слаб бездомен очень плох
мы дружно лайкали а кузя
сдох
1
2047
12 января 2015
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
РаботаРабота

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задерганный, и увидел, что в дверях его ждет пятилетный сын....

Печальная история

Однажды я шел по местным магазинам, делая покупки, ивдруг я заметил, как Кассирша разговаривает с мальчиком не больше 5 или 6Кассирша говорит: Мне жал...

Это надо хоть раз сказать после секса

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?2. Мой парень будет волосы на себе рвать, ко...

Анекдоты

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?- А, поплавок, что ли? 5 рублей,...

Загрузка...
Комментарии

ЛамповыйКун
12 января 2015 15:23
а кузя ... сдох

вся суть саврименава мира lol
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Воскресенье, 23 Апреля
USD 1.8763
EUR 2.0122
RUB 0.0334
FIDAS 196 минут назад дебильный заголовок. savccc 297 минут назад Helsq,
Дак пидарасы на баб не смотрят,они сразу ревнуют.
Если уже быть откровенным,то MAB та еще прошмандовка.
Kano 362 минут назад
Цитата: Suum_cuique
https://vk.com/public143177265
Очередной говнопаблик в контакте. Нет бы что реально интересное.

Цитата: Suum_cuique
не умеете или не можете воспитать своего выблядка - отдавайте в зоопарк. это не дети. это п***ец. порой. иногда. встречаются адекватные дети. но это редкость.
Ааааа, товарищи, я скоро так называемых "чайлдфри" отстреливать начну. Начиная с февраля просто задрали, обострение началось. Читаешь, ну просто сборище обиженных детей которых в детстве не долюбили. Порой такую херню, простите, пишут, что не верится что этим людям по 30. А вот адекватных чайлдфри это по пальцам. Остальные некие злобные орки путающиеся в терминах. Не могут детоненавистников от людей которые просто решили жить для себя отличить.

И да Леша, шариком случайно попасть воздушным, ну просто дичайшие увечья нанесет. Я блин в шоке.
Kano 377 минут назад Доаааа, они офигенно теплосети проверяют, так офигенно проверили что в Сухарях труба рванула и фонтан кипятка хлестал обесточив при этом еще и Малиновку, а само Сухарево в постапокалиптических пейзажах прибывало, настолько был густой пар. Suum_cuique 447 минут назад
Цитата: западная ведьма
Алёша,как ты с мужиком детей то заведешь,баба нужна!

с баблом всё возможно. искусственное оплодотворение и прочее. или усыновить. но не суть...
Цитата: западная ведьма
и потом,на богатого я первая в очереди!)))

а я и не претендую. это такая самоирония. там крутятся и так покруче меня. всякие модели. и внешностью. и телом, превосходящие меня. так что это недостижимо...
Цитата: западная ведьма
ну,а как ты вообще,Алёша? не унываешь?

унываю. хотя. настроение скачет. но, в общем и целом, да. унываю.
Kergulator 463 минут назад
Цитата: Margasan
Гомофобы проклятые!

Да здравствует демократия?
западная ведьма 492 минут назад Либерман,
Либерман,меня тоже обижают!(( среди детей попадаются настоящие мелкие говнюки! которых у меня невыносимое желание п78дить!
Цитата: Suum_cuique
сли ты мне подкинешь супер богатого мужика. быть может я и заведу детей )

Алёша,как ты с мужиком детей то заведешь,баба нужна! и потом,на богатого я первая в очереди!)))
нет,дети есть действительно ужасные(

Suum_cuique,
ну,а как ты вообще,Алёша? не унываешь?
западная ведьма 508 минут назад 26-128,
ой батюшки,наверное адаптированный..
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
16 пользователей, 765 гостей