РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 16.01.2015

Анекдоты дня 16.01.2015


— Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
— И шо там, Сара, я тебе вытворял?
— Ты пришел и все испортил…

— Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.
— Курица-гриль, что ли?! . .


Популярность Билла Клинтона резко выросла после расстрела Югославии.
Тираж Шарли Эбдо вырос в сотни раз после расстрела ее сотрудников.
Значит, все-таки есть пути как улучшить работу и популярность Госдумы и правительства.


Глава РПЦ Гундяев рассуждает о здоровье рубля, а глава Минэкономразвития Улюкаев о духовном здоровье и семейных ценностях. Нам точно кранты.


Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят.
Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут выходят они, одетые и с чемоданами.
Голос:
- Вот, а этих евреев заранее предупредили!



Когда в семье наступает чёрная полоса, нужно не расставлять мебель по фэн-шую, а спать по "Камасутре".



Изучая химию, я понял, что российская нефть бывает 2-х типов.
Вы все хорошо знаете этих двух типов.


На праздник обязательно побалую себя морепродуктами — бычками в томате и морской капустой…


Женщине нужно звонить два раза. Чтобы она нашла телефон и чтобы ответила.


6 января - День памяти новогодних салатов.
В этот день испокон веков на Руси выбрасывают на помойку испортившиеся салаты. Сопровождается это действо обещанием готовить в следующий раз поменьше.


Из всех известных мне бизнес-стратегий развития выделяется, пожалуй, только у Microsoft.
Со времен ХР слаженная команда разработчиков старается сделать каждый продукт хуже предыдущего.
А команда маркетологов пытается продать его дороже предыдущего.


Жена в семье должна быть как президент - все деньги у нее, все решения принимает она.
Но каждые 4 года - выборы !



Объявление: "Хочется хлеба и зрелищ? Клоун-пекарь. Тел.123-45-67".


- Глянь-ка, Яныч, наши фотки в Инстаграме появились!
- Не в Инстаграме, Виктор Фёдорыч, а в Интерполе...


На заводе по производству бытовой химии спрашивают у директора:
- А чем отличается ваше чистящее средство за 12 рублей, и, например, за 110?
- Во-первых, самой упаковкой...


«Здравствуйте! Вас приветствует автоматизированная систему голосования ГосВыбор. Ваш звонок очень важен для нас! Если вы хотите проголосовать за кандидата Владимира Владимировича Путина, нажмите звездочку, если против – нажмите решетку и оставайтесь на линии. Наш оператор обязательно свяжется с вами».


Редактор вызывает зама:
- У нас с прибылью полная жопа, половину журналистов придется уволить.
- Да ты что! На одном выходном пособии разоримся, а вдруг в суд кто-то подаст?
- А ты думаешь другие варианты есть?
- Варианты всегда есть, клянусь пророком Мухамедом.


- Можно, я буду работать на дому? XXI век на дворе! Интернет, электронная почта, скайп.
- Ефим Наумович, вы же кардиохирург!
- Чёрт, почти прокатило...


- Если прыщ на носу вскочил - это значит, что в тебя кто-то влюбился.
- Да, дерматолог вы так себе...


– Вовочка, зачем ты пишешь разный бред на форумах?
- Потому что я никому не нужен…
- Причём тут это?!
- А так мне хотя бы модераторы пишут замечания!



По мнению моей жены, лучший вклад денег во время кризиса – в шубу.


Мужчина, который много лет копил деньги на рублевом депозите, выпрыгнул из окна, но все равно падал медленнее, чем рубль.


Наивысшую мозговую деятельность на рабочем месте наши люди развивают в первый день после новогодних каникул.
Когда вспоминают свою должность и род занятий.


- Вот всякое бывает: люди деньги стирают в карманах, банковские карточки, паспорта... Но такого, как у меня, думаю, ни у кого ещё не было.
- ???
- Я постирал рубашку с пакетиком чая в кармане.

Однорукий Джо не очень умел делать сюрпризы...


- Говорят, на Украине хотят ввести налог на пенсии.
- Так скоро и до покойников доберутся.


По мнению Минфина, стоимость рубля длительное время останется неизменной, если её оценивать по формуле, привязанной к стоимости нефти: рубль равен стоимости барреля нефти (в рублях), поделённой на число, равное рублёвой стоимости барреля нефти. С математикой не поспоришь.


Когда поскользнешься, то яснее понимаешь, что Земля-то круглая!


Ежегодный тест на выносливость я не прошёл. Есть и пить ещё могу, а вот фраза: "С Новым годом!" вызывает у меня истерическую реакцию.


Встречаются две блохи. Одна хвастается (с гордостью):
- Из-за меня началась третья мировая война.
- Да ты гонишь. Кто из-за такой мелочи воевать будет?
- Так воюют же. Уже ракеты полетели. А все потому, что я вчера одного чувака в Кремле за яйца укусила. Ты бы видела как он озверел, забегал, стал на себе волосы рвать и разноцветные кнопки нажимать.

Привет, я настроение. Но я слишком хорошее, что бы быть твоим, твое вон то - хреновое.

Знакомясь с девушкой, первым делом смотрю на ее глаза. Если они есть - шансов у меня немного.

Предложила знакомому переписываться с помощью настоящих бумажных писем, мол романтично и все такое... Он долго молчал, а потом ответил: "Ты в тюрьме?"

- Назовите ваши сильные стороны
- Инициативность!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я сам с вами свяжусь.

Человек, прикованный наручниками к батарее центрального отопления, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише.

Объявление: "Хочется хлеба и зрелищ? Клоун-пекарь. Тел.123-45-67".

Вскрытие убедительно подтвердило версию зятя: совести у тёщи не было совсем.
0
2322
16 января 2015
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 17.07.2015Анекдоты дня 17.07.2015

В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя: - Паф, Паф, Паф... . Водитель: - Ну че, всех расстрелял? Садись давай! Мужик: - Паф......

Это надо хоть раз сказать после секса

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?2. Мой парень будет волосы на себе рвать, ко...

Монолог Юлии ВинсМонолог Юлии Винс

Мы уже писали про 17-летнюю Юлию Винс, которая больше года занимается спортом, причем активно, очень активно. И результаты есть. Кто-то её достижениям...

Анекдоты дня 12.01.2015Анекдоты дня 12.01.2015

друзья спасём щеночка кузюон слаб бездомен очень плохмы дружно лайкали а кузясдохЕсли посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как каме...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Понедельник, 05 Декабря
USD 1.9703
EUR 2.1019
RUB 0.0307
PnD.YurA 1 минут назад сказочный дракон vitut 1 минут назад Никогда не бывал в лагерях. Только деревня, только хардкор. 55hozinu 2 минут назад Issida,
согласно сводкам новостей с Бананы , она провела все го пару фотосессий и 100 раз появлялась в публичных местах . Так и феминисток могут чикать , да тут поля для разгула открывается неимоверное ))
kalyan 2 минут назад
Цитата: FroZzz
сказочный долбаеб

vitut 2 минут назад
Цитата: Issida
А вот на съемочной площадке ребята упустили свой шанс

Это ты зря так уверена.
26-128 3 минут назад
Цитата: Issida
Изнасилование так и называется, потому что действия происходят насильно, т.е. без согласия. Единственным оправданием может быть обоюдное согласие перед. А единственным смягчающим обстоятельством - то, что жертва хоть и была против, но удовольствие получила
расскажи это Джулиану Асанджу которого шведская полиции обвиняет в изнасиловании на основании того что
"он вступил в половой контакт со шведкой (её имя не раскрывается, в документах её обозначают как «мисс A») без презерватива, вопреки просьбам с её стороны сделать это в презервативе"
Mab 4 минут назад Интересно как там женщин казнят? Может затрахивают до смерти? Icemen 4 минут назад "Чабарок" (бывший "Прогресс" под Радошковичами) 1994-98гг.Всем ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...