РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 03.02.2014

Анекдоты дня 03.02.2014


Что б ты ни рассказала - всегда найдется какая-нибудь сука, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей...

Потомственный милиционер в простонародье - генетический мусор.

Русская мера объёма «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.

- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
- Кто тебе такую херню сказал?!
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность — это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.

Филолог говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: 'Ты е"анулся'. Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
- А что я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: 'Да ну, на №yй!' Он бы понял, что ты вовлечён, но ты оппонируешь.

-Что случилось?
-Подарила мужу на 23 февраля набор блесен...
-Прекрасно, он же у тебя каждые выходные на рыбалке!
-А он повертел: что это?

Текст телеграммы:
«Яша, е# твою мать. Подробности письмом»

Муж СЕГОДНЯ…загнул….:
«Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку!!!»
…я.. так.. удивлённо:
«Ты че сдурел?! Какую ещё дудку?!»
… муж возмущённо: «Какую, какую… Под которую, 6лядь, я постоянно пляшу!!!»

Передаю привет всем тем, с кем я перестал общаться.
Идите на хуй, я совсем не жалею.

Девушка, а у вас парень есть?
— Нет…
— Как? У такой умной, утончённой, сексуальной девушки нет парня?! . .
— Сдох, млядь, от счастья.

Девочка подходит к учителю и говорит:
— не хочу вас пугать, но папа сказал: «ещё одна двойка и кто-то получит пи-ды».

— Если бы ты стал овцой, ты бы трахнул овцу, если бы знал, что она была человеком, как и ты?
— Мне говорили, что у вас трудно защитить курсовую, но чтобы так…

Купил фломастеры с различными запахами. Красный пахнет клубникой, жёлтый - лимоном... Вот уже пять минут сижу, думаю, стоит ли нюхать коричневый.

Когда обычные собаки видят полицейских собак, они думают "Сука, это же менты"?

У меня так давно не было секса, что я уже не помню, какой я ориентации.

- Скажите, а по дереву можно определить где север,а где юг? - Все очень просто : елка - север, пальма - юг!..

Суббота - самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь, с чего начать..

Я скромен до безобразия..После-тоже скромен..

Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар..

...Хочешь я приеду? © цитата великих бухих..

В наступившем году обещаю вести себя примерно - примерно, как в прошлом..

Единственный способ не жрать после шести -это сожрать всё до шести..

Не люблю ругаться матом - вынуждают бл@ди!..


Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью.
Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит:
- Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка.
- Да ты чё? Ты даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской.
Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит:
- Агу, Васенька, агу!
идет на кухню и говорит жене:
- Люся, иди перепеленай, там Вася обосрался!

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.По бокам тележки-лестницы,пара ведер,
вобщем, напоминает очень пожарный экипаж.Тут пожарник видит,что тянут эту тележку собака и кот,причем собака
привязана за ошейник, а кот - за яйца.Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.

Едет дамочка в поезде,и у неё те самые дни.Меняет прокладку и выбрасывает в окно.
На переезде стоит мужик и прокладка попадает ему в лицо.Снимает её и говорит
-Надо же вата,а лицо в кровь разбила!

— Так, сын, иди сюда, давай дневник на проверку.
— Держи, папа.
— Так, понедельник, вторник, среда, четверг, пятница, суббота — все правильно!.

Однажды фермер йоркширец пахал на своем поле, и вдруг лошадь его пала прямо посредине борозды. Фермер оставил ее лежать там, где упала, а сам поспешил к своему соседу. Поговорили о том о сем. Уходя, йоркширец спросил:
— Ты знаешь мою белую кобылу?
— Само собой...
— Хочешь обменять на твоего гнедого?
— Добро, — согласился сосед.
— Значит, по рукам? — И они ударили по рукам.
Тогда йоркширец заметил как бы между прочим:
— Она, стало быть, лежит на борозде в поле. Пала нынче утром, когда я пахал на ней.
— Что ж, — сказал сосед, — договор дороже денег... А мой гнедой пал во вторник. Шкура висит в конюшне...


Всё! Со вторника начинаю новую жизнь.
— А почему не с понедельника?
— Да какая в понедельник жизнь!


Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает:
— Сколько будет дважды—два?
Встает девочка и говорит:
— Пятьсот тысяч.
— Садись дура, два — говорит учительница.
Встает мальчик и говорит:
— Вторник.
— Садись дебил, два.
Встает Вовочка и говорит:
— Четыре.
— Молодец, говорит учительница, пять, а как ты сосчитал?
— Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.


— Подсудимый, вы ушли из пивной в воскресенье, а попали домой перед обедом во вторник домой. Где вы были в этот промежуток времени?
— В пути.
— В пути?
— Да. Вы забываете, что по пути еще одна пивная.

Банкир спрашивает у своего служащего:
— Какой сегодня день?
— У нас сегодня вторник, сэр, — отвечает тот.
— То есть как это "у нас", — сердито восклицает банкир.
— С каких это пор вы стали моим компаньоном?


Приходит пациент к доктору.
— Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был.
— Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
— Хорошо, доктор, я во вторник зайду.

Директор мне говорит:
— Возьми документы и отдай их водителю. Он внизу уже ждет.
Я спрашиваю:
— Как фирма называется?
— "Воскресенье У"!
Спускаюсь вниз. Вижу — стоит мужик водительской внешности. Спрашиваю:
— Вы с "Воскресенья У"?
— Нет, — говорит. — я еще со вторника такой.

Встретились Сара и Роза.
Сара:
— Ой, Роза! Ты выглядишь на миллион долларов! В чем твой секрет?
Роза:
— Знаешь, Сара! В понедельник ко мне постучали в дверь.
Я открыла, а на пороге стройный, мускулистый, загорелый брюнет. Спрашивает меня, дома ли мой Хаимчик. Я отвечаю, что нет. И тогда он хватает меня за руку, тащит в спальню и жарит 6 часов подряд. Так случилось и во вторник, и в среду.
Сара:
— Ой, Роза! Какая ты счастливая!
Роза:
— Да. Но знаешь, меня что беспокоит?
Сара:
— Что?
Роза:
— Что ему нужно от моего Хаимчика?
1
2955
3 февраля 2015
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Жизнь измеряется не количеством вздохов…

nensikis пишет:Вы прикиньтеееееесегодня в маршрутке парень сделал девушке предложение))) это было таааааак милооооооооо ) я,кстати, участвовала в этом...

Послеобеденные анекдоты

Прапорщик и рядовой.(П) - Рядовой половой !(Р) - Я!(П) - Вымойте пол!(Р) - Чем?(П) - Тряпкой!(Р) - Какой?(П) -Половой!(Р)- Я!...- Заключенный Иванов!...

Обеденные анекдоты

Идет мужик мимо забора воинской части и слышит там:- Зеленым вверх, зеленым вверх!Мужик задумался: \"Вроде в армии отслужил, а таких команд не знаю\"....

Утренние анекдоты

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли, чтобы пройти мимо пивной?- Есть! - отвечает он сам себе...

Загрузка...
Комментарии

ЛамповыйКун
4 февраля 2015 11:45
впервые за долгое время есть ржачные. кацц вазьми пиченьку lol
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Понедельник, 24 Июля
USD 1.9440
EUR 2.2631
RUB 0.0326
55hozinu 2 минут назад sy4onok,
С каждым кг. вроде уходит 100г.(или больше) грудки
zootechnik_ua 8 минут назад Да пусть висел бы - сам отвалился б... zootechnik_ua 11 минут назад № 25 -человек с желтым маркером неумеет анимашки редактировать?

№17 - ноздрю заретушировали

№1 - пол нужно покрасить...
Mab 12 минут назад
так как дугой могло убить снимающих.

Какой дугой? В Питере 3 кВ напруга.
Mab 21 минут назад
Цитата: dianest
но даже преступления нацистов рассматривали на нюрнбергском процессе

И что?
Цитата: dianest
Если их взяли в плен, то надо судить.

Их не брали в плен. В плен берут только на войне.
Gorshok 33 минут назад Хороша Маша, но не наша) Gromus 36 минут назад "У Эйфелевой башне и на Монмартре промышляют негры-"ленточники", что пытаются повязать туристу ленточку цветастую на руку, а потом требуют за это бабло. Вы проходите мимо них с презрительной усмешкой. Вы тут не первый раз, это пусть бедные туристы страдают." Таких - почти в любом крупном европейском городе овердохуя, в том же Милане их хватает. В Париже ко мне подошел такой, ради эксперимента позволил нацепить эту фенечку , предварительно несколько раз уточнив - Это подарок? Потом конечно нигер попросил денег типа в поддержку голодающей Африки, но был мягко послан ибо неxуй.

"Но по-английски там не говорили всё равно. Из принципа, я полагаю." С английским особо не было проблем в париже, особенно в туристических точках, а вот в германии столкнулся с проявлениями языковой гордости. Например, был случай, когда на блаблакаре договаривался с каким-то немцем и он отказался говорить на английском, упомянув что немецкий его родной язык и он не хочет говорить на инглише.

"это потому, что я ещё не просыпался с француженками." было б из-за чего горевать, тамошние телки в общей массе сильно проигрывают славянкам в красоте

Цитата: kalyan
был в 2015, еще до беженцев, адовый пиздец, разочарован был очень сильно.

какие мы нежные
zootechnik_ua 43 минут назад
Цитата: dianest
тут не поспоришь))))

На банане эксперты самые лучшие в мире.
Р.С. я кстати укроэксперт, так что мнение будет интернациональное
Новости от партнеров