РЕКЛАМА

Загрузка...

Утренние анекдоты

Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец,озабоченный будущим сына,говорит ему:"Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой." "Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену." "А если она дочь Рокфеллера?"-спрашивает отец. "Ну,хорошо,тогда другое дело!" Отец звонит Рокфеллеру:"У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!" "Нет,спасибо,-отвечает Рокфеллер,-Моя дочь слишком молода для замужества!"
"А если молодой парень- заместитель президента мирового банка?"-спрашивает отец. "Тогда,конечно,другое дело,"-отвечает Рокфеллер.
Еврей звонит президенту мирового банка:"Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?" "Нет,спасибо,у меня и так заместителей больше чем нужно!"-отвечает президент. "А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?"-спрашивает еврей.

***

Встретились"новые русские". Разговорились.
— А у меня мечта есть — клад найти. Взять лопату, пойти в поле и выкопать целый клад навоза.
— А зачем вам это надо?
— Вы не представляете, с каким удовольствием 3/4 я буду отдавать государству.

***

Парень приходит в женскую общагу. Вахтерша спрашивает:
- Молодой человек, вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали?


***

Заходит мужик в аптеку купить презерватив. Фармацевт, симпатичная девушка.
М.: Презерватив мне, пожалуйста...
Ф.: О! У нас большой выбор! Ребристые, с усиками, с пупырышками, з запахами, светящиеся, анальные и т.д.
Мужик выбирает, платит.
Ф.: (улыбается, дает сдачу и чек) Приятного секса!
М.: Какая хорошая у вас аптека. выбор большой, фармацевт ангел...
Ф.: Конкуренция, знаете ли... Вон, напротив аптека тоже стоит, вот и соревнуемся в ассортименте и обслуживании!
Мужик решил зайти в аптеку напротив. Там девушка оказалась еще симпатичнее и приветливее, ассортимент еще больше.
Мужик: Дайте, пожалуйста, презерватив... Ага, вон тот... угу..
Девушка-фармацевт, облизывая губы: Вам завернуть или одеть?

***

Старо, но все же...
Аптека, за прилавком стоит суперинтелигентного вида фармацевт (Ф)
Заходит местный булдос (Б)
Б- хлеб есть?
Ф- мужчина это же аптека, у нас таблетки, витамины...
Булдос не слушая бьет фармацевту прямо в нос. Женщина падает, булдос уходит
День следующий. Та же аптека, стоит фармацев с огромными фингалами, заходит тот же булдос
Диалог повторяется, булдос бъет в нос, женщина падает.
День третий. Фармацевто по пути на работу заходит в хлебный, берет 3 батона и 3 хлеба, с мыслью что сегодня зайдет булдос, а в нос уже как то и получать не хочется.
Аптека, заходит булдос.
Б- масло есть?
Ф- как масло? У нас хлеб завезли, и батоны есть.
Б- хлеб я уже в книжном купил....
булдос бъет в нос, женщина падает

***

братан ездил на Гавайские острова, показывал фотки,
так вот даже там в какой-то глуши на черной глыбе вулканического происхождения нацарапано слово - "Х#Й".

***

В догонку к анеку про "два чудесных дня":
Сегодня решил кинуть денюжек на телефон,подхожу к кассе приема платежей,а мне тетка говорит что какая то там задержка у них и если я рискну денег положить,то придут они через сутки только.Меня это не устроило и я пошел в другой пункт.Подхожу,там девушко молоденькое,продиктовал номер протягиваю сотню и спрашиваю: "Девушка, а у вас случайно задержки нет?"
"Сплюнь"-был ответ.
З.Ы. в очереди заржал один только чувак,наверное он в предыдущей кассе со мной стоял.

***


У нас в буфете вафли такие есть "Чудесный день"
я протягиваю буфетчице 50 рэ и грю "Мне два чудесных дня!"
Очередь хихикнула )
Она: "Я не смогу их вам дать, у меня муж есть"
Очередь лежала

***

Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую.

***

-Ты сколько вчера выпил?
-50 грамм.
-50 грамм чего?
-В тротиловом эквиваленте.

***

Только что.
Дочка (7 лет) что-то читала, потом приходит и спрашивает:
Мам, а вот индейцев назвали "Зоркий глаз", "Храброе сердце"... а почему у Чингачгука было прозвище "Большой змей"?
Я не нашлась, что ей ответить...

***

Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и
поставить у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят,
молчат. Наконец, один спрашивает:
- Ну и зачем ты нас позвал?
- А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.

***

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!

***

Те, кто рассматривал статую "Писающий мальчик" вблизи, рассказывают об этом взахлеб...

***

Приходит мужик в баню. Помылся, выходит, а полотенце забыл и тут на стене читает объявление:
Просьба занавесками не вытираться. Мужик:
- А что идея!

***

Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч,
кавалеров,а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая, покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро.
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться...
Девушки встрепенулись:
- Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой.
- Олег...
Протягивает руку второй
- ЮРИЙ...

***

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет мартини. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни чего с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в задницу, вынула и потом съела!
- А она теперь после бильярдного шара всё сначала примеряет

***

- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!
0
1847
28 июля 2008
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты

Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарта, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем ска...

ВсячинаВсячина

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...Дача, бабушка с внучкой пью...

Послеобеденные анекдоты

Аптека, у прилавка молодая девушка, покупает тест на беременность.Фармацевт спрашивает:- Вам за 63 рубля или за 54?- Мне все равно, только чтоб отрица...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 09 Декабря
USD 1.9739
EUR 2.0967
RUB 0.0312
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...