РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 18.02.2014

Анекдоты дня 18.02.2014


– Кто рано встаёт, тому Бог подаёт. Просыпайся.
– Мам, я – атеист, дай поспать.


Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.


— Что такое старость?
— Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.


Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нём, укрывать и бояться перевернуть.



- Пришло сообщение от Билайна "Баланс менее 30руб. // Все песни Стаса Михайлова бесплатно на 15 дней!"
Сижу думаю - это угроза?


- Моя мама меня очень любит.
- Почему ты так думаешь?
- Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.


Муж укладывает спать полуторагодовалую дочку. Слышу его монолог из-за двери:
- Видишь - за окном темно. И кошки спят, и собаки спят, и машинки... Только нехорошие дядьки не спят, и волки, и медведи... И ты в эту компанию
хочешь влиться???


— Вы знаете, — сказал батрак хозяину фермы, когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести...
— Почему?
— Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.


— Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой! — Послушайте, Вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?


— Жора, подержите мой макинтош и кулек с семечками, я таки покажу этому фраеру, как бушует Черное море!
Через некоторое время: — Жора, верните мне макинтош, семечки можете оставить себе — мне их щелкать нечем...


— Я буду водить молоточком у вас перед глазами, а вы за ним следите... Нет, нет, руками закрываться не надо. Так не честно!


— У меня для вас не очень хорошая новость: Печень у вас здоровая...
— Доктор, а что-же в этом плохого?
— Я говорю о размерах...


Молодой держит на руках орущего младенца и приговаривает: — Боренька, спокойно! Боренька, спокойно!
Прохожий наблюдает эту картину и говорит: — Как только у вас хватает терпения слушать крик своего Бореньки! Вы просто молодчина!
— Что значит своего Бореньки?! Его зовут Миша. Боря — это я.


Я тут решила заняться бальными танцами. Купила книгу-самоучитель, называется: -" Я и бал". Вот сижу думаю — может ну их на фиг, эти танцы ! ! ?


— Папа, а во сколько обходится женитьба?
— Не знаю, сынок, я все еще расплачиваюсь.


Кать, а тебе сколько лет?
— У девушки возраст спрашивать неприлично!
— Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят? )))


Бабки в автобусе так смотрят на меня, будто я им место уступить должен … А ничего, что я всю ночь бухал, а вы спали? ?!


Сидишь в соцсетях и ничего вокруг не замечаешь? Помни, что в кастрюле картошка сразу начинает жариться, после того, как сварилась...


Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать:
— Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали, сколько осталось? — Ни одной, — ответил фермер.
— Нет, надо ответить девяносто три, — поправил его врач.
— Как бы не так! — ухмыльнулся старик. — Вы плохо знаете овец: если хоть одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит все стадо.

Возле моего дома часто байкеры тусуются. Вчера с работы шёл видел такую картину: два байкера вернее один из них просто так стоял, а другой месил гопника. К стеночке его припёр аккуратненько, левой рукой держит его за одежду на груди и далее диалог:
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Мои кенты щя вас так вывезут што не отдуплите
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Ладно без предъяв! давай ровно разойдёмся, не по-нервозу!
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Ну хочешь я сам тебе штукарь дам
Байкер намахиваясь своим огромным кулачищем для очередного удара обращается к своему другу: "Слышь, а это похоже на переключение каналов!"

Кто-нибудь может ответить, какой идиот придумал пришивать в рубашках эти чешущиеся ярлычки именно там, где шея...

Говорят, редактор одной жёлтой газеты любил рассказывать, что сколотил свой первый капитал, пересаливая кашу детям в пионерлагере. Они не доедали, и он продавал объедки местным жителям, которые держали свиней. Вот как-то верю.

Спрашиваю соседского мальчика, которому и трёх лет ещё нет:
- Как дела?
- Хорошо.
- В садик ходишь?
- Да.
- С кем в садике играешь?
- С мальчиками.
- А с девочками почему не играешь?
- Денег нету.

12 февраля подруга затащила на "оттенки серого" на утренний сеанс. в зале было всего две особи мужского пола, и минуте на 30-й мужик встает и нервно так: "зай, ты смотри, а я пойду", а второй: "мужик, не бросай меня с ними". Весь зал просто порвало от хохота, это был единственный позитивный момент за весь фильм!

- Вера не нуждается в доказательствах.
- Тогда я верю в то, что вы полный идиот! Мне и доказательств особо не надо. И не смейте разрушать мою веру в это!

– Меня принес аист?
– Нет, мы купили тебя в магазине “Все по 39 рублей”. Точнее мы купили там презервативы.

- Что делают русские, когда срабатывает пожарная сигнализация?
- Отключают ее на хрен, а то на мозги действует, зараза!

Поссорилась с мужем... Не разговаривала с ним целый вечер... Спать легли тоже молча... Но когда я чихнула, струйка слюны брызнула ему прямо в лицо. И тогда он заржал: "Что, уже ядом прыскаешь, гадюка моя?"

Несу сегодня корзинку ребёнку в садик на праздник. Погодка ещё та - снег метёт, ветер... Навстречу мужик пьяный идёт, поравнялся со мной и говорит:
- Чё, дурочка, не нашла подснежников?

У мужа на работе у бригадира кличка Трёхтактный. А всё потому, что когда ему задают какой-нибудь вопрос, он начинает задумчиво потирать подбородок, приговаривая: "Так-так-так...".

Без отката разместить в городе баннеры "Долой коррупцию" не получилось.

Сегодня мне пришла смска (наконец-то!) с текстом типа: «Мам, я сбил человека, срочно нужны деньги». Наконец я исполнил свою давнюю мечту — написал: «Прячь труп и смывайся!».
Через 15 минут пришел ответ: «Баян».

Приятельница рассказала. Строго-настрого ребенку наказано никому не открывать дверь. И вот ситуация: забыла ключ мама. С двумя тяжелейшими сумками влезла на 5 этаж, звонит. В квартире 2 двери, сын открывает первую и спрашивает через дверь: "Кто? ", ну что ее дернуло сказать: "Дед Мороз". Ну и все, захлопнулись все двери и ни звонки, ни просьбы уже значения не имели.




— Мишаня, привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить?
— Поменяй батарейку в полночь.
— Гениально! Что только русский человек не придумает чтобы мануал не читать!





Сестра отожгла. Идет она на работу — ярый любитель всякой живности, заводчик сиамских кошек, ну и инженер на крупном предприятии. Тротуарчик узенький, плотной толпой валят работники, рядом поток машин в четыре ряда. И посреди этого ужаса под ногами мечется сорочонок-подлеток. Из гнезда вылетел, а назад уже слабо. Сестра понимает, что сейчас несчастный птенец рванет на проезжую часть, и кидается его спасать. Птенец от нежданной помощи впадает в полное беспамятство и бежит со скоростью страуса. Сестра — за ним, сбивая прохожих. Наконец, птичка осознала, зачем ей крылья, и взлетела, а сестра вся в мыле, но счастливая, вваливается в свой отдел. На вопрос коллег: "А вот что это сейчас было? " — отвечает не задумываясь: "Позавтракать не успела, хотела дичь поймать... "




Каждый день я прихожу на работу к девяти часам утра. В это время обычно уходит уборщица, женщина лет 50-55, которая убирает все наши офисы до начала рабочего дня. Почти каждый день я с ней встречаюсь при входе в здание офисного центра. За ней всегда идет мужчина, который несет большие пластиковые мешки с мусором. Тоже уже в возрасте. Я всегда думал, что это просто уборщик, штатный сотрудник хозяйственного отдела. Но при этом он всегда прилично одет, и после нашей утренней встречи он больше не появляется. Совсем недавно я узнал, что, оказывается, это муж нашей уборщицы. Человек работает совершенно в другом месте, но каждое утро часам к семи он приезжает со своей женой и помогает ей убраться и выносит мусор, после чего едет к себе на работу. Заставило задуматься.
3
2766
18 февраля 2015
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Это надо хоть раз сказать после секса

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?2. Мой парень будет волосы на себе рвать, ко...

Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)

ОН Ну, как я был?Правильный Ответ Ты – лучший!ОН Как дела, что делаешь?ПО Все хорошо, думаю о тебе!ОН Что делаешь сегодня вечером?ПО Встречаюсь с тоб...

5 самых трудных женских вопросов. Как на них ответить!?

Если вы мужчина, то вам периодически приходится отвечать на эти жесткие женские вопросы:1. О чем ты думаешь?2. Ты любишь меня?3. Я толстая?4. Она выгл...

Анекдоты дня 31.08.2015Анекдоты дня 31.08.2015

- Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?- Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.— Идиот!— Тварь!— Рукожоп!— Прошмандовка!— Алкоголик!— Так, м...

Загрузка...
Комментарии

Lordy1987
18 февраля 2015 12:53
последний супер анекдот номер со смеха... что к чему??????

ЛамповыйКун
18 февраля 2015 15:05
Бабки в автобусе так смотрят на меня, будто я им место уступить должен … А ничего, что я всю ночь бухал, а вы спали? ?!
drinks lol

hturyre
18 февраля 2015 23:41
Я недавно нашел средство, которое кардинально изменило мою жизнь! Всего за 2 дня я бросил курить и полностью очистил организм, почитайте сами -- ВОТ
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 20 Января
USD 1.9472
EUR 2.0719
RUB 0.0327
gismo_2 2 минут назад
Цитата: Vardisodo
Тута это было

Эх, как начал читать так аж ностальгия накатила, во я был молод и горяч. Еперный театр, так тут просто мякотка жопаболи каракурта, Тут тебе и вип туры за 5000 евро и тачки.
Vardisodo 4 минут назад Либерман все ссылки удалил(( Осталось одно фото. Лето, дача, три дамы на заднем плане...эххх. twi 5 минут назад нах уя такие новости, что блевануть можно и новости по БТ посмотреть. Sерый17. 10 минут назад
Цитата: The_reef
Я так понимаю, что делают это парни в возрасте примерно до 20 лет?
Прикинул, что мне лет 6-7 было, значит им по 15 где-то.
Цитата: The_reef
Не знаю ни одного умного, интересного и развитого человека, который таким занимался в юношестве.

Возможно, они скрывают эту часть свое биографии))
Vardisodo 15 минут назад gismo_2,
Тута это было
The_reef 16 минут назад Я тоже слышала про тако вид издевательств неоднократно. Люди, которые такое делают, не только садисты, но ещё недалеки умом. Я так понимаю, что делают это парни в возрасте примерно до 20 лет? Ну что ж, сейчас они старше, но как были обсосами, так и остались. Не знаю ни одного умного, интересного и развитого человека, который таким занимался в юношестве. gismo_2 18 минут назад
Цитата: Sерый17.
Тогда еще все приборы, измеряющие потрясность и классность зашкалили, пару человек ослепла, затопленными оказались несколько квартир под банановчанками.

Стеб про затопленные квартиры помню, томного мусика в неглиже не помню.
Sерый17. 20 минут назад
Цитата: gismo_2
А что за фото?

Цитата: Vardisodo
Это ты про фото томного Сержа?)


Либерман или Сириус13, не вспомню уже точно, с год назад выкладывали фото тру бандоса и сердцееда
Тогда еще все приборы, измеряющие потрясность и классность зашкалили, пару человек ослепла, затопленными оказались несколько квартир под банановчанками.
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...