РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 19.02.2014

Анекдоты дня 19.02.2014


Дёрганый я стал последнее время, нервный. Может, от того, что пью всякую гадость? Сегодня попробую успокаивающий лосьон после бритья..

Жена сказала, что я провожу мало времени с ребенком, потом показала на какого-то мелкого пацана у нас дома..

Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на земле, заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном, но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы несовместимы по гороскопу?..

С годами приходит более глубокое понимание пословицы"Что упало - то пропало"..

- Абонент появился в сети.- ПОЗДНО, Я УЖЕ ТРЕЗВЫЙ..

А что, если Гоголь сжег второй том "Мертвых душ", потому что писал на латинской раскладке и заметил это только на последней главе?..

Звонили из турагенства, сказали что готовы мои фотообои Гоа.

Твои глаза с моими встретились когда передала ты в маршрутке за проезд: пол утки, хамсу, кисель и майонез.

"Олег, ну неужели нельзя было забор в один цвет покрасить?" Э. Л. Джеймс. 50 оттенков Серого.

В детстве у меня было много прыщей. Однажды я заснул в библиотеке и меня разбудил слепой, который пытался прочесть мое лицо.

Ох и накидался я в пятницу в Дон Жуане, 10 минут спрашивал у голубя зарегистрирован ли он в контакте.

Царь-батюшка, дракон проголодался!
— А что он ест?
— Девушек невинных.
— Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

— Ты спишь по 2-3 часа в сутки... Как ты умудряешься высыпаться?
— Куда?
— А, понятно.

Как решить проблемы:
1.Забухать.
Готово! Вы пьяны и вам насрать на проблемы!

Мальчик Вася зашёл в Google, ввёл в посиковике: "Киска"... И навсегда изменил своё представление о кошках.

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

— Я нормальный.
— Нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом дает им звания?
— Просто балуюсь.
— Да что ты? Тогда ничего, если я съем вот этого?
— Не трогай полковника! Это подорвет мораль солдат.

Сколько бы в ресторане ни оставалось хороших столиков, вам всегда предложат худший из всех имеющихся.

— Kоти, вы чем без меня целый день занимались???
— Да так, то одно… то другое… то рюмочку прополоснем..


- Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
- Я вас умоляю!!! Елка — север, пальма — юг!

Планы на 2015 год:
1. Дожить до 2016 года.

Захожу в слесарку. На столе книга…
- Так…Нифига себе. Кто это в нашем суровом мужском коллективе читает Сидней Шелдон?
Серега такой:
- Вован, тебе все равно никто не скажет.
- Почему?
- Потому что все боятся, что ты своими грубыми, властными руками ударишь в чувственные губы так, что они разлетятся мириадами сверкающих брызг по всей Вселенной…
- А…все понятно..

- Вчера жарила котлеты – закрыла крышкой сковородку. И теперь крышка не открывается. Не знаю, что делать, как открывать!
- Это как? Котлеты держат ее изнутри?..

- Любаня, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу настоящую революцию в цементной промышленности!

Жена говорит мужу:
– Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику…
Муж:
– А мне повезло! Я сразу красивый родился.

Любовь – это когда она кинула в тебя снежок, а ты её в сугробе закопал.

Толстые бедра нужны для того, чтобы еда, вываливаясь изо рта, не сразу падала на пол.
И был шанс её доесть.


– Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом – скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра.
– Нафига все это?
– Селянин, чтобы получился естественный цвет лица.

Через Птичий рынок взъерошенная мамаша тащит за шиворот путающегося в соплях ревущего мальчика:
- Три кошки! Две собаки! Какой еще нафиг орел?!

Мы поругались, в итоге сломан шкаф, дверь пробита на сквозь, перебита посуда, у меня выбито запястье, у нее содрана кожа на руке… А все потому что когда она варила макароны я накрыл их крышечкой!!!

Шизофрения – странный предмет: ты вроде пингвин, а вроде омлет.

Бабушка – внучке:
- Будь решительной! Понравился парень, – подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борща налила и сказала: «Что на завтра приготовить?» И всё!

Байка. Трамвай. Едем, наверное, по самому разбитому полотну в городе. На остановке у завода подсаживается паренек. В трамвае все дребежжит, громыхает. Парень достает смартфон и такой в него: “ОК, Гугл. Где я?” (видать в командировке у нас в городе). Смарт изза лязга ничего не понимает и парень продолжает уже настойчивее: “ОК, Гугл. Где я?”. В этот момент трамвай останавливается и становится тихо. Парень, ловя момент, снова: “ОК, Гугл. Где я?”, на что одна из бабушек на весь трамвай: “Ты в трамвае, а Гулю, наверное, на остановке оставил… Наркоманы!”.

— Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда даже причиняют боль.
— Ты меня поэтому ножом пырнула?!
— Не перебивай…


- Ты жене духи купил?
- Нет, она выбрала пылесос.
- Почему?
- Возраст.

С женского форума: “Я очень боюсь выходить замуж… Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет что я дура и убьет меня”.

Вчера вечером без объявления войны соседи сверху подарили своей дочери пианино.

Одна девушка забыла выложить в соцсетях фото о своем отпуске – и все!..
Считай, вообще не ездила!

Шиншиллы живут до 25 лет. Почти как Лермонтовы.

Понравились вашему сыну подарки?
- Разбил сынок все подарки и все игрушки на елке.
- И мой подарок разбил?
- Нет, ваш молоточек целый.

-Ребе, мне муж изменяет, как быть?
-С кем знаешь?
-Знаю.
-Значит так: ночью нужно срезать у мужа клок волос с бороды, сжечь, разделить надвое, половину бросить ей на порог, а половину завернуть в тряпочку и положить себе под подушку.
-И что, поможет ?
-Не повредит…

Приходит мужик к врачу ухо-горло-нос, раздевается, снимает трусы, а все его хозяйство синее и опухшее. Врач в ужасе:
– Вы ошиблись! Это не ко мне!! Вам или к урологу или к проктологу!
– Нет, доктор! Мне к вам! Понимаете, мы с друзьями каждую субботу ходим в баню. И там у нас игра: мы все кладем свое хозяйство на стол, а водящий с молотком подбегает к столу, кричит “Ха!! ” и бьет со всей силы! Надо успеть вовремя убрать!
– Это вам точно не ко мне, это вам к психиатру!
– Нет, доктор!! Мне к вам! Я вот это вот “Ха” вообще не слышу!!

Закрой глаза и открой рот. Только не выплёвывай. Чувствуешь пузырьки?
— Круууто! Это карамелька?
— Это карбид.


Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
– Что, мужик, не клюет?
– Нет.
– Может пока искупаешься?


Наша мама относится к нам с сестрой, как к мухам. Даже фразы те же: “Не жужжи”, “Опять на ногах дерьмо с улицы несешь”, “Залетишь – убью”.


В маршрутке разговор, мальчик лет 4-5 и его папа.
– Папа, кто-то пукнул..
– Ну и что.. Сиди тихо!
– Папа, но ведь кто-то пукнул! Папа шепотом:
– Сынок, не кричи! Сын на всю маршрутку:
– ПАПА, ТАК ЭТО ТЫ ПУКНУЛ?!


Собираюсь с сыном в детский сад… Одной рукой ресницы крашу, другой его одеваю. Выходим из дома, спешим, опаздываем, вспоминаю про варежки: – Сынок, у тебя ручки не замерзли без варежек?
– Нет, – отвечает он, – у меня ножки замерзли без сапожков.


Решил сегодня встать пораньше, а подушка мне такая: Лежать БЛЯ, мордой ВНИЗ, руки ЗА ГОЛОВУ, НЕ ДЕЛАТЬ РЕЗКИХ ДВИЖЕНИЙ!!!


Захожу сёдня в офис. Что за фигня, все меня замечают, все здороваются… Сажусь за комп, точно! Интернета нет!


Дедушка из любопытства позвонил в секс по телефону и всего за месячную пенсию узнал, что он вообще жеребец, мачо и сексуальный гигант, а не дедушка.


Я свою подругу зову Авророй – пьёт залпом.



Мадам, какой удивительный перстень у вас на руке, а камень, наверное, изумруд?
– У вас слабое зрение, или вы мне льстите? Я просто бородавку на пальце зелёнкой намазала!


Катя на отдыхе в Сочи проколола себе бровь и губу, а Пете прокололи живот и задели печень. Вопрос: кто сделал себе пирсинг, а кто доебался до местных?



Бггг… Беседа двух коллег.
– Только что был у шефа, и у меня две новости, как водится. хорошая и плохая. С какой начнем?
– Давай с плохой.
– Меня сократили!
– А хорошая?…
– Ну, и тебя тоже!


Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют… Бармен прислушивается и вдруг говорит:
– Мудак!
Один из русских реагирует:
– Сам мудак!!! Бармен возвращается с двумя кружками темного…. Русские в шоке! А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим:
– More dark?
– Some more dark!

Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов. Дочка нарядная вся в бантиках. Сели. Мама:
— Ой, Доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа то скажет? А девочка спокойно и искренне выдаёт:
— Да вы охренели, девки!!!??
0
2352
19 февраля 2015
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
РаботаРабота

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задерганный, и увидел, что в дверях его ждет пятилетный сын....

Что такое любовь? Истина устами детей...Что такое любовь? Истина устами детей...

Когда моя бабушка заболела артритом, она не могла согнуться и больше не могла красить ногти на ногах. Тогда мой дедушка стал делать это за неё всегда,...

Анекдоты дня

На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит-мама, ты представляшь, у моего Сережки на члене бородавка, кайф такой. -А где доченька,...

Анекдоты

Девушка спрашивает своего нового приятеля:- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?- Потому что однажды в такой ситуации у меня...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Среда, 22 Февраля
USD 1.8723
EUR 1.9698
RUB 0.0326
vitut 1 минут назад А ведь правда, он стал чаще ходить к милкам на свиданки чем отчитываться о них тут. Может, мы все заблуждались? западная ведьма 1 минут назад Я тоже решила от вас уйти dianest 4 минут назад
Цитата: Xeops64
Интересно, поговорить бы с простым азербайджанцем, как у них там. Прессе я не верю!

у тебя есть отличная возможность, у белавиа с 27 скидки на билеты, лети в .Баку, общайся.
gismo_2 7 минут назад Да, есть такое. Xeops64 11 минут назад А мне без разницы - король, президент, монарх...5 сроков, 6 сроков без смены...Детям он власть передаст, жене или теще... Главное, чтоб Народ Хорошо и богато жил, и на ждал, что Завтра будет Хуже... Я уже давно не жду Лучше...Остальное все фигня. Интересно, поговорить бы с простым азербайджанцем, как у них там. Прессе я не верю!

Вообще-то, Алиев, вроде мужик здравомыслящий, но тут я его не понимаю. Получается, что больше он не кому не верит?
Ghibli 15 минут назад Молодец она, что поддерживает и понимает своих детей, добрый она человек, она многое им может дать. Vardisodo 20 минут назад Таких даже не жалко, они целенаправленно пытались покалечиться. Xeops64 22 минут назад Cтатья зачет, прикольная. Начал смотреть из-за Бананы, ничё, если один раз... Правда, когда во втором сезоне жирного упыря достали из колодца (почему он не похудел без мяса, на одной воде?) и он разорвался на две части, аппетит пропал...
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...