РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 19.02.2014

Анекдоты дня 19.02.2014


Дёрганый я стал последнее время, нервный. Может, от того, что пью всякую гадость? Сегодня попробую успокаивающий лосьон после бритья..

Жена сказала, что я провожу мало времени с ребенком, потом показала на какого-то мелкого пацана у нас дома..

Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на земле, заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном, но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы несовместимы по гороскопу?..

С годами приходит более глубокое понимание пословицы"Что упало - то пропало"..

- Абонент появился в сети.- ПОЗДНО, Я УЖЕ ТРЕЗВЫЙ..

А что, если Гоголь сжег второй том "Мертвых душ", потому что писал на латинской раскладке и заметил это только на последней главе?..

Звонили из турагенства, сказали что готовы мои фотообои Гоа.

Твои глаза с моими встретились когда передала ты в маршрутке за проезд: пол утки, хамсу, кисель и майонез.

"Олег, ну неужели нельзя было забор в один цвет покрасить?" Э. Л. Джеймс. 50 оттенков Серого.

В детстве у меня было много прыщей. Однажды я заснул в библиотеке и меня разбудил слепой, который пытался прочесть мое лицо.

Ох и накидался я в пятницу в Дон Жуане, 10 минут спрашивал у голубя зарегистрирован ли он в контакте.

Царь-батюшка, дракон проголодался!
— А что он ест?
— Девушек невинных.
— Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

— Ты спишь по 2-3 часа в сутки... Как ты умудряешься высыпаться?
— Куда?
— А, понятно.

Как решить проблемы:
1.Забухать.
Готово! Вы пьяны и вам насрать на проблемы!

Мальчик Вася зашёл в Google, ввёл в посиковике: "Киска"... И навсегда изменил своё представление о кошках.

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

— Я нормальный.
— Нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом дает им звания?
— Просто балуюсь.
— Да что ты? Тогда ничего, если я съем вот этого?
— Не трогай полковника! Это подорвет мораль солдат.

Сколько бы в ресторане ни оставалось хороших столиков, вам всегда предложат худший из всех имеющихся.

— Kоти, вы чем без меня целый день занимались???
— Да так, то одно… то другое… то рюмочку прополоснем..


- Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
- Я вас умоляю!!! Елка — север, пальма — юг!

Планы на 2015 год:
1. Дожить до 2016 года.

Захожу в слесарку. На столе книга…
- Так…Нифига себе. Кто это в нашем суровом мужском коллективе читает Сидней Шелдон?
Серега такой:
- Вован, тебе все равно никто не скажет.
- Почему?
- Потому что все боятся, что ты своими грубыми, властными руками ударишь в чувственные губы так, что они разлетятся мириадами сверкающих брызг по всей Вселенной…
- А…все понятно..

- Вчера жарила котлеты – закрыла крышкой сковородку. И теперь крышка не открывается. Не знаю, что делать, как открывать!
- Это как? Котлеты держат ее изнутри?..

- Любаня, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу настоящую революцию в цементной промышленности!

Жена говорит мужу:
– Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику…
Муж:
– А мне повезло! Я сразу красивый родился.

Любовь – это когда она кинула в тебя снежок, а ты её в сугробе закопал.

Толстые бедра нужны для того, чтобы еда, вываливаясь изо рта, не сразу падала на пол.
И был шанс её доесть.


– Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом – скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра.
– Нафига все это?
– Селянин, чтобы получился естественный цвет лица.

Через Птичий рынок взъерошенная мамаша тащит за шиворот путающегося в соплях ревущего мальчика:
- Три кошки! Две собаки! Какой еще нафиг орел?!

Мы поругались, в итоге сломан шкаф, дверь пробита на сквозь, перебита посуда, у меня выбито запястье, у нее содрана кожа на руке… А все потому что когда она варила макароны я накрыл их крышечкой!!!

Шизофрения – странный предмет: ты вроде пингвин, а вроде омлет.

Бабушка – внучке:
- Будь решительной! Понравился парень, – подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борща налила и сказала: «Что на завтра приготовить?» И всё!

Байка. Трамвай. Едем, наверное, по самому разбитому полотну в городе. На остановке у завода подсаживается паренек. В трамвае все дребежжит, громыхает. Парень достает смартфон и такой в него: “ОК, Гугл. Где я?” (видать в командировке у нас в городе). Смарт изза лязга ничего не понимает и парень продолжает уже настойчивее: “ОК, Гугл. Где я?”. В этот момент трамвай останавливается и становится тихо. Парень, ловя момент, снова: “ОК, Гугл. Где я?”, на что одна из бабушек на весь трамвай: “Ты в трамвае, а Гулю, наверное, на остановке оставил… Наркоманы!”.

— Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда даже причиняют боль.
— Ты меня поэтому ножом пырнула?!
— Не перебивай…


- Ты жене духи купил?
- Нет, она выбрала пылесос.
- Почему?
- Возраст.

С женского форума: “Я очень боюсь выходить замуж… Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет что я дура и убьет меня”.

Вчера вечером без объявления войны соседи сверху подарили своей дочери пианино.

Одна девушка забыла выложить в соцсетях фото о своем отпуске – и все!..
Считай, вообще не ездила!

Шиншиллы живут до 25 лет. Почти как Лермонтовы.

Понравились вашему сыну подарки?
- Разбил сынок все подарки и все игрушки на елке.
- И мой подарок разбил?
- Нет, ваш молоточек целый.

-Ребе, мне муж изменяет, как быть?
-С кем знаешь?
-Знаю.
-Значит так: ночью нужно срезать у мужа клок волос с бороды, сжечь, разделить надвое, половину бросить ей на порог, а половину завернуть в тряпочку и положить себе под подушку.
-И что, поможет ?
-Не повредит…

Приходит мужик к врачу ухо-горло-нос, раздевается, снимает трусы, а все его хозяйство синее и опухшее. Врач в ужасе:
– Вы ошиблись! Это не ко мне!! Вам или к урологу или к проктологу!
– Нет, доктор! Мне к вам! Понимаете, мы с друзьями каждую субботу ходим в баню. И там у нас игра: мы все кладем свое хозяйство на стол, а водящий с молотком подбегает к столу, кричит “Ха!! ” и бьет со всей силы! Надо успеть вовремя убрать!
– Это вам точно не ко мне, это вам к психиатру!
– Нет, доктор!! Мне к вам! Я вот это вот “Ха” вообще не слышу!!

Закрой глаза и открой рот. Только не выплёвывай. Чувствуешь пузырьки?
— Круууто! Это карамелька?
— Это карбид.


Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
– Что, мужик, не клюет?
– Нет.
– Может пока искупаешься?


Наша мама относится к нам с сестрой, как к мухам. Даже фразы те же: “Не жужжи”, “Опять на ногах дерьмо с улицы несешь”, “Залетишь – убью”.


В маршрутке разговор, мальчик лет 4-5 и его папа.
– Папа, кто-то пукнул..
– Ну и что.. Сиди тихо!
– Папа, но ведь кто-то пукнул! Папа шепотом:
– Сынок, не кричи! Сын на всю маршрутку:
– ПАПА, ТАК ЭТО ТЫ ПУКНУЛ?!


Собираюсь с сыном в детский сад… Одной рукой ресницы крашу, другой его одеваю. Выходим из дома, спешим, опаздываем, вспоминаю про варежки: – Сынок, у тебя ручки не замерзли без варежек?
– Нет, – отвечает он, – у меня ножки замерзли без сапожков.


Решил сегодня встать пораньше, а подушка мне такая: Лежать БЛЯ, мордой ВНИЗ, руки ЗА ГОЛОВУ, НЕ ДЕЛАТЬ РЕЗКИХ ДВИЖЕНИЙ!!!


Захожу сёдня в офис. Что за фигня, все меня замечают, все здороваются… Сажусь за комп, точно! Интернета нет!


Дедушка из любопытства позвонил в секс по телефону и всего за месячную пенсию узнал, что он вообще жеребец, мачо и сексуальный гигант, а не дедушка.


Я свою подругу зову Авророй – пьёт залпом.



Мадам, какой удивительный перстень у вас на руке, а камень, наверное, изумруд?
– У вас слабое зрение, или вы мне льстите? Я просто бородавку на пальце зелёнкой намазала!


Катя на отдыхе в Сочи проколола себе бровь и губу, а Пете прокололи живот и задели печень. Вопрос: кто сделал себе пирсинг, а кто доебался до местных?



Бггг… Беседа двух коллег.
– Только что был у шефа, и у меня две новости, как водится. хорошая и плохая. С какой начнем?
– Давай с плохой.
– Меня сократили!
– А хорошая?…
– Ну, и тебя тоже!


Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют… Бармен прислушивается и вдруг говорит:
– Мудак!
Один из русских реагирует:
– Сам мудак!!! Бармен возвращается с двумя кружками темного…. Русские в шоке! А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим:
– More dark?
– Some more dark!

Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов. Дочка нарядная вся в бантиках. Сели. Мама:
— Ой, Доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа то скажет? А девочка спокойно и искренне выдаёт:
— Да вы охренели, девки!!!??
0
2369
19 февраля 2015
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
РаботаРабота

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задерганный, и увидел, что в дверях его ждет пятилетный сын....

Что такое любовь? Истина устами детей...Что такое любовь? Истина устами детей...

Когда моя бабушка заболела артритом, она не могла согнуться и больше не могла красить ногти на ногах. Тогда мой дедушка стал делать это за неё всегда,...

Анекдоты дня

На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит-мама, ты представляшь, у моего Сережки на члене бородавка, кайф такой. -А где доченька,...

Анекдоты

Девушка спрашивает своего нового приятеля:- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?- Потому что однажды в такой ситуации у меня...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 28 Марта
USD 1.8732
EUR 2.0351
RUB 0.0329
hulk1985 61 минут назад Спрос рождает предложение, закон рынка. fakku 293 минут назад
Цитата: Mab
А благодаря тому, что затащила в постель своего 17-летнего ученика. Но основная причина её знаменитости не в этом. Мы расскажем чудесную историю в самом конце под катом, перед последней фотографией. Не поленитесь посмотреть и почитать!

Всё очень просто: малолетние хвастливые пиздюки сдают училок на фоне хвастовства. А девчонки пялятся с физруками и молчат. И всех делов.
Mab 395 минут назад
Отныне граждане Грузии могут посещать ЕС без виз

28 марта официально начал действовать безвизовый режим Евросоюза для граждан Грузии.
tergo2000 414 минут назад В с е- самки фертильного возрасту!!! Только рожать!!! Flint 416 минут назад Mab,
В бошке у тебя лайм)))
Offshorчик 429 минут назад Українці ж, які в ділі організації масових заварушок, від сільських весіль і до мільйонних маніфестацій включітєльно являються признаними мастєрами екстра-класа, учора з симпатіями, хоть і нєсколько свисока, спостерігали за аматорськими попитками граждан Білорусі та РФ доказать своїм властям, шо “їх уже тошніт”. Ветерани українських майданів професійно проаналізували проісходяще, розклали усі помилки протестуючих по поличкам, прийдя к одностайному виводу, шо “ніхера з того не буде”. І вони совершенно праві, правда лише отчасті. Діло в тому, шо нєфтєналівная баржа “РФ” пойдьот ко дну не залежно від того, чи крушеніє буде сопровождаться бунтом пасажирів, чи вони до кінця нишком блюватимуть собі в кулаки, чемно сидячи в трюмах. (C) Дід Свирид glebator 433 минут назад Друг друга спрашивает, когда паспорта отдадут нигерам Mab 439 минут назад
Radler Lime & Mint - коктейль с тем же светлым пивом, но добавлены лимонад и мята.

Не лимонад, а лайм.
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
12 пользователей, 610 гостей