РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 13.03.2014

Совет женщинам: Выглядеть нужно всегда так, что бы мужчины думали: «Ммм, какая! », а женщины: «Вот сучка! »


Мама спрашивает у маленького мальчика:
— Хочешь посмотреть на сестричку, которую тебе принес аист?
— На сестричку Нет, но вот аист зимой—это интересно!


Чтобы остановить носовое кровотечение, ударьте молотком по указательному пальцу, и быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно заткнет ее.



Встретились две секретарши:
— Ну, как твой новый патрон?
— А, не спрашивай! Видать отсырел! Сколько вчера ни бился, так и не выстрелил!


Не трудно догадаться, что после «Ура, весна!!!» наступит «Привет, лето!», потом «Угу, осень.» и «Пипец, опять зима...»


Жена пришла под утро. Муж орет: — Ты где была? Я всю ночь глаз не сомкнул…
Жена устало: — А ты думаешь я спала…


— Чем вы занимались до того, как женились?
— Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!


Кто-то создан для любви, кто-то — для великих подвигов, ну а кто-то так, чисто чтоб окружающие поржали.


— А что ты подарил своей девушке на 8 марта?
— Свободу.


Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.


Мама разговаривает с дочкой:
- Какая же ты всё-таки вредная...
- Все претензии к производителю!


– Надень то, в чем тебе удобно.
– Но я не могу ходить в одеяле.


Я так и не понял, почему американцы привезли свои танки для ополченцев только до Риги. Самовывоз, что ли?


Нельзя увольнять Сечина!
Его "золотой парашют" накроет всю Россию.


Как намекнуть своей девушке, что я - её парень?


На вопрос "Где?" раздражённый, но культурный гинеколог всегда отвечает "На работе".


— Плохо выглядишь.
— Ты привыкнешь.


За всё хорошее в этой жизни приходится хотеть спать.


Изя проснулся ночью в туалет и бурчит:
- Ты шо не писяешь, поднял среди ночи, писяй, я тебе говорю, писяй!...
Сара из спальни:
- С кем ты там, Изечка, разговариваешь?...
- Спи, спи, Сарочка, ты его уже не помнишь.


— Если любишь - отпусти, если оно твое, то обязательно вернется, если нет - то никогда твоим и не было
— Нет уж, пройдемте-ка в отделение.


- Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!
- А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, зараза...


Новый русский миллионер приехал в Лондон и остановился в самом фешенебельном отеле. Обидевшись, что в ресторане ему не оказывают должного внимания, он с вызовом кричит официанту:
- Принесите-ка мне блюдо за тысячу долларов!
- Сожалею, сэр, но полпорции мы не подаем.


С ужасом для себя узнал, что моя семья расисты.
У меня было свидание с чёрной девушкой, а после мы пошли ко мне.
Моя жена и дети даже не стали с ней разговаривать.


Лежим с женой, засыпаем, она на мне никак устроиться не может. Математик, к слову. Пытается улечься, и через 5 минут выдаёт: -Блин, ты такой большой, я на твоём теле как погрешность...

Анекдоты дня 13.03.2014


Два грузина спят вместе. Один по привычке обнимает тело и присовывает.
- Вано! Что делаешь?
- Ой Гоги извини, щас виниму!
- я тебе виниму, спи давай!

Встречаются два горца.
Один у другого спрашивает: как живешь?
- ой говорит хорошо! Старшего сына женил. Жена красавица. Я имел, старший имел, средний имел.Тофика маленький знаешь? - Тоже имел.
Через год встречаются. Как дела?
- ой хорошо.Среднего женил. Я имел, старший имел, средний имел. Тофика знаешь? Тоже имел.
На третий год встречаются, тот рассказывает.
- дочку замуж отдал. Горе прям. Зять зверь совсем. Меня имел. Старшего имел.Среднего имел. Тофика помнишь? - Умер.

Анекдоты дня 13.03.2014


- Будете заниматься очковтирательством.
- Но я не умею.
- Там в инструкции к мази от геморроя все написано, больной.



Учитель: Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно): - Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
Учитель: -Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко): - Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не
звоните сюда больше!
Учитель: - это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт): - Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе
жопу порву, урод!
Учитель: - это было озверение.
Вовочка:
- А можно я ещё одно чувство покажу?
Учитель: - Какое?
Вовочка: - Охуевание
Учитель: - Ну покажи
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
- Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?)))***


Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а истинный кайф - чесать комариные укусы.


- Мне не ехать?
- Нет.
- "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?
- Да.

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая:
— Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
— А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
— Нет, только во время месячных...

- Здравствуйте, мы из России!
- А чего это вы уже нам с самого порога угрожаете?


В кабинете стоматолога:
- Но доктор, разве гелий устранит боль?
- Нет, но кричать вы будете ржачно!
2
4
2760
13 марта 2015
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Это надо хоть раз сказать после секса

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?2. Мой парень будет волосы на себе рвать, ко...

Анекдоты

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?- А, поплавок, что ли? 5 рублей,...

Анекдоты дня

Разговаривают друзья:- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.- Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями.Ночь....

Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)

ОН Ну, как я был?Правильный Ответ Ты – лучший!ОН Как дела, что делаешь?ПО Все хорошо, думаю о тебе!ОН Что делаешь сегодня вечером?ПО Встречаюсь с тоб...

Загрузка...
Комментарии

ToxaSTN
13 марта 2015 11:23
Вторая карикатура доставила, но реальность нарисована :(

vitut
13 марта 2015 11:36
Цитата: ToxaSTN
но реальность нарисована :(

ну не совсем... Люди работающие за такими мониторами, а это несомненно wide cinema, как правило немного заняты, чтобы участвовать в изображенных срачах. А востальном - да, правдоподобно.

danrom
13 марта 2015 12:14
Цитата: ToxaSTN
Вторая карикатура доставила

суть бананы раскрыта wink

ЛамповыйКун
13 марта 2015 14:07
– Надень то, в чем тебе удобно.
– Но я не могу ходить в одеяле.
http://anime-best.com/image/AnimeRekomend/cadri/63.jpg

Парень в уме подсчитывает сумму счета

чё уж, давай сразу деньги жри... lol lol
нефиг связываца со шлюхами брр фрр
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 24 Февраля
USD 1.8774
EUR 1.9875
RUB 0.0324
koml7oT 1 минут назад Ялда gismo_2 1 минут назад
Цитата: Вадим Бананов
переломы костей лицевого черепа

Это что еще за кости такие? Ну ладно еще лицевые кости черепа, а лучше кости лицевого отдела черепа.
zoombi 6 минут назад это не биомусор, это элехтарат! и у нас таких полно....порождение "социального" государства, в котором бутылка водяры, стоит дешевле книги! gismo_2 14 минут назад Вот именно для таких случаев я говорю: не трогайте и не переворачивайте. koml7oT 23 минут назад Ахринеть потзатыльник... Mab 22 минут назад
Цитата: dianest
да не, это же норма - пи3дить туристов за незнание местного, всё ок

Нет, это не норма. Это ультраправый национализм, который стал причиной преступления. Это тупость - избивать людей за русский язык.

а не проявление национализма.

Это проявление ультраправых радикалов. Конечно, в западной Украине не все такие, но подобное все равно не должно быть в стране, которая стремится в Европу.
Fly333379 27 минут назад надо быть толерантнее)))
Mab 27 минут назад
И не забываем, что он белорус!

Да. Приходится напоминать, потому что от русского его не отличить.
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...