РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 18.03.2014

Анекдоты дня 18.03.2014


У большей части мужчин и женщин желания совпадают - и те, и другие хотят больших и упругих сисек.


По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан: умалишённые и дети.


Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.


- Это ваша машина?
- Моя!
- Не могли бы вы её отогнать?
- Запросто. Кыш, кыш, кыш!


Отец говорит сыну-студенту:
- Ну что ты целыми днями сидишь дома, жрёшь чипсы и играешь в "танчики"?
- А что?
- Всё это ты прекрасно сможешь делать на работе - а для этого УЧИТЬСЯ НАДО!


— Вы могли бы описать змею, которая вас укусила?
— Да, она была как злобная веревка.


Переписка в интернете:
- Возьмешь с собой подругу?
- Ты будешь с другом, что ли?
- Нет, просто… А вдруг ты страшная…


- Мамочка, я не хочу идти в садик! Там плохо!
- Ну увольняйся, доченька, обойдутся без воспитательницы!


Звонок. Ксюша подымает трубку, молча слушает, выключает телефон и начинает собирать чемодан.
- Ксюша, что с тобой?
- Уезжаю. Срочно.
- Кто звонил?
- Дурицкая. Предложила прогуляться.


Когда от жизни нечего больше ждать, остаётся ждать лета...


- Дорогой, мне уже не в чем стало ходить.
- А зачем я купил тебе машину? Езди.


Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали.


Будильник делает с любимой песней чудеса - через неделю думаешь, как я мог любить это злобное, высасывающее все силы, раздражающее дерьмо.


В чисто женском коллективе, ввиду отсутствия мужчин, пришлось найти козу отпущения.


— У тебя есть парень?
— Нет, а у тебя?
— Тоже нет.
— Ну ничего. Главное, что мы жирные коровы.
— Ты хотела сказать "живы и здоровы"?
— Возможно.


Ты пускаешь людей в свою жизнь, а они убивают твои нервные клетки.


Нет повести печальнее на свете, чем когда кончилась бумага в туалете.


Когда доллар был 6 р., мониторы были 16 кг. Сейчас доллар по 60, а мониторы по 1,6. Теперь представьте: доллар - 600, зато мониторы - 0,16!


А ведь технически – птицы на деревьях не сидят, а стоят. Живите теперь с этим.


Юноша девушке - на сцене:
- Должен тебе признаться: к сожалению, я богат, очень богат Здесь нет моей вины, так уж получилось. Понимаю, это невыносимо для тебя, но не хочу начинать наши отношения с обмана!
Девушка заламывая руки:
- Вот и конец нашей любви! Я не смогу жить с твоим богатством! О, как я несчастна!
Режиссер задумчиво:
- Странно, почему мне хочется сказать « Не верю!»? Что-то тут не так Может быть, дело в освещении? Или в декорациях?



- И кому ты будешь нужна с детьми?
- Детям! А ты?
- А я банкам, у меня кредиты.


Быть мужчиной проще: когда у девушки спрашивают: "крутые джинсы, где купила?", то она должна назвать приличный магазин и срок покупки, не превышающий полгода, когда у мужика спрашивают: "где купил джинсы?", он спокойно может ответить: "да я #6у, им уже лет восемь."


— Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик?
— Конечно, Фима. Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у неё есть деньги.


Учительницу спрашивают: — Скажите, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?
— О-о-о-о-о, да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность…


Расскажи-ка денежка, где была?
Расскажи зеленая, как дела?
За тобою бегала целый год...
Ты меня не видела... А я Вот!
— А ну-ка давай-ка... приди на мой счет... и в баксах, и в евро и чтоб круглый год!


— У твоей жены хорошие зубы?
— Не знаю, до сих пор она только царапалась.


— Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
— Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы?
— Конечно!
— Так почему не делаете?


Иди по жизни с достоинством! Только не забывай застегивать ширинку, чтобы оно не так бросалось в глаза.


Маслом хлебушек не мажь,
Спрячь колбаску и лаваш.
Суши, пиццу не вкушай,
Ты фигуру соблюдай!
Вот придет весна в твой домик, а на кухне сидит слоник.
Чтоб с весной в любви порхать, нужно просто меньше ЖРАТЬ!


Специалисты генной инженерии нашли немало способов запустить у человека существующий у акул механизм восстановления зубов. Выкупленные патенты надежно хранятся в засекреченных архивах ассоциации врачей-стоматологов.


— Как успокоить девушку, которая распсиховалась не на шутку?
— Никак. Беги...


Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им — бульдог.
— Мам, — говорит девочка, — как он похож на дядю Алика.
— Тс-с! Как тебе не стыдно!
— Ты думаешь, собака знает дядю Алика?


С возрастом понимаешь, что не все в сказках ложь, и живая вода, возвращающая к жизни богатырей русских, действительно существует, и имя ей — огуречный рассол.


Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
— Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит…​


Флудерам посвящается:
...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...

Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут"

Идут блондинка и брюнетка по Африке.
Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке:
- Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!
Блондинка:
- А мне-то чего лезть?! Я ему песок в еб@ло не бросала!

Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.

- Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло!

Я много фигни повидал, но чтобы копию договора видео-файлом в формате .3gp по электронной почте


некоторые детишки родились в 80х и постояли в очередях за кефиром дольше чем твоя жизнь.


Иду с работы. Дождь. Думаю: надо было брать зонт. Тут же навстречу идет мужик со спасательным кругом... Настоящим, корабельным... Вот это я понимаю - подготовка к осадкам...


Хотелось бы попросить Шнура подправить текст гимна РФ с учетом текущей ситуации.


..."Из-за непогоды в Москве объявлен «оранжевый» уровень опасности"
Объясните пожалуйста,
"оранжевый" - это сильно бояться или можно пока чай попить?


"Ни дать, ни взять" - френдзона по-русски.
2
2645
18 марта 2015
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
ВсячинаВсячина

Жена в пятницу вечером:- Давай поменяемся телами на выходные! Ты будешь есть готовить, а я буду тебя ХОТЕТЬ!yyy: здравствуй!!!! чем занимаешься??? что...

ВсячинаВсячина

Каблуки придумали мы (мужики), чтобы попа женщины смотреласьсексуальнее, и чтобы они не могли от нас убежать…Мужик встречает хорошего знакомого с бере...

Это надо хоть раз сказать после секса

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?2. Мой парень будет волосы на себе рвать, ко...

Анекдоты

Жена говорит мужу из кухни:- Дорогой, вынеси мусор.- Че, не слышу?Она погромче:- Дорогой, вынеси мусор.- Чего, не слышу ничего?- Вынеси мусор!!!- Да з...

Загрузка...
Комментарии

ЛамповыйКун
18 марта 2015 15:32
две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...

lol

Kano
19 марта 2015 12:33
две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...
это про банану, а демон у нас Маб выходит lol
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Среда, 29 Марта
USD 1.8767
EUR 2.0242
RUB 0.0329
Прокуратор Иудеи 11 минут назад Теперь понятно откуда и как эти расписные тёлки берутся Kano 12 минут назад
Цитата: zoombi
как гаварыт один деятель: это наши люди...
В леса если наши заглянуть, помойка будет точно такая же. Ибо большинство быдло-свиньи, жрать на природе любят, а убирать нет.

Цитата: западная ведьма
так это ж не шафран
шафран это или крокус: https://floristics.info/ru/stati/sadovodstvo/2542-krokusy-posadka-i-ukhod-vyrash
chivanie-v-sadu.html
Mab 12 минут назад
Цитата: Sheldon
Вчера в Грине был - всю линейку новинок взял тыц.

Где купить Менскае? Я тут рыбки навялил.
Прокуратор Иудеи 14 минут назад Сумбур какойто.
Но про матрицу гут
basalt155 16 минут назад
Побросала, конечно, жизнь...
это не жизнь. это раздолбайство. типичное женское
Graffy 16 минут назад Вадим Бананов,
ну просто не однозначно как-то написано) я подумал что эту уже как-бы ты собирал. Ну ладно, будем ждать следующего поста ;)
basalt155 18 минут назад имидж ничто, жажда всё! не дай себе засохнуть! Прокуратор Иудеи 18 минут назад Хардкор Генри им всем не переплюнуть
Новости от партнеров