РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 02.04.2014

Анекдоты дня 02.04.2014


Она мне изменила этой ночью. - А ты что? - Я отомстил ей неделю назад.

Одно правило всех девушек : если тебе подарят цветы, обязательно понюхай их. А когда останешься одна, сделай с ними сто селфи и вынюхай их так, что весь букет в носу окажется.

Под чужую дудку плясать не стану, но музыку послушаю.

Не разлей вода, не рассыпь мука, не сломай нога, и еще много таджикских напутствий в сборнике “Не склони падежа”.

13-летнему Лёше на день рождения подарили отрывной эротический календарь. Год у него пролетел за 15 минут.

Нравятся люди, которые говорят: "не бью тату, а то в старости буду некрасивым". Оптимисты. Как будто сейчас, в молодости, они красивые.

Папа мотивирует меня учиться в универе:
- К сессии готова?
- Нет
- Уборщицы ответ

Вся греческая мифология построена на блядстве Зевса

"Одинок. Немолод. Заезжен. Разведён".
Мост.

Жы и шы ..так и пишы


Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты.
К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь.

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя трахну?
Крошка встает,дает ему коленкой между ног,он сгибается,она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову,чувак падает,крошка начинает бить его ногами.Затем она пересаживается подальше.Через несколько минут
парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком:
- Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет.
Врач смотрел-смотрел и спрашивает:
- А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном?
- Естественном.
- Ну, тогда раздевайтесь.
Она раздевается, доктор смотрел-смотрел её грудь, мял-мял...
- Ну конечно, у вас же молока нет!
- Вообще-то я его тётя, но я рада, что к вам зашла...

Что думают родители, когда ваш телефон недоступен?
Сели батарейки - 2%.
Вы умираете - 49%.
Вы мертвы - 49%.
А что думает жена/девушка, когда ваш телефон недоступен?
Сели батарейки - 2%.
Это козёл мне изменяет - 98%.

Преодолевая учебную полосу преград, боец свалился. К нему подошёл инструктор:
— В чём дело, рядовой?
— Наверное, я поломал ногу.
— Тогда никак не лежите тут впустую, начинайте отжиматься!

- А вы кто?
- Я женщина вашей мечты!
- Да? Нет, я не о такой мечтал!
- А сбылась такая!

Надо выучиться как-нибудь стрельбе из лука, чтобы после смерти попасть в отряд скелетов-лучников, а не в чмошную скелетную пехоту.

- Что это ты у меня такое на асфальте нарисовал? Солнышко, говоришь? Красиво! А это что? Котенок? Ну ладно, когда дорисуете домик, обведите, наконец, мелом труп, лейтенант!

Мать говорит дочери:
- Доченька, тебе давно пора себе принца найти.
- Зачем же, мама?
Отец с дивана:
- А затем, что не резон такой лошади одной ходить!

Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только неумеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!

Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом:
— Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:
— Рано меня закапывать — тело еще не остыло...

Ко мне в комнату залетела оса.
Теперь это её комната.

Подавляющее большинство пользователей интернета очень похожи на бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более менее стоящего.

Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху

Два охотника общаются. Один спрашивает:
- Ты почему такой грустный?
- Да на прошлой неделе ходили с парнями на кабана...
- Ну и что?
- Да ничего - мы пришли, а кабан не пришёл. Ну, мы и напились как свиньи... И тут пришёл кабан...

Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает,

как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:

- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило.
Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...
1
1817
2 апреля 2015
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Утренние анекдоты

— Доктор, я ходить буду?— Только под себя— А плавать?— Если только будете много ходить- Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать.- А ну п...

Подборка анекдотов

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец:- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!Жена:- Чему ребёнка учишь!?... Сам бы...

Анекдоты

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?- А, поплавок, что ли? 5 рублей,...

Анеки

Подходит мужык к барной стойке и говорит бармену \"Спорим на 200 баксов что ты поставиш стакан за 2 метра от меня и я насцу в мего не разлив ни одной...

Загрузка...
Комментарии

tergo2000
3 апреля 2015 04:47
Вся греческая мифология построена на блядстве Зевса

Все русские сказки построены на ожидании халявы -абы не работать
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Воскресенье, 11 Декабря
USD 1.9739
EUR 2.0967
RUB 0.0312
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...