РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 03.04.2014

Анекдоты дня 03.04.2014


Пациент у психолога: — Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
— А чем вы занимаетесь?
— Преподаю квантовую физику в университете.

- Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
- Где родился, там и пригодился.

Британские ученые доказали, что иметь большое хозяйство мечтают не только фермеры.

У всех жизнь - зебра, а у меня - негр.

Маленький мальчик заходит в парикмахерскую. Парикмахер сразу же его узнает и говорит своим клиентам:
— Смотрите, это самый глупый мальчик среди всех на свете! Сейчас я вам докажу.
В одной руке парикмахер держит доллар, в другой 25 центов. Зовет мальчика, предлагает ему выбрать. Тот выбирает 25 центов. Все смеются, мальчик уходит.
По дороге обратно, мальчика догоняет один клиент и спрашивает:
— А почему все-таки ты выбрал 25 центов, а не 1 доллар?
— Потому, что в тот день, когда я выберу 1 доллар, игра будет окончена.

Клуб любителей сарказма ждет тебя. Только тебя и ждет.

Почётное звание «Психолог года» в очередной раз завоевала водка.

***
Друзья, все прошлые выходные я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны.

***
В детстве я искренне был уверен, что когда вырасту, я буду властелином галактики. И просто до поры до времени меня прячут от престола. А потом я женился и узнал, что я никто...

***
Счастливые девушки ходят со сломанными ногтями, стёртыми коленками и светящимися глазами.

***
Замуж что ли выйти... Где этот несчастный прячется?

***
Интересный факт. Собака, натасканная на поиск наркотиков, постоянно одалживает деньги у других собак.

***
Раскрыт секретный рецепт маринования огурчиков – бабушку, огурчики и секретные специи надо оставить наедине на несколько дней.

— Чего делаешь?
— Я ищу себя.
— Хмм, попробуй тогда вспомнить, где ты видел себя в последний раз.


Совсем недавно трёмстам депутатам уменьшили зарплату на 10%. А с сегодняшнего дня 20 миллионам россиян увеличили социальное пособие на 10%. Бюджет ничего не потерял, так как сумма совпала.


Знак «туфелька» на заднем стекле машины означает, что за рулём инфузория.


Похоже, производители продуктов в доле с производителями лекарств.


За что я люблю настоящих друзей, так это за то, что можно им не звонить и не писать.


- Привет, приглашаю на пиццу!
- НАПИЦЦА?! ВЫЕЗЖАЮ!


Забавно: сначала я был самым быстрым сперматозоидом, а теперь практически не двигаюсь на диване.


Основная причина почему Сечин, Миллер и Якунин не хотят обнародовать сведения о своих доходах - им просто стыдно, что они работают за гроши, перед другими топ-менеджерами, да и у жён могут возникнуть вопросы - на кого потратил, кто она и т.д


- Вадик, тебе нужно от меня только одно!
- Да, Люся, и желательно несколько раз.


— Это что у тебя на лице? Это улыбка?
— Ну да.
— Убери. Бесит.


Весной организм особенно нуждается в витаминах. Твоя задача мягко намекнуть ему, что в этом году огурцы стоят в три раза дороже водки.


Ну вот как так можно? В течение одной недели профукать и северное сияние, и солнечное затмение...


- Люся, ну что ты так медленно едешь? Мы и так уже опаздываем!
- Я так больше не могу!
- Что такое?
- Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня. Я так в автошколе привыкла...


Никак не мог найти свою чашку - думал, разбилась.
Оказалось, кто-то из бывших за последние четыре дня гостей помыл её и поставил на полку для посуды.


Если тебе нравится перечитывать одно и то же по сто раз, ты будешь в восторге от социальных сетей.


Смотрю я на госдеп в изумлении - похоже, Псаки у них была самая умная.


Чтобы понять женщину, нужно думать случайные мысли.


Леночке надоело, что все ее считают дурой, и поэтому она решила к одинокому таракану в ее голове подсадить самочку.


- Мне больше нечего терять!
- Ну, Люся, смотри сама. Я бы на твоём месте всё же несколько килограммчиков потерял бы...


Конечно, мои года - моё богатство!
Но так хочется стать хоть немного беднее…


Международные новости.
За неправильный ответ на уроке по истории Украины депутаты Верховной Рады предложили оценку 2 заменить на условный срок.


Совет мужикам. Если у жены постоянно вызывают подозрения то светлые, то тёмные волосы, которые она регулярно находит в твоей машине, уговори её сделать себе мелирование.


Знаете, современное поколение ничем не отличается от нашего. Тоже, взрослеет. Тоже, идёт учиться в ВУЗ. Тоже, выкуриваете свою первую сигарету. Тоже, уходит из дома. Тоже женится. Тоже, рожает детей...
Только в обратной последовательности...


Анка вернулась из города. Подходит к ней Петька.
- Hу как? Купила чего нибудь.
- Да, вот пояс женский себе купила.
- Покажи.
Анка приподнимает юбочку, Петька заглядывает и падает на пол корчась в судорогах от хохота. Заходит Василий Иванович. Удивляется что такое с Петькой.
Анка рассказывает ему про новый пояс, показывает..... Теперь уже лежат оба.
Заходит Фурманов. Смотрит на Василия Ивановича с Петькой.
- Аня, что это с ними.
- Да вот, показала им свой новый женский пояс, а они не слова не говоря и упали.
Hу, Фурманову тоже интересно посмотреть чего там такого в этом поясе. Анка долго мнется, наконец приподнимает юбочку.......
Фурманов заглядывает, и будучи человеком интеллигентным, естественно сдерживается. Только руки трясутся.
- Понимаешь Аня, этот пояс нужен чтобы чулки пристегивать, а не губы....


У зайца так долго не было зайчихи, что в лесу его даже волки побаивались.


- Прикинь, мне почему-то на резюме вообще никто не отвечает? Я уже их три сотни разослал!
- А ты с того же ящика отсылаешь, с которого и мне письма шлёшь?
- Да...
- Так у тебя там подпись "С уважением, ваш Энурез Токсикоманович"!
1
2833
3 апреля 2015
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Это надо хоть раз сказать после секса

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?2. Мой парень будет волосы на себе рвать, ко...

ВсячинаВсячина

Коктейль \"Спящий засранец\" : 50 грамм снотворного+ 50 грамм слабительного...*****К новой секретарше подходит жена начальника:- Надеюсь, вы не будете...

Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)

ОН Ну, как я был?Правильный Ответ Ты – лучший!ОН Как дела, что делаешь?ПО Все хорошо, думаю о тебе!ОН Что делаешь сегодня вечером?ПО Встречаюсь с тоб...

Анекдоты дня 30.03.2014Анекдоты дня 30.03.2014

Жена:- Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю…Муж:- Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала, а так, реал...

Загрузка...
Комментарии

ЛамповыйКун
3 апреля 2015 13:15
этот пояс нужен чтобы чулки пристегивать, а не губы....

lol
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Четверг, 08 Декабря
USD 1.9789
EUR 2.1220
RUB 0.0310
Vardisodo 1 минут назад
Цитата: SabakaZ
Прекрати слушать Радио Радонеж, пожалуйста.

Когда медленно едешь на троллейбусе, то самое то)
Nikitosina 1 минут назад Да татур просто дурачок без критического мышления. На автомате срет на советское прошлое, представь насколько было бы лучше лучше бы твои предки захлебнулись слюной и померли от голода когда кое-кто хрустел бы французской булкой. SabakaZ 2 минут назад
Цитата: seregas
давно известно, что сухие корма "с ветчиной, курицей, тушенкой" содержат 0,0 % этих названий.
Это по Радио Радонеж сказали ли Риф Кимович очередной высер труд выпустил?

Цитата: seregas
Их делают из пшеницы , сверху глазурь с нужными запахами
Хоссьпиди святы божа ашмянски! Какая глазурь? 99% сушки представляет из себя полностью однородные бубки.

В общем, Сирожа, твое заявление можно отнести только к небольшому количеству самых наидерьмовых, уже названых выше, кормов. Касаемо остального подавляющего большинства ты охренительно не прав.

Прекрати слушать Радио Радонеж, пожалуйста. Не мучай ретрансляцией ни себя, ни собеседника.
Tatur 4 минут назад если я не прав то я стараюсь это признать
Цитата: dianest
ты вообще чудак человек, начинал свой рассказ про бедных "закрепощенных" крестьян без паспортов, а закончил сием линком, где главный вывод

да не все так гладко было была куча перегибов на местах
Vardisodo 5 минут назад Корова реально лидирует, я кстати тоже частенько мониторю цены на коровок) Vardisodo 7 минут назад
Цитата: Issida
читала, что учёные ставили эксперимент на мышках: создали им неблагоприятные условия для жизни (экологические, психологические и т.п.), так, чтоб они боролись за свое выживание. Так вот: часть мышек сдохла, часть стало гомосексуальными.

Там наоборот, мышей поставили в условия изобилия еды и отсутствия борьбы за выживания. И у них угас инстинкт размножения, начались самоубийства гомосексуализм.
По сабжу, смотрю сейчас викингов, в целом нравится, хоть и намешали кучу исторических персонажей, живших в разные века. Ну и смотреть кучу сезонов, зная, чем все закончится для Рагнара и Эллы...хотя может создатели отойдут от истории к фантазии.
Xeops64 10 минут назад Да за такие деньги у нас можно купить пол... Ну вы меня поняли? SabakaZ 10 минут назад
Цитата: гном_Вася
запивка стоит, и манит меня уже который день давайте уже определяйтесь там, когда поезд на Вальхаллу отправится?)))
Я не знаю, лучше без меня обсуждайте, потому как сомневаюсь, что и в этот раз у меня получится. Тенденция какая-то странная с последними сходками и моей занятостью.

Цитата: triangel
Ловлю на слове!
Окай)


Цитата: BHy4ka
мы с Плутошей?
Гамосеки штоле?
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...