РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 08.04.2014

Анекдоты дня 08.04.2014


Восьмилетнему Вадику на день рождения подарили набор "Юный слесарь".
Через три дня Вадик спился !

Люблю, когда меня спрашивают: "Как дела?".
Это позволяет сохранять иллюзию, что по мне ещё не видно...


- Ты обиделась?
- Нет.
- Ты точно не обиделась?
- Нет.
- Тогда почему ты не отвечаешь?
- Я занята.
- Чем же?
- Продумываю план мести.


Сейчас самое главное по пути на работу или с работы домой не наступить ногой в кусок весны :)


Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.


Молодожёны! Прежде чем бежать в ЗАГС, поклейте вместе обои.


На улице дует такой сильный ветер!
Сегодня видел, как мужик выплёвывал окурок пять раз подряд...


Даже в 8 лет мне значительно меньше хотелось найти клад, чем сейчас.


- Сударыня, а не соблаговолите ли вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолком моей спальни?


- Вадик, почему бы нам с тобой не быть просто друзьями?
- Понимаешь, Люся... Между нашей с тобой дружбой постоянно что-то встаёт! И это "что-то" я потом весь вечер укладываю.


Молодость заканчивается тогда, когда понимаешь, что листки календаря ещё отрываются, а ты уже нет.


Если раньше можно было втихаря снять обручальное кольцо, то теперь статус "женат" незаметно для жены не снимешь.


Я с тобой развожусь, ты настолько тупая, что не смогла удачно выйти замуж.


Я из того поколения, когда в России можно было вообще не работать, если не пьёшь.


- Мамо! Я на рать пойду с дружиною!
- Хорошо, только шлем надень!


— Я долго думал и.. это кольцо.. я хочу одеть его на твой палец.
— НАдеть.
— Я передумал.


Придешь задолбавшись с работы, а она тебе супчик горяченький, второе. В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой.


Старшие начали регистрировать почтовый ящик средней дочке. Младший устроил истерику: "Хочу свой почтовый ящик!!! Чтобы тоже сидеть в почтовом ящике!!!" Долго орал. Я ушла еду готовить, попросив старших почитать ему или мульт включить.
Прихожу - тишина. Старшие выкрутились гениально: посадили младшего (ему 3 года) в коробку от печенья, объявив, что это почтовый ящик. Сидеть там удобно было, кстати...



Встречаемся полгода с парнем, друг другу подходим, всё устраивает нас. Но недавно я увидела, что подписана у него в телефоне как "Катя свинина", видите ли из-за того, что встретились мы у мясного отдела.


Медики – как известно люди веселые. Рассказанная мне история о посвящении в медики молоденькой медсестры.
Недавняя выпускница медучилища, хорошенькая и славная девчушка впервые принимала участие в операции - ей нужно было следить за врачами и подавать всякие необходимые предметы.
А надо сказать, операцию проводил маститый хирург, красавец-мужчина средних лет, которого обожала вся больница. Девчушка, естественно страшно волновалась.
А была у врача особенность – проводя операцию, он уставая, начинал переминаться с ноги на ногу.
Напуганная девчушка шепотом спрашивает у соседа-ассистента, мол, чего это он? На что ассистент тоже шепотом, но грозно отвечает:
- Ты что? Обязанностей своих уже не помнишь? Врач во время операции в туалет захотел, а ты стоишь, смотришь!
- А что же мне надо делать, - робко спрашивает девчушка?
- Ну ты даешь! Берешь трехлитровую банку, и под стол, к врачу, он все что надо и сделает, не отрываясь от пациента.
Нужно все-таки было видеть глаза главного хирурга, когда девчушка под операционным столом начала расстегивать ему ширинку


Австралия - не Америка, но богатых людей тут тоже много. Одних миллионеров - сотни тысяч. А собственность самого богатого австралийца -Гэрри Паккера - оценивается в 3 миллиарда долларов. Он занимается игорным бизнесом и средствами массовой информации.Один наш знакомый, который часто видит Паккера, рассказал нам такую
историю. Паккер любит поиграть в black jack в казино Лас-Вегаса. И у него есть любимое место - на 3-й руке от банкомета. Однажды, зайдя в казино, он обнаружил, что на третьей руке сидит какой-то незнакомец.
Паккер попросил распорядителя освободить ему его любимое место. Когда посетитель понял, что от него хотят, он был очень возмущен. Как так,его, американца, обладателя 75-ти миллионов долларов, просят уступить
место какому-то австралийцу! Тогда Паккер подошел к нему и предложил сыграть в орла-решку на все его 75 миллионов. Американца как ветром сдуло!


Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.


Сеня! Шо ты бегаешь как идиет с той мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух... Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне...


— Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
— Петрович, ты заеб@л, давай работать!


— Слышь, лох! Дай закурить! — безобидная в общем-то фраза в темноте всегда звучит угрожающе.
— Нету курить. В рыло могу дать. Хочешь? — поинтересовался прохожий у стрелка.
— Ну, зачем же вот так вот сразу прибегать к насилию? — обиделся субъект в темноте.
— Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное слово "лох"?
— Нет, конечно. Поясню: вы просите закурить. Курение приносит вред вашему здоровью, стало быть, вы жаждете приносить себе вред. Сигарет у меня нет, но, будучи чутким человеком, я не могу оставаться равнодушным к вашей просьбе и предлагаю вам побои, как равноценную компенсацию вреда, приносимого вашему здоровью одной выкуренной сигаретой.


Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
— Вон тот мушкетер мне просто прохода не дает. Не знаю, как от него избавиться.
— Просто сними маску.

Пoкупaтель, недoвoльный кaчествoм нaвoзa, тaк и не смoг пoдoбрaть пoдхoдящегo эпитетa, чтoбы oхaрaктеризoвaть тoвaр.


Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

Выходной: проснулся, поел, устал.

- Что у нас сегодня на ужин? - Картошка в мундире - Но ведь сегодня праздник... - Тогда в парадном мундире!

Не ну не пипец! ? Приходит пьяная жена, звонит в дверь. Я открываю. Она заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной ко мне и говорит:
— Мне на четвертый.

- Слушай, ты слышала, оказывается на Марте есть жизнь! - Во-первых, не на Марте, а на Марксе. А во-вторых, это только гипотенуза...

Разговаривают две дамы:
- Все мужики пьют!
- А мой, гад, еще и ест!

Вопрос в кроссворде: "Подарок Бога мужчине."... из трех букв...
Как-то Ева не сразу в голову пришла...

Встречаются два мужика. Один спрашивает: как жизнь?
— отлично! купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
— Потрясающе! Слушай, продай, а?
— Нет, он же вроде как член семьи.
— Ну, пожалуйста!
— Хорошо.
Через месац:
— Ну что, как слон?
— Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец н$$$$л! Весь дом в г$$$е, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
— Неет, с таким настроением ты слона не продаш!

— Я вчера нашел четыре дохлых мухи, — рассказывает Миша в классе. – Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
— А как ты смог определить их пол?
— Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.

Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД, и вопреки логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пид@расы
2
2053
8 апреля 2015
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 15.02.2016Анекдоты дня 15.02.2016

29 января 1837 года погиб Пушкин. Как и полагается негру, он нигде не работал, сочинял рэп и погиб в перестрелке.Мужик в супермаркете за продукты расп...

Анекдоты дня 32.01.2016Анекдоты дня 32.01.2016

Пoкупaтель, недoвoльный кaчествoм нaвoзa, тaк и не смoг пoдoбрaть пoдхoдящегo эпитетa, чтoбы oхaрaктеризoвaть тoвaр.Бывает набрал ванну с пеной, кинул...

Анекдоты дня 01.12.2014Анекдоты дня 01.12.2014

Покупатель и продавец:- Дайте мне две CD-R-ки.- Две чего?- CD-R-ки. - Указывает на болванки.- Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то...

Анекдоты

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?- А, поплавок, что ли? 5 рублей,...

Загрузка...
Комментарии

zjenja
8 апреля 2015 12:02
про хирурга - огонь! good biggrin

ЛамповыйКун
8 апреля 2015 15:24
Жить по Сорокину
В последний год я не раз слышал фразу, что, мол, раньше мы жили по Пелевину с его камланием на нефтяную вышку, с офшаром, дискурсом и гламуром, а теперь – живем по Сорокину. Что Сорокин пророк нашего современного консервативного возрождения. И пророчество это высказано в «Дне опричника».

Что сказать, и правда, пророк. Роман написан шесть лет назад, и с каждым днем становится все актуальней. Антиутопии же пишутся про современность, авторы указывают нам на какую-то тревожную тенденцию, доводят ее до предельного выражения, чтобы нас напугать. Оповестить. Ударить в колокола.
Вот он и бьет в колокола.

«День опричника» – антиутопия, последовательно воплощающая все либеральные страхи, связанные с антилиберальным поведением нашей власти.
Роман описывает день высокопоставленного опричника, слугу государева. Действие происходит в недалеком будущем, в 2028 году в Новой России, в которой восстановлена монархия, сословное деление. На Лубянской площади вместо памятнику Дзержинскому стоит памятник Малюте Скуратову, библиотека имени Ленина стала библиотекой имени Нестора. Кремль побелили, Ленина захоронили, трупы у кремлевской стены откопали. И ходит там, около кремлевских стен, не почетный караул, а юродивый Савоська и стрельцы-молодцы.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Понедельник, 24 Июля
USD 1.9351
EUR 2.2534
RUB 0.0328
dianest 2 минут назад
Цитата: Pipka2012
Чтобы забарыжить и перепродать здесь порошки, туалетную бумагу ... или себе что купить подешевле и качественнее

вылез)) ты изменения то читал по нормам ввоза?
а теперь расскажи мне, как с ними "поборыжить" )) или как всегда сольешься или что то бессвязное промычишь?
Себе конечно покупают и привозят. Но так это лишь говорит о том, что есть за что
Цитата: tergo2000
я инвалид. Меня уже НИКТО на работу не возьмет((( Не суди сторого.

я в курсе мы уже общались, поэтому и сказал про прошедшее время
Цитата: tergo2000
А вот вопрос я Вам задал- хотел за Вас порадовацца- а Вы не ответили- или это не этично- про зарплату спрашивать???

я не получаю, а зарабатываю, если честно то давно толком не считаю. Жаловаться не буду
anger_0 2 минут назад Сложно будет промазать по такому) Pipka2012 6 минут назад
Цитата: dianest
на границах с литвой польшей постойте))) тысячи нищих в европу гоняет на выхи )
сейчас подтянется ботва и всё вам пояснит )


Чтобы забарыжить и перепродать здесь порошки, туалетную бумагу ... или себе что купить подешевле и качественнее

Цитата: dianest
ты сам то не видишь, что как раз у тебя мнения и нет? кругом для тебя методички боты и тп, ты сам то со своей квартиры давно вылазил? прогуляйся по вечернему Минску, посмотри на людей, как одеты, где сидят, на чем ездят. В аэропорт приедь, посмотри на количество рейсов и количество людей.


Охренеть не встать. Можно ещё добавить как наши бабки : а вот в военное время было худо, зато сейчас как !!!! ммм... слава АГЛ-ы )))

Сравнивать с другими странами будем ? ))
tergo2000 14 минут назад
Цитата: dianest
ага, выйди на улицу,

я инвалид. Меня уже НИКТО на работу не возьмет((( Не суди сторого. А вот вопрос я Вам задал- хотел за Вас порадовацца- а Вы не ответили- или это не этично- про зарплату спрашивать???
twi 18 минут назад shield1,
чукча не читатель, чукча болотный писатель. Хотя, откуда на болоте знать, что такое сервис пожертвований.
dianest 21 минут назад
Цитата: tergo2000
не имея СВОЕГО мнения

ты сам то не видишь, что как раз у тебя мнения и нет? кругом для тебя методички боты и тп, ты сам то со своей квартиры давно вылазил? прогуляйся по вечернему Минску, посмотри на людей, как одеты, где сидят, на чем ездят. В аэропорт приедь, посмотри на количество рейсов и количество людей.
В любой стране есть расслоение, наша ничем не отличается.
Если ты решил, что твой удел сидеть дома и жаловаться на жизнь, так и просидишь, в твоем случае я так понимаю уместно прошедшее время - просидел.
ты кругом видишь "элихторат" который ничем не занят, я кругом вижу нормальных живых людей

Цитата: tergo2000
Просто поверь своим глазам - много ума не нужно

ага, выйди на улицу, посмотри и поверь. А не выводы делай по алкашам у магазинов, которые были во все времена
tergo2000 26 минут назад
Цитата: Ozbash
из этих 70% уверен 80% выбрали подобный путь добровольно

Да никто не говорит о принудиловке или насилии с какой-нибудь из сторон! Речь тупо идет о том, что нинадо никакой статистики, чтобы понять в какой опе мы сидим в экономике. Просто поверь своим глазам - много ума не нужно, чтобы умножить 2 цифры одну на другую, а результат- обобщить (просуммировать).
Ozbash 33 минут назад
Цитата: tergo2000
0 процентов находятся постоянно в квартирах. Не ходят на работу от слова совсем

из этих 70% уверен 80% выбрали подобный путь добровольно
Новости от партнеров