РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 10.04.2014

Анекдоты дня 10.04.2014


Женщина даже не задумываетcя, чегo ей не хватает, пoка пoдpуга не пoхваcтаетcя…


— Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?
— Ушел играть в карты.


Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
- Вася,извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.


Первые 40 лет детства самые сложные в жизни мальчика.


"Ешь кашу, вырастешь большим и сильным" - говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик...


Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося карабина.


Как же хорошо на душе, когда дети счастливы! И не важно, какая этому цена.
Я сегодня сам предложил детям залезть на "Bentley" и попрыгать на нём.
Дети весело прыгали и смеялись. Я тоже за них порадовался и ушёл.
Тем более, что машина не моя. И дети, кстати, тоже не мои...


Если компьютер вдруг принялся дико тормозить, глючить, а потом и вовсе перестал загружаться - скорее всего, это был не вирус. Скорее всего, это был ваш антивирусный софт.


Настоящий шотландский виски рекомендуется пить в чистом виде, не запивая и не заедая ни чем, дабы в полной мере насладиться нежным ароматом сивухи...


Психотерапевты придуманы для тех, кому не с кем забухать...


- Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила?
- На работе.
- Зачем ты её туда утащил?
- Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на неё тратить!


«Мне не нравится, как ты ответил на мой вопрос, поэтому спрошу еще 10 раз, вдруг ты ответишь как мне хочется» — женщины.


В русском языке около трехсот слов для характеристики раннего подъема.


- Дорогая, почему ты не брала трубку?
- Я была в душе.
- Голенькая?
- Нет, бл@ть, в акваланге.


— Не получилось, не срослось...
— Честно сказать, травматолог вы так себе.


Если на вас напала баба - главное не растеряться и сразу же начать её фоткать. Она начнёт позировать и отстанет от вас.


Самый лучший фэн-шуй - это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй – возле телевизора, а третий – возле кровати.


Брови некоторых девочек выглядят так, будто их спонсирует Nike.


О себе: умён, красив, с чувством юмора, сексуален, честен, стабилен, интересен, наврал.


Муж жене:
- Каждый раз, когда я смотрю на тебя, я вспоминаю нашу первую ночь...
- И что, любимый?...
- И всё. Больше и вспоминать-то нечего.


Взаимность это хорошо. Даже, когда вам взаимно насрать друг на друга.


— Ты готов принять нас такими, какие мы есть?
— Кого – нас?
— Меня и мои понты.


- Когда у меня стресс, то я начинаю пить.
- Ты постоянно пьешь.
- У меня тяжелая жизнь!


А в конце ты будешь реветь и бухать. Приятных вам отношений.


- Заставила мужа пить таблетки успокоительного, чтобы не был таким нервным. Так он, представляешь, вычитал в инструкции, что их надо принимать три раза в день после еды. И потребовал под это дело кормить его три раза в день!..
- Послушай, а если кормить его три раза в день - может и таблетки успокоительные не понадобятся?!


А что если бабушки, сидящие на стульях в музее, это когда то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?


Я не знаю, что там было изображено на первой в мире фотографии, но на второй – точно голая баба.


Идет бракоразводный процесс. Судья задаёт вопрос истцу:
- Скажите, что побудило вас принять решение развестись с женой?
- Моя жена неряха !
- Скажите, а в чем выражается её неряшливость?
- Как ни подойду к раковине поссать, там всегда горы грязной посуды...


Родительский день в пионерском лагере.
Маленькая девочка (в розовом платьице):
- Деда, забери меня отсюда
Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
- Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть.


— Слушай, а твоя жена умеет готовить?
— Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.


Как хорошо, когда покой и тишь.
Никто не лезет в душу острым жалом.
Как хорошо с тобой, когда ты спишь,
Свернувшись, как змея, под одеялом...


На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах. . Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело... Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредет.


Попов, протестующих против клонирования надо запретить лечить от болезней. А то, понимаешь, противятся воле Божьей!


Что-то со здоровьем — аппетит уже не тот. После двадцатого пельменя остальные десять доедаю безо всякого удовольствия.

Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому трамвайчиком отрезало лапки, он пришил ему новые лапки.
Внимание, вопрос: а где он их взял?

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

Просыпаюсь я такой в 7 утра и понимаю, что них*я, б***ь, подобного - уже одиннадцатый час!..

Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт - за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?


Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?


- Фима, говорят, ты начал учить английский?
- Yes.
- И сколько же слов ты уже знаешь?
- Two.
- Реально всего два?
- Yes.

Если с вами рядом кто-то громко храпит, аккуратно поверните ему голову до щелчка

В самолете блюет пассажир. Все смеются.
Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым.
Когдавернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется.
Она спрашивает:
- В чем дело?
- Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.

- Мальчик, это правительственный объект, уходи!
- Я к маме на работу!
- Проходи.

— Сколько психологов нужно, чтобы поменять лампочку?
— Один. Только лампочка сама должна быть готова поменяться.


Летит корова, видит - мужик рыбу ловит. И думает:"вот сейчас подлечу и спрошу - ну что, клюет? - а он ответит - Не, не клюет - а я ему - а ди ты нах, мужик... Или еще вариант: я его спрошу - ну что, клюет? - он ответит - да, клюет - а я ему - а иди ты нах, мужик..."
Подлетает, спрашивает:
- Ну что, клюет?
- А иди ты нахуй, корова!
"Хм, тоже вариант..." - подумала корова.

Лягушка сидит в болоте. Ежик прибегает и спрашивает:
- Как водичка?
- А я здесь как женщина сижу, а не как термометр

Плывет корова по океану. Ее спрашивают
-корова, ты че, ты куда?
-В австралию эмигрировать надо
-Так она же в другой стороне!
-А какая разница, всеравно не доплыву
2
2177
10 апреля 2015
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?- А, поплавок, что ли? 5 рублей,...

Анекдоты дня 13.04.2014Анекдоты дня 13.04.2014

- У меня компьютер сам выключается... че делать?- У тебя системник внизу стоит?- Да.- Поменяй носки... он сознание теряет....

ВсячинаВсячина

\"нет ничего более постоянного, чем временное\"\"Хороший друг поможет вынести мусор, а настоящий — вынести и спрятать труп\"...

Анекдоты дня 31.08.2015Анекдоты дня 31.08.2015

- Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?- Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.— Идиот!— Тварь!— Рукожоп!— Прошмандовка!— Алкоголик!— Так, м...

Загрузка...
Комментарии

H MAXHO
10 апреля 2015 10:56
Вадим, когда ты год на 2015 поменяешь? Апрель ведь уже.

Margasan
10 апреля 2015 14:30
Цитата: H MAXHO
Вадим, когда ты год на 2015 поменяешь? Апрель ведь уже.
Вечно молодой, вечно ... эээ ... вечно кравтовым пивом пьяный! wink
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Понедельник, 21 Августа
USD 1.9339
EUR 2.2699
RUB 0.0327
западная ведьма 1 минут назад я только не поняла, почему в спину? ампутация некоторых частей тела!!! Mab 7 минут назад
Уважаемые читатели, если уже собрались изменять, то подходите к этому процессу со всей ответственностью!

Не слушайте. Если собрались изменять то сообщите об этом тому или той, что в паре с вами, разойдитесь по-хорошему, а потом трахайтесь с кем хотите.
Либерман 7 минут назад
Цитата: Mab
Но я не хочу нарушать. А государство меня вынуждает

Не вынуждает, гонишь.
Mab 13 минут назад
Цитата: Vardisodo
Года назад ехал по проспекту между цирком и почтамтом во второй справа полосе.............

Ну и что ты хочешь этим сказать? Что не надо выполнять требования ПДД? Или что менты сжалились и не выписали всем штраф кроме тебя?
Panzer 18 минут назад Ну зачем пугать людей таким? ( zonder_com 21 минут назад УЙ обище shield1 22 минут назад Жесть. Deso 29 минут назад
Цитата: Suum_cuique
ёбыр*, ты бы ему, наверное, тоже чайку налил, предложил бы покушать иль чего покрепче бы налил? а может быть бы тоже в ноги поклонялся?
орнул ))
Новости от партнеров