РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 14.04.2014

Анекдоты дня 14.04.2014


Не правы те, которые говорят, что женщины сами не знают чего хотят? Отлично знают. Они видели это вчера в магазине…


Муж и жена ссорятся. Жена:
- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что ты стерва каких мало!


А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться...


Женские реалии: Готовишься к вечеринке — солярий, салон красоты, поиски наряда… Через пять рюмок всем пофиг, как ты выглядишь! И тебе в том числе…


Уже вижу следующий проект Михалкова: сеть туристических агентств "Сиди дома! " и сеть борделей "Спи с женой! "


Когда женщина гладит тебя по голове, то это не похвала... Это она, проверяет в какую сторону башка откручивается. .


Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа: — Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.
Муж выслушал ее и ответил:
— Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
— Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
— Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела. Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее ceкcуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие. Супруг перевел дыхание и продолжал:
— Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
— Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?


Глядя на то, как Михалков просит у Путина помощи из бюджета страны для вытеснения сети "Макдоналдс", АвтоВАЗ заявил, что готов хоть завтра выпустить конкурента Lаmbоrghini.


— Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений...
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.


Хорошо нигде не работать! Захотел поспать — лег поспал! Жрать захотел — лег поспал … Захотел новый планшет — лег поспал ...


- Что-нибудь будешь?
- Чай.
- А может что-нибудь покрепче?
- Очень крепкий чай... Положи два пакетика.


Эстония, Литва и Латвия все больше напоминают страшных теток, которые бегают по двору и орут, что их все хотят изнасиловать. А соседи понимают, что для этого они точно столько не выпьют.


Ехал как-то в автобусе. На остановке зашел отец с сыном. Явно видно, что только с рыбалки - кучи удочек и рюкзаков. Сыну лет 6-7 не больше. Какой-то дедок прицепился к малому с расспросами - где были, какую рыбу ловили и т.п. Начал дедок разводить малого на вопрос - а такую (руками показывает размер) ловил, а такую (руками показывает побольше) ловил.
Малой со всем соглашается. В итоге дедок произносит фразу, адресованную отцу:
- А малой рыбаком будет - брехать умеет.


Недавно была у подруги в гостях и заметила, что у неё как-то странно растут волосы на ногах, островками какими-то. Мягко поинтересовалась болезнь ли это или что-то подобное. Ответ был неожиданным: иногда ей просто лень брить ноги полностью и она делает это в тех местах, где на её джинсах расположены дырки, чтобы не палиться.
С тех пор фантазия не даёт мне покоя, когда вижу крутых чик в рваных джинсах.


Приходит муж после работы домой. На пороге его встречает жена в чёрном кружевном белье и томным голосом говорит:
- Малыш, я выполню любое твоё желание...
- Хм-м-м... Какой-нибудь салатик, пельмени и компот!


Во времена СССР двум товарищам крупно повезло - их послали в командировку в Швейцарию.
Жена одного из них поручила обязательно привести ей из заграницы настоящего швейцарского сыра, но в Швейцарии у мужиков было много работы, времени мало, забегались, засуетились и, вообщем сыра не купили.
Летят они обратно, один мужик переживает о невыполненном обещании, а другой его утешает:
- Скажем, что не было.


У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
- Ещё когда я был котенком.


Чем больше ты спишь, тем меньше от тебя вреда.


Еще сеть страховых медицинских компаний "Сдохни дома"...


Ты можешь быть самым вкусным, самым сочным персиком, но всегда найдётся тот, кто персики не любит.


- Помнишь, ты сказала, что я зануда?
- Помню.
- А вот и нет. Вот полюбуйся, я подготовил список твоих недостатков в алфавитном порядке.


Жена с любовником, а тут как обычно муж из командировки. Спрятаться не успевают, жена любовника в угол сунула, не сцы, мол, прорвёмся. Муж заходит:
(М) - Это что за херня?
(Ж) - Да это робот, купила вот по случаю, экспериментальный вариант...
(М) - А чего это у него йух торчком???
(Ж) - Ну я ж говорю, экспериментальный, для сексуальных игр в том числе.
Муж купился на эту хрень, оживился:
- О, дак ему и самому впердолить можно, раз робот, всегда хотел мужику вдуть, стеснялся просто, давай-ка я его раком заверну..
Загнул бедолагу, тот очко сжал, не получается. Муж:
- Бля, как обычно у нас нихрена делать не умеют, жена, сгоняй на кухню за ножиком, я отверстие расковыряю!
Любовник на измене, механическим голосом:
- ЧЕ-ЛО-ВЕК, ПОП-РО-БУЙ Е-ЩЁ РАЗ...

Вернулись из гостей. Кот чуть не сбил с ног. Сломала каблук. Дочь срочно вспомнила про домашнее задание.
— Пап, помоги написать синквейн.
— Опять? Мы же уже писали – отнекивается муж.
— Я не помню, как правильно — не отстает дочь.
— Первая строка – существительное, обозначающее тему, вторая – два прилагательных, описывающих признаки, третья – три глагола, описывающих действия, четвертая – фраза из четырех слов, выражающая личное отношение автора и пятая – слово–резюме. — сверяет свои знания с гуглом муж.
— Ну, пап! – злится дочь
— Ладно, — соглашается муж, — вот, например:
«Кошки
Серые, толстые
Жрут, срут, орут
Я бы не заводил
Сволочье»
— Папа! – у дочки и без того большие глаза.
— Ну, ладно. Давай что–нибудь хорошее – берет себя в руки муж.
«Женщины
Красивые, загадочные
Едят, говорят, покупают…»
Здесь он замолкает, но я–то вижу в его глазах продолжение:
«Я бы не заводил
Сволочье»
Ржем, как ненормальные)))

В Англии проводится заплыв по Темзе.
Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним.
Все в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
- Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?!
Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
- Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины.
Мой организм реагирует на них независимо от меня.
Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
-Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
- А мосты, мэм?

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: "Будем пить, пока друг другу не понравимся" )))


Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. " ребёнка не получается.
Дура, я дура! почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
-Но красивая...


Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик, ребёнок конечно сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька не открывая глаз:
-ОТВАЛИ!


— Милая, летел к тебе… на крыльях любви !!!
— Три дня !!!
— Сносило ветром…)))))
3
1759
14 апреля 2015
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Утренние анекдоты

Один мужик говорит другому:- Вчера выпил две бутылки водки и сегодня голова просто раскалывается.- Ну, это возрастное...Попали на необитаемый остров б...

Анекдоты дня 04.05.2015Анекдоты дня 04.05.2015

Женщина: — Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск. Мужчина: — Об...

Семейные диалоги

Все знают анекдот про программиста?Жена посылает мужа-программиста в магазин:- Купи батон колбасы. Да, и спроси, есть ли яйца. Если есть – возьми деся...

Обещание

Чёрт, почему так больно?... И почему так темно?...- Остановка сердца! Начинаем массаж...Ну, хоть тепло и не страшно.… Вот моя жена… Милая, как я по те...

Загрузка...
Комментарии

ЛамповыйКун
14 апреля 2015 12:28
Хорошо нигде не работать! Захотел поспать — лег поспал! Жрать захотел — лег поспал … Захотел новый планшет — лег поспал ...

тунеядко lol

triangel
14 апреля 2015 12:33
А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться...
разве это анекдот?

LLIyTHuk
19 апреля 2015 19:46
Смешная реприза епт)
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Четверг, 08 Декабря
USD 1.9789
EUR 2.1220
RUB 0.0310
Pipka2012 2 минут назад Всё херня эти ваши крепостные ... тут смысл в другом.

Я очень сомневаюсь, что если бы в послевоенное время в СССР куда-нибудь в глубинку переехала пара чернокожих семей и их дети пошли бы в школу, то их бы там гнобили ... Максимум - чрезмерное любопытство, которое потом сошло бы на нет.

В Америке в этом плане реально проблема была у людей в головах.

Flint 10 минут назад ДА ёпрст, что с этим сраным сайтом? Вадим напиши пожалуйста размеры фоток\\гифок какие сюда без проблем становятся на аватакин, за.. надоело по15 раз фотки кастрировать и менятьразрешение гифок которые один фиг не втыкаюся. Или это дело у тебя фейсконтроль проходит? Sерый17. 17 минут назад
Цитата: Vardisodo
смотрю сейчас викингов,

Слава богу сейчас у Парижа достойный владыка. Не то что гомофобный Ролло.

Flint 19 минут назад Да там сейчас макаки взбунтовались. Все что сделано (как правило более грамотно) рукой белого человека они называют расизмом. Хотя сами виноваты (белые), они чернокожих 4 столетия считали за скот(причем в прямом смысле слова)считали, а сейсас в сраный век толи срантости толи нет у негров чето не сошлось и им не нравится таки мудакам что их переодически отстреливают и голос имеет какойто вес. Не скажу за всех мерикосов конечно, но людей с молоком матери впитавших то что нигра как корова волшебной толерантностью не исправить. Бля, я бы лично обосца дебила придумавщего это слово))) Маб во мне натаскал лютую ненависть к свидомитам, пидорасам и прочим маргиналам которых он так любит. BHy4ka 21 минут назад
Цитата: SabakaZ
Гамосеки штоле?

ага) а ты разве не такой?! :) странно)
Flint 31 минут назад Обоже, опять это чудище ЛамповыйКун 63 минут назад
Цитата: ВПДИК
поцелуй длился 32 часа,

а какжэ пожрать-посрать?
бррр-фрррр ©®™
Tatur 84 минут назад видео появилось с этим чудиком
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...