РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 22.04.2014

Анекдоты дня 22.04.2014


Ждете очень важного звонка и никак не можете дождаться … Положите мобильник в самый дальний карман, пойдите в ванную и намыльте руки…


Помни мужик: Если женщина не нуждается в спонсоре — это еще не значит, что она обойдется тебе на "халяву"!


Сегодня сделал доброе дело! Гулял утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Думаю, не успеет ведь. Ну я собаку с поводка спустил. Успел таки мужик на маршрутку!


Всегда сбываются мечты!
Но, надо точно знать, что нужно.
А то прискачет принц,
а ты Уже беременна от мужа...


Идет математик в задумчивости и читает на заборе:
— Икс, игрек, комплексное сопряжение... Что за х... ня какая-то?!


Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.


В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.


Скорей бы лето! Так хочется уже в расстёгнутом пуховике походить!


Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.


В поездах дальнего следования исчезли стаканы с подстаканниками.
Что будет дальше? РЖД уберут звук "тыдыщ-тыдыщ"?


– Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
– ТЫ ПРОСТО СКОРПИОН И АГРЕССИВНО ВСЕ ВОСПРИНИМАЕШЬ!!


Хотелось бы знать...
Почему в кинотеатре перед началом сеанса строгий голос велит нам выключить телефон, а после окончания добрый голос не напоминает, чтобы мы их снова включили?


Рабинович возвращается домой из поликлиники и говорит жене:
- Доктор мне сказал: "Алкоголь категорически!" Я его спросил: "Надолго?" Он ответил: "Пока навсегда!"


Даже в свои 70 лет он справно и регулярно выполнял свой супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.


— Теперь выбери себе бабу. Если и она выберет тебя, ты почувствуешь это.
— А как понять, что она меня выбрала?
— Она начнёт е*ать твой мозг.


По-немецки слово "контрацептив" звучит так: "Schwangerschaftsverhutungsmittel".
Покуда вы успеете это выговорить, будет уже поздно.


Наконец-то пришла долгожданная весна. Сезон пьяных дебилов и сексуально озабоченных котов, орущих под окнами ночи напролёт, объявляется открытым.


Ты пускаешь алкоголь в свою кровь, а он пишет твоим бывшим.


Вот как нужно было просить: Владимир Владимирович, муж запрещает подруге заводить собаку, потому что они и так в однушке живут всемером вместе с больным онкологией дедушкой, которому в поликлинике не выписывают обезболивающее, и он мешает спать младшей дочке, которую не с кем больше оставить дома, так как родители и даже старшие дети работают, чтобы выплатить валютную ипотеку за квартиру, а ее очередь в садик подойдет только через семь лет.


Сижу с племяшкой, смотрю телик. У нее в животике забурлило что-то. Она заявляет - Ой, у меня животик разговаривает. Я отвечаю ей, - Если попа начнет разговаривать, пойдешь в другую комнату. На что получаю шедевральный ответ, - Я то уйду, но все мною сказанное останется здесь! Даша, 5 лет.


— Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?
— Это у вас зарплата… пройдёт.


Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина:
- Мужчина стойте, подождите!
- Ну чё надо?
Женщина протягивая пакет:
- Котят возьмите...


Ох, уж эти иномарки на русских дорогах. Вчера объезжал все ямы, сломал руль.


Как из плохой новости сделать хорошую.
"Безрадостные показатели экономики" - плохая новость.
"Безрадостные показатели экономики могли быть ещё безрадостнее" - уже хорошая...

Как настроение?
- Неадекватное.
- Это как?
- Это когда дела пи*дец, а настроение - зае*ись.


С форума: Я когда жила в Германии, пошла на курсы учить немецкий язык. А там группы построены так что все ученики из разных стран, и общаться могут только на немецком. Так вот была там одна девка из Шотландии, и как-то она меня невзлюбила. Ходила задрав нос, дружила с японкой из нашей группы. Так вот. Было у нас задание рассказать каждый про свою страну, на немецком языке. Очередь дошла до меня. Я начала свой рассказ, и тут она перебила меня вопросом: " А Россия это где? " Я ее спрашиваю: "А ты знаешь где Шотландия? " Она отвечает: " Да конечно!!! " А где Япония?
"Конечно знаю! " Так вот ВСЕ что между ними- это Россия! " - ответила я.
Группа мне зааплодировала!


Новости: В Петербурге угнали фуру с водителем и 20 тоннами арахиса
Один из первых коментов: Чертовы белки - совсем обнаглели...


К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом

Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.

Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал.

Сурдопереводчик весь концерт группы "Ленинград" просто держал поднятым вверх средний палец.

Она любила Нью–Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь.

Говорят, в компании сверстников, дочь директора АвтоВАЗа постоянно ломается.

Бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.

После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только вздрагивают при слове электрошок.

В семье гопников три девочки: Алена, Тычена и Ващена.

- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? ...
- да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...


В провинциальном театре празднуется юбилей.
В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера - комик и трагик.
На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками.
Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
- М-мда... Не пригласили... Забыли...
Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)
- М-мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) - помнят еще!


В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.



Если на вас напал водолаз:
1. Выдерни шнур
2. Выдави стекло.


- Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно!
- Отъеб@сь, я гуляю.


Нет ничего трагичнее момента расставания с одеялком.


Идет публичная лекция про ceкc. И тут, как полагается, вопрос из зала:
- Скажите, а какие мышцы поднимают половой член? Лектор - задающему вопрос:
- А вам, извините, сколько лет?
- 72, а что?
- Тогда только бицепсы!

– Как же всё запарило, сука. Каждый день, одно и то же. Одно и то же, сука.
– Доченька, иди скорей завтракать, в садик опоздаешь.


Ты можешь подарить ей тысячу бриллиантов, но вспомнит она лишь разогретую для нее шаурму в пять утра.


— Если любишь — дай какой-нибудь знак
— Я не люблю тебя
— Другой


- Милый, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только маленький.
- Сделаю, какой получится... Сама обгрызешь до нужных размеров.
1
2083
22 апреля 2015
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)

ОН Ну, как я был?Правильный Ответ Ты – лучший!ОН Как дела, что делаешь?ПО Все хорошо, думаю о тебе!ОН Что делаешь сегодня вечером?ПО Встречаюсь с тоб...

Анекдоты дня 07.03.2014Анекдоты дня 07.03.2014

- Дорогая!!!!Что тебе подарить на 8 марта? - Ой, ну я даже не знаю... - Тогда я даю тебе ещё один год на размышления....

Женско-мужской фразеологический словарьЖенско-мужской фразеологический словарь

Многие из нас знают, что женщина часто говорит одно , а думает совсем другое. Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась. Дорогой, у тебя не найдет...

Поцелуи и не только =)

Поцелуи:Поцелуй в руку - я тебя обожаюПоцелуй в щеку - я хочу быть твоим другомПоцелуй в шею - я хочу тебяПоцелуй в губы - я тебя люблюПоцелуй в ухо -...

Загрузка...
Комментарии

ЛамповыйКун
23 апреля 2015 07:55

Что будет дальше? РЖД уберут звук "тыдыщ-тыдыщ"?

в беларуси палажыли манарельсу и ыляктычки ходют без тыдыщь большую часть пути. только на стрелках осталось
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Среда, 22 Февраля
USD 1.8723
EUR 1.9698
RUB 0.0326
gismo_2 2 минут назад
Цитата: SabakaZ
А шо Питон? Это изначально личная рикова пуха.

Это самый надежный револьвер из когда-либо существовавших.
Цитата: SabakaZ
Вот, например, ежели залезть в случае ЗА к Вадику на хату, там можно будет найти два тоже не шибко ширпотребных ствола.

Ого, у Бананьева есть стволы?
koml7oT 7 минут назад Самая беда в том, что самый кайф пока ожидаеш. А потм нифига не увидиш за фартуком)) SabakaZ 7 минут назад
Цитата: gismo_2
Ога, особенно кольт питон.
А шо Питон? Это изначально личная рикова пуха.

Цитата: gismo_2
И совсем экзотические Ремингтоны...
Ну и что? Вот, например, ежели залезть в случае ЗА к Вадику на хату, там можно будет найти два тоже не шибко ширпотребных ствола.
gismo_2 8 минут назад
Цитата: SabakaZ
Не знаю. Да и зачем каждому? Там стволов у них на любой вкус и цвет.

Ога, особенно кольт питон... И совсем экзотические Ремингтоны...

И особенно Глоки и Беретта 1911... под учет. На само деле 2 самых распространенных ствола в США. Это Glock 19 и Beretta 1911.
SabakaZ 14 минут назад
Цитата: Ninja
Рик неоднократно мочил зомби голыми руками здорово при этом поранившись. хотя в комиксе люди Нигана вымазывали свое оружие в крови зомби и раненые противники вскоре умирали и обращались.
Это профнедуг почти всех зомби-фильмов. Спишем на то, что для инициирования помирания необходимо более глубокое проникновение в ткани и, соответственно, в кровоток зомби-жидкостей, нежели просто попадание на ссадину или порез.

Цитата: Dekster
А тигр которому надо по 5-10 кг мяса в день?
Можа, зомбей кушает...

Цитата: Xeops64
равда, когда во втором сезоне жирного упыря достали из колодца (почему он не похудел без мяса, на одной воде?)
Ну от нахождения в воде распух же.

Цитата: gismo_2
Почему тогда у каждого нет SR-25 c подствольником. Это очень распространенное охотничье оружие в штатах.
Не знаю. Да и зачем каждому? Там стволов у них на любой вкус и цвет.
Teraq666 15 минут назад
Цитата: Mab
США богатые. Могли бы уже в дороги встроить систему подогрева от возобновляемых источников энергии (солнце, ветер)

мигрантов с фенами
gismo_2 19 минут назад
Цитата: Mab
США богатые. Могли бы уже в дороги встроить систему подогрева от возобновляемых источников энергии (солнце, ветер)

ОГа, асабливо где-нить в колорадо...
gismo_2 22 минут назад Почему тогда у каждого нет SR-25 c подствольником. Это очень распространенное охотничье оружие в штатах.
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...