РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 29.04.2014

Анекдоты дня 29.04.2014


Жена строго говорит мужу: — Запомни раз и навсегда! Если я говорю "милый мой", я имею в виду только нашего кота.


Мужик, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в опочевальню:
— Кисюня, ты спишь?
— Нет, твою мать... боекомплект тебе в танк укладываю!


Вы женаты, Семен Маркович?
— Разведен.
— И сильно развели?
— Трусы-таки оставили...


– Конструктивные предложения имеются?
– Может, нажремся?
– Принято единогласно.


После бракосочетания моя молодая жена так мне и заявила: Я, может и не «та самая», которую ты искал… Но я точно «та самая», на которую ты нарвался!


Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
— Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались! — Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!


И пошел Иван Царевич искать свою невесту. И нашел ее на третий день в гробу хрустальном, что на цепях качается. Подошел к ней, поцеловал. Та ожила и молвит ему нечеловеческим голосом:
— Ну что, батенька, коммунизм уже построили? . .


- Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру..."
- Простите, а это точно тотальный диктант?


Девочки не говорят "трахаться хочу".
Девочки говорят "весеннее настроение".


Если в апреле вы видите на улице двух людей, один из которых в шортах, а второй в пуховике, то не переживайте, просто второй вышел из дома в 7:00, а первый в 10. Такая она, весна.


— Блин, я вчера себя неадекватно вела. Это все алкоголь...
— Я бы тебя и трезвую трахнул, если тебя это успокоит.


Многие бизнес-планы в России начинаются со слов: "Бабла у народа немерено..."


Странное время: телефон без кнопок, двери без ручек, люди без мозгов, отношения без чувств...


Зонт - это распространенный магический артефакт, который препятствует выпадению осадков, пока вы его носите, но способен вызвать затяжной ливень, если забудете дома.


- Ты просто ленивая задница!
- Стесняюсь спросить, но чем, по-твоему, занимается трудолюбивая задница?


Если вы встретили красивую девушку, которая слушает хорошую музыку, читает книги и понимает сарказм, то сейчас прозвенит будильник.


- Вадик, расскажи мне сказку на ночь.
- Ой, Люся, я сам - сплошная сказка...
- Даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?


Этот неловкий момент, когда ты зашёл к девушке на чай и хочется только чаю...


– Доброе утро.
– Даже не знаю, как бы вам ответить не нахамив.


- У меня сын родился!
- Поздравляю! Имя уже придумал?
- Пусть жена думает. Достаточно того, что я фамилию и отчество придумал.


Ты такая грустная, потому что жирненькая или что-то случилось?


— По географии у меня была двойка, но я все равно знаю куда тебе идти.


- Я хотел бы взять в вашем банке кредит на бабу.
- Как это?
- Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить...
- Это потребительский.
- Не говорите про неё так!


— Знаешь, почему мы расстаемся?
— Потому что я сволочь и мне плевать на твои чувства.
— Да.
— Еее! Следующий вопрос! Давай что-нибудь посложнее!


Умирает старый еврей. Зовет к себе старого друга и говорит:
- Изя, ты уж проследи, чтобы на похоронах было все по высшему разряду, и чтобы все мужчины были в хороших черных костюмах.
- Хорошо, Абраша, только у меня самого нет такого костюма.
- Изя, купи у меня, я дам тебе хорошую скидку.


Хотел соседу показать, как выглядит жук вредитель "аленка волосатая", ввел запрос в гугл... и мы с ним тааакого насмотрелись!!!


Не понимаю, почему жена злится только на меня.
Ведь наш четырёхлетний сын тоже забыл, что у неё сегодня день рождения.


- Я вчера был на очень закрытой тусовке.
- Ты весь день просидел дома один.
- Ну я же сказал: на ОЧЕНЬ ЗАКРЫТОЙ.


Самое главное, когда воруешь, тверк не танцевать.


— Доктор, у меня проблема, я не могу открываться людям.
— Расскажите поподробнее.
— Нет.


Женщина в маленьком городке не может найти гостиницу, в одну ткнулась, в другую - везде всё занято. В очередной ей говорят - нет мест, есть чукча в двухместном номере, если договоритесь с ним - ночуйте. Женщина - к чукче в номер, а тот сидит на кровати и на варгане играет - дзынь, дзынь, дзынь... Она:
- Молодой человек, можно я на второй кровати переночую у вас тут, нет мест в гостиницах!
Чукча утвердительно кивает головой.
Женщина готовится ко сну, чукча - дзынь, дзынь, дзынь, дзынь...
Женщина:
- Молодой человек, я Вас прошу, пожалуйста, голова раскалывается, Вы не могли бы перестать?
Чукча прекратил играть, сидит на кровати, молча смотрит на женщину.
Женщина приготовилась ко сну, начинает раздеваться. Чукча, не отводя глаз, смотрит на неё. Она скидывает платье. Он смотрит, не отрывая глаз. Женщина стягивает чулки. Чукча не отводит глаз. Женщина:
- Ну, что, хочешь?
Утвердительный кивок головой.
- Ну, давай, только один раз и очень быстро...
- Дзынь!

Решил я посмотреть как избавиться от соседа с дрелью по пабликам в вк:
Написала на стене между этажами :"Гена, я беременна"( его Геньчиком зовут), терь не сверлит, жена орет второй день, ну эт фигня по сравнению с перфоратором

На улице такой сильный ветер! Сегодня видел, как мужик выплевывал окурок пять раз подряд!

Семейное положение: в активном лайканье.

Ночью Валуев переворачивает кровать прохладной стороной вверх.

– Ты выглядишь, как идиот!
– А че такого? Почему женщинам можно рисовать себе брови, а мужчинам нельзя рисовать усы?
0
1992
29 апреля 2015
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Утренние анекдоты

В кавказском «Макдоналдсе»:- Свободный мангал! Свободный мангал!Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье.Два последних -...

Анекдоты дня 04.12.2015Анекдоты дня 04.12.2015

Пойдем со мной. Ты пожалеешь, но тебе понравится.- Дорогой, пойдём в комнату.- Мы займёмся там сексом?- Нет.- А ГДЕ?...

Анекдоты дня

Разговаривают друзья:- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.- Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями.Ночь....

Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)

ОН Ну, как я был?Правильный Ответ Ты – лучший!ОН Как дела, что делаешь?ПО Все хорошо, думаю о тебе!ОН Что делаешь сегодня вечером?ПО Встречаюсь с тоб...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Среда, 07 Декабря
USD 1.9789
EUR 2.1220
RUB 0.0310
BHy4ka 2 минут назад
Цитата: gismo_2
Свежей рыбой. "Только что спиленной" © Лом.

ну хз хз.
значит у меня получаются домашние суши низкого качества) но рулетиком мой кулинарный шедевр просто язык не повернется назвать :)

к тому же пример. оливьешка. кто-то добавляет туда морковку, а кто-то нет) но все равно каждый будет называть этот салатик его любимой оливьешечкой, не так ли?! :)
SabakaZ 2 минут назад
Цитата: Mab
У нас есть порошок васаби.
Xуймпампшок. Это имитация.
Mab 4 минут назад
Цитата: SabakaZ
Надо наши сусейные показать какому-либо сусейному японскому самураю, шоб порубил там всех этих калмыков, за дурные деньги пичкающих людей черти чем.

Никто насильно тебе в рот жратву не кладет. Хочешь ешь, хочешь не ешь.
Dimm1 4 минут назад так просто? Tatur 5 минут назад
Цитата: 375257458577
что за х... ты пишешь? у меня один дед из колхоза понаехал в 60х в Минск без проблем устроился работать водилой и работал до самой пенсии.

так может он после армии сразу свалил или за кобании плечи) у председателя эту справку купил
SabakaZ 6 минут назад
Цитата: bender00
кефир: и кефир и молоко из магазина пахнет говнецом, это правда
Не знаю, где ты покупаешь молоко и кефир, но не покупай там больше.

Цитата: bender00
сок березовый: Серьезно? от березового сока там только цвет. Правильно сказала девка- химия
Состав: сок березовый, сахар, лимонная кислота. Таки и березовый сок есть и химии не особо.
Mab 7 минут назад
Цитата: SabakaZ
И васаби у коренного расово верного японского японца из васаби, а не из хрена крашенного, что у нас под видом васаби продается и подается.

У нас есть порошок васаби. Добавляешь воду и получаешь васаби.
А белорусский закрашенный хрен "Васаби", состоит из хрена о чем написано в составе с добавлением васаби.
SabakaZ 9 минут назад
Цитата: triangel
Надо будет по тюбику васаби, который к нам привозят, прихватить в следующий раз для сравнения
О, нормалек, эт весело будет. Чистяком и без запивки.
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...