РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 06.05.2015

Анекдоты дня 06.05.2015


- Госдеп США поменял Псаки на Харф, но ничего не поменялось.
- И не говори: как не убирали у нас в подъезде, так и не убирают.


Мужики! Это работает! Сказал жене: «Дорогая, переключи канал, там начинается твой любимый сериал». Она ответила: «Не командуй!» и из вредности продолжила смотреть со мной футбол.


В России три беды: дураки, дороги и Америка.


Коллектор, позвонивший еврею, не только списал долг, но еще и остался должен.


Мужу на мобильник приходит смс. Жена перехватывает телефон:
- А почему это абонент "Сантехник" тебе смс-ку прислал "Мне плохо без тебя!"?
- Гм... А! Так это Петрович, скучает наверное - мы с ним в шахматы часто играем...
- Ну, судя по второй смс-ке вы уже доигрались.


- Когда похудеешь... Когда похудеешь... Я не в том возрасте, когда сохнут. Я в том возрасте, когда цветут!


У всех есть точка Джи.
У мужчин — это Джилудок.


Если бы действительно сбывались загаданные желания при падении звезд, хотя бы у небольшой части мужчин, половая жизнь Анжелины Джоли была бы исключительно разнообразной и расписанной на долгие годы вперед до старости.


Хреново - это когда ты считаешь себя красивой и сексапильной, а все остальные зовут тебя Виктор.


Звонок менеджера из банка:
- Предлагаем вам сделать вклад на выгодных условиях.
- Учитывая мое финансовое положение, я могу внести вклад только в Банк спермы.


Юрист подает объявление в рубрику знакомства: ищу женщину для создания семьи, предложение не является публичной офертой.


XXI век... Сначала составители кроссвордов гуглят подходящие слова и вопросы, а потом читатели - гуглят ответы...


Иногда так хочется сорваться со светофора, оставив другие машины позади и пролететь с ветерком километр-другой, но водитель маршрутки не хочет.


— Ваша собака меня укусила! Я требую компенсации!
— Базара нет. Я щас подержу, а ты кусай.


— Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду...
— Да, неее, кто-нибудь да лоханется!


— Есть же Иваново — город невест. Значит, должен же быть где-то город женихов?
— Магадан.


- Мой муж - моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу.
- О, представляю, как вы мучаетесь.
- Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.


Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой…


Бьёт - значит любит?!
Вломи и ты ему лопатой… пусть почувствует, как ты по нему с ума сходишь!!!


- Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника?
- Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного.
- И чем это она таким болеет?
- Бешенством.


Поменяла в доме шторы. Муж пришел домой пьяный, сразу лёг спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на меня даже не взглянул. Я ему: "Ты куда?" Муж: "Заткнись, дура.
Меня жена убьет."


У кабинета психиатра:
- Мужчина, а вам сюда зачем? У вас руки перебинтованы, значит вам нужно к травматологу или к хирургу.
- Вы не понимаете, я всегда доставлял себе удовольствие правой рукой, а сегодня попробовал левой, в итоге правая рука узнала об измене и они подрались за меня.
- Хотя да, вы к нужному врачу очередь заняли.


- Это сaмое великолепное действо, которое я мог лицезреть зa 100 миллионов лет, о, великий Волькa. Дaже у сaмого шейхa ибн Фaзиля не было тaкого. Что это, о, несрaвненный Волькa!
- Это порнухa, Хоттaбыч.

Раннее утро. Маленькая девочка сидит в расстегнутом пиджаке и полузаправленной рубашке. Она еще не умылась и не причесалась. В руке у нее стакан яблочного сока, который похож на виски. В лице читается ненависть ко всему. Она хотела бы сказать "твари, как же вы задрали со своим гребаным садиком", но не может. Она еще не выговаривает "р".

Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
- Lаdiеs аnd gеntlеmеns, аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin nunbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu!

- У меня собачка умерла!
- Не утрируйте вы так, это всего лишь молния. Заменим и опять будете в своём пуховичке бегать.

- Ты сгоришь в аду, дура тупая.
- Что?
- Ой, извини, это все дурацкий Т9.
- Мы с тобой в живую разговариваем.

- Как правильно: творОг или твОрог?
- Ударение на "о".
- Спасибо, выручил!

Он был уволен с формулировкой: "за деятельность, несовместимую с умственными способностями".

У некоторых людей по жизни две жопы - в штанах и в целом...

Дружба между мужчиной и женщиной возможна при определённой доле физического отвращения.Ну или если не стоит.

Муж звонит:
- Дорогая, я в магазине. Что брать?
- Любимый, бери кассу!..

Жизнь она как Кубик Рубика: с одной стороны синяя, а с другой — ни хрена не складывается…

Алкоголик Иван перешёл с тройного одеколона на двойной.
А как вас задел кризис?

- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!

Штирлиц зашел в кабинет к Мюллеру. Было темно. Рука потянулась к выключателю.
"Не включайте свет, Штирлиц" - сказал Мюллер.
"Шабат!" - подумал Штирлиц.

Объявление в больнице: "Нет денег — будь здоров".

Читаю новости и нахожу интересную статью:
- Латвия на один день одолжила Эстонии танк
Один из комментариев:
- Сегодня можно захватить Латвию... Пока у неё нет танка...

В эстонском лифте:
- Вам на какой этаж?
- На 15-й.
- Белье брать будете?

Что вы знаете о подозрительных взглядах? У нас на шашлычки летом однажды друг семьи приехал, патологоанатом. Подходит и говорит: "О, мангал, отлично! А я как раз мясца привёз".
Все сразу протрезвели и собрались домой.

Генерал обходит казармы. Заходит в одну, потягивает носом воздух,
морщится и спрашивает:
- Чем это здесь воняет?
Дневальный подскочил, отрапортовал:
- Товарищ генерал, пока вас не было, ничем не воняло!

Полночь. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает трубку:
- Алло!
- Это номер 11-11?
- Нет, это номер 1-1-1-1!
- Вы уверены, что это не 11-11?
- Абсолютно! Это 1-1-1-1!
- В таком случае простите, что разбудил Вас!
- Не страшно, мне все равно пришлось бы встать - звонил телефон...
0
1826
6 мая 2015
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 30.07.2015Анекдоты дня 30.07.2015

- Мне нужен наполнитель для кота.- Для туалета?- Нет. Ему что-нибудь пожрать.Знаешь, крошка, мне кажется, что у нас с тобой много общего...- Например?...

ВсячинаВсячина

- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!- Мужчина, а вам какой размер?- А мне без разницы, нам в банк надо.Иван Грозный убил сына.Петр Первый убил...

Анекдоты

На соревнования по биатлону идет эстафетная гонка у мужчин! На втором этапе от сборной России участвует Сергей Бегунов.Cергей Бежал – бежал и опередил...

Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)

ОН Ну, как я был?Правильный Ответ Ты – лучший!ОН Как дела, что делаешь?ПО Все хорошо, думаю о тебе!ОН Что делаешь сегодня вечером?ПО Встречаюсь с тоб...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Понедельник, 23 Января
USD 1.9361
EUR 2.0711
RUB 0.0324
Margasan 3 минут назад 97
Сколько лет потребовалось природе для восстановления справедливости?
Sерый17. 11 минут назад 28 сам так спал однажды) Прикольно. PROSTO CHEL 12 минут назад KripeLex,
Так мне тут про ФСЗН или про налог?? Зачем путать все в одну кашу? И по упрощенкемы налог не платим если подаём нулевую декларацию.
ЛамповыйКун 27 минут назад Бледная моль,
привет малая, не змерзли маўпачкі?
dembelvdv 48 минут назад
Цитата: 21544vova
21544VOVA 21 января 2017 16:14
Привстал

ахахахахха
KripeLex 52 минут назад PROSTO CHEL,
Цитата: PROSTO CHEL
А вот у хохлов будешь платить даже если ничего не заработал
За месяц в Украине из-за новых налогов закрылись уже почти 160 тысяч предпринимателей

У нас тоже самое. Что , упрощёнка. ФСЗН годовой никто не отменял.
ЛамповыйКун 71 минут назад пагромы устроили агенты кремля Diesel2 146 минут назад
Цитата: bender00
вот назовите мне хоть одного современного актера, кто сможет заменить Шварца в этом фильме?

Диам Ниссон)) Он обычно всех знатно расх*яривает))

Лиам[
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...