РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 08.05.2015

Анекдоты дня 08.05.2015


- В мире, где существуют смываемые втулки, уже нельзя придумать что-нибудь по-настоящему стоящее.
- Съёдобные втулки.
- Да ты чёртов гений!


- Алло! Барышня! Соедините меня с моей женой.
- Какой номер?
- Вы что думаете, я шейх, и жены у меня пронумерованы?!


Были времена, когда я возвращалась с работы поздно и мой муж, укладывая нашего пятилетнего сына, не рассказывал ему сказки, как большинство родителей, а давал небольшие научно-популярные лекции. Сыну это нравилось и когда, против обыкновения, мне выпала честь уложить его, он обратился ко мне с просьбой: "Расскажи мне про лазер, или про молекулы". Потом посмотрел на меня, подумал и продолжил: "Или хоть про колобка."


Вчера водил своего восьмилетнего сына к знакомому доктору ставить прививку от клещевого энцефалита. Ну знакомый возьми и ляпни, что могут быть осложнения, температура и т.д.
Приезжаем домой. Сын начинает бормотать что-то типа, "а что такое осложнения?", "а у меня, вроде бы, температура" и т.д. Чую, почву готовит (на завтра учебный день после праздников).
Встаем утром. Сын, который вечером "подковался" в медицинских терминах, начинает петь про то, что у него, возможно, уже осложнения. Я достаю огроменный шприц, который еще вечером заполнил водой, с не менее впечатляющей иглой. Далее диалог:
С: Папа, что это?
Я: Это против осложнений. В язык ставится.
С: Я вдруг почувствовал себя гораздо лучше!


- Мой муж - такой агрессивный за рулем!!! А твой - такой спокойный!!! Что ты ему даешь?
- Я ему даю.


Вечер. Ложимся с мужем, близится интим. Не можем найти презервативы.
Муж: Посмотри в тумбочке
Я: Я тут все перерыла... Ой, смотри, тут огромная пачка семечек!
Муж: Не похоже на контрацептивы
Я: Наоборот, это ЛУЧШИЕ контрацептивы!


Продажные адвокаты требовали всего лишь признать подсудимую невиновной, но честные и неподкупные прокуроры были суровы и неумолимы - по их требованию Васильеву не только признали великомученницей, причислили к лику святых, но и перечислили на её расчётный счёт годовой бюджет Тверской области... На сдачу...


Из полицейского протокола: "Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет "Лебединое озеро".


Франция обещала затопить "Мистрали". А какой подарок приготовила россиянам к 70-летию Великой Победы Ваша страна?


Принц на белом коне, где ты, тварь? Маруся, 85 лет


Домохозяйка, помни! Каждая двадцатая ложка борща в твоей кастрюле теперь по закону принадлежит Михалкову!


- Привет, как дела?
- Да как Тебе сказать, … как у Михалкова.
- Это как?
- Тоже ищу деньги на реализацию своего семейного проекта "Едим дома", хоть что-то.


- Сара, ты только что проехала на красный!
- Ну, шо ты, Изя, кричишь! Не такой уж он был и красный…


SMS-переписка:
- Милый, к нам сегодня приезжает мама. Купи вина, продуктов, устроим праздничный ужин.
- Купил вам портвейну. Ужинаю в ресторане. Позвони, когда враги покинут тыл.


- Месье Оланд, а где же Мистрали?
- Да вывели мы эти корабли далеко-далеко в океан, а там их захватили пираты... Причем, очень так вежливо...


В России слабые и некрасивые шоу сбрасывают на телеканал "Перец".


Из восточной медицины: Как ублажить любимого, которого пронзил радикулит... Положите его на живот, растрепанными волосами легонько касайтесь его спины... Вам все равно, а больному приятно...


Ноутбук я забыл дома, планшет лежит на столе, по смартфону я разговариваю, фотиком снимаю девушку за соседним столиком, а на еду — не хватает. Помогите! Кто чем может сфоткайте мою еду.


Ненавижу безответственных мужиков … сказал до восьмого … в командировке, значит нечего … седьмого возвращаться …


Hу, я же гoвopила, чтo я не ангел... Cначала не веpят, пoтoм жалуютcя.

- Папа, я хочу заняться балетом.
- нет Сережа, это очень опасно!
- почему?
- я тебе ноги переломаю!

***

- Слушай, а ты со Светкой спал?
- Спал.
- И с Маринкой?
- Да.
- Что, и с Веркой?!
- Было дело.
- Ну ты ваще! Гигант! И как они?
- Тоже спали...

***

невропатолог задает четырехлетнему
пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам,этот еблан никогда не видел кошек?

***
Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
— Выпишите справку, что я – идиот.
— Зачем?
— Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
Профессор:
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
- "Здравия желаю, товарищ лейтенант!"


— ВОТ ПОЛУЧУ ДИПЛОМ И ЗАЖИВЁМ
— (хриплый смех из мусорного контейнера)


— А сколько мне еще жить осталось?
— Ку-ку, ку-ку, ку...
— Доктор, вы совсем что ль ебанулись? sm_biggrin.gif


Древняя китайская мудрость гласит: самурай с непоследним айфоном подобен самураю без айфона.


Береги себя — а вдруг ты мне понадобишься?


Я презираю людей, держащих собак для самообороны. Они трусы, у которых не хватает духа кусать прохожих лично.


Мозг - это орган, результат деятельности которого иногда опровергает сам факт его существования.


Я специально родился летом, чтобы на мой День Рождения вместо торта был шашлык.


Как я жарю мясо:
1. Сырое.
2. Сыроватое.
3. Почти готово.
4. Ещё чуть-чуть.
5. Сгорело все нахрен.

- Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
- Ты хочешь меня тр@хнуть?
- А какая умная!


Сидят студенты в универе, ждут препода на на первую лекцию по вышке.
В аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него внимания не обратил.
А "лицо" говорит:
- Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина)


Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после
трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной
дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается
лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.


На день рождения кто-то принес семечки.
Пить так и не начали.


После рождения ребенка я понял 10 непреложных истин:
1 - Голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче трех взрослых
2 - Все, что храниться в недоступном месте, достается за 28 секунд
3 - Губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее
4 - Тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
5 - От полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
6 - Зонтик никогда не может заменить парашют
7 - Самые важные документы рвутся быстрее всего
8 - В желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа
9 - Суперклей клеит действительно все
10 - Пожарная машина приезжает за 10 мин.


Бывает, думаешь - жаль, что потерял человека, а через время понимаешь - как хорошо, что избавился.
0
1862
8 мая 2015
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Послеобеденные анекдоты

- Почему Вы не женитесь, Холмс?- От этого были бы проблемы, Ватсон. Например, Вы отдыхаете после работы, читаете. Вдруг одновременно за парадной дверь...

Женско-мужской фразеологический словарьЖенско-мужской фразеологический словарь

Многие из нас знают, что женщина часто говорит одно , а думает совсем другое. Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась. Дорогой, у тебя не найдет...

Анекдоты дня

Разговаривают друзья:- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.- Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями.Ночь....

Анекдоты дня 03.02.2014Анекдоты дня 03.02.2014

Потомственный милиционер в простонародье - генетический мусор.В наступившем году обещаю вести себя примерно - примерно, как в прошлом..Приходит пациен...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 17 Января
USD 1.9506
EUR 2.0764
RUB 0.0328
Mab 1 минут назад Flint, ты уже заплатил луке на золотой унитаз?
det 4 минут назад Открытый балкон на 45-м этаже Uni-Center в Кёльне Flint 5 минут назад Mab,
Мапка, иди ты нахyй со своей политотой на 100500 букав. Ты уже на столько этой хyйней заебал что я начинаю склоняться не к тому что ты обычный долбоёб, а какойто буйнопомешаный которого действительно лечить надо. Уже 3 года целыми днями одно и тоже говно..
anubis19xx 7 минут назад Mab,
Ааа, это было прото высказывание о том, как им плохо, что у них 4 ноги. Ну ладно тогда. Бо с Вами)).
а и еще: разница сопротивлений составляет несколько сот Ом. а это уже очень существенно
Mab 7 минут назад
Цитата: 55hozinu
Да, это Сосны.

Я там чернику собираю )))
55hozinu 11 минут назад
Цитата: Vardisodo
Это в РБ?? Это какое-то заброшенное предприятие, или руководство официально разрешило там прыжки??

Да, это Сосны. Они та разрешены . но в РБ по моему нельзя сертифицировать эту деятельность . Но команда достойная , одна из немногих у кого не было случаев которые попали бы в новостную ленту и организация на высоте .
Margasan 13 минут назад Счёт сравнялся.
<=1/1=>
Mab 16 минут назад
Цинизм и лицемерие путинской России зашкаливает

Россия распространяет ложь и лицемерие на международной арене.

Представитель МИД РФ Захарова: "Развертывая вооруженные силы в Европе, США инициируют новую гонку вооружений…". Ранее на эту тему стонали и другие обитатели Кремля. Мол, Россия такая миролюбивая, а проклятые западные агрессоры раздувают новую холодную войну! Ну не сволочи? Цинизм и лицемерие путинский России зашкаливает

Менее чем за три года Россия:

- оккупировала Крым (территорию на запад от своих границ, т. е. "навстречу" НАТО), забив его своими войсками;

- подло вторглась в Донбасс, опять-таки выдвинув свои войска на запад за счет Украины, причем залив эту землю кровью украинцев;

- сформировала на Донбассе - на запад от своих границ - 2 армейских корпуса;

- формирует в оккупированном Крыму общевойсковую армию и усиливает свой Черноморский флот, что в целом резко негативно сказалось на безопасности в регионе;

- за счет переброски и формирования новых бригад и дивизий обеспечила "появление" возле своих западных границ, в своих приграничных районах 2 армий - танковой и общевойсковой - на западном направлении

И вот когда НАТО в ответ на весь этот беспредел осуществило всего-то переброску нескольких тактических групп (исключительно на территории своих стран-членов!), Москва взвыла в негодовании

Россия - это наглый и трусливый гопник, который ударился в беспредел, грабя, насилуя и убивая тех, кто показался ему слабее его самого. Но как только появилась призрачная угроза понести ответственность за свои действия, этот гопник уже визжит от страха, брызжа слюной. В этой трусливости и хамстве - вся суть сегодняшней России
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...