РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 18.05.2015

Анекдоты дня 18.05.2015


Понял одну простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее.
Надо будет как-нибудь еще раз попробовать…


Все-таки есть на свете справедливость. К соседу , который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала теща. Насовсем!


Студент входит в комнату в общаге, где его друг придается плотским утехам с однокурсницей.
— Вася, дай я дотрахаю...
— Не понял?
— Ну ты же просишь все время у меня докурить...


Лучший способ поднять человека с утра — это горячий кофе в постель.
Вылил и беги.

Идёт мужик с работы.В подворотне встречают:
-Мужик,дай закурить.
Тот снимает куртку,шапку об землю:
-Когда же вы,блядь,накуритесь!

Как завести мужа:
1. Установить диван возле ТВ и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.


На вопрос "Ты где работаешь? " нужно вместо "Я сейчас не работаю" отвечать "Я могу себе позволить не работать", и вот ты уже не безработный неудачник, а солидный человек.


— Куда бы я не устроился на работу — везде ж@па!
— Не надо было тебе на проктолога учиться...


Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд.
— Так, место рождения Наполеона, семь букв...
Поворачивается к одному из психов:
— Слышь, придурок, ты где родился-то? . .


Аллергия — это когда хочется выйти на улицу, понюхать цветочки, съесть пару кило апельсинов, три плитки шоколада и почесать глаза… вилкой…


- Милый, ты меня любишь?
- Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!


Сообщение в семь утра от друга:
- Почему не спится?
И я подумал, а в самом деле почему не спится?. Взял и спился, в семь утра.


Сохрани мир и взаимопонимание в семье:
1) отвернись от компа;
2) послушай, что она говорит;
3) повтори последнюю фразу;
4) скажи, что в этом есть рациональное зерно;
5) повернись к компу


- Почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или деньги, а интересовала моя ДУША!
- Вы хотите дьявола?


Уточнение студентам: на лекцию надо приходить вовремя, а не во время.


- Никуда я с тобой не пойду!!!
- А чего тогда вырядилась и накрасилась???
- А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла.


Первый раз – он самый запоминающийся. Он остается в твоей памяти на всю жизнь. Словно молния пробежала по всему твоему телу. Ты забываешь обо всем. Новое ощущение занимает всего тебя. Никакие другие мысли уже не лезут в голову. Тебе друзья много раз говорили об этом, но реальность превзошла все ожидания. С этого момента начался новый отсчет в твоей жизни. Хочется поделиться своими чувствами со всем миром и кричать… кричать… А у вас тоже все было так, когда впервые заклинило поясницу?


- Вот интересно, если переспать с русалкой, она потом икру будет метать?
- Это ты будешь икру метать, объясняя жене, откуда у нее карасиный сифилис.


Депутат Мизулина против неоконченного полового акта и предлагает запретить его законодательно.


Если украинец, получив новые счета за коммуналку, не приложил радостно к сердцу платежку и не запел «Ще не вмерла», то он агент Кремля.


Неужели великие цивилизации, шедевры искусства и прорывы в исследовании космоса были лишь для того, чтобы в мае я три недели мылся в тазу?


— Вы с мужем занимаетесь сексом?
— Регулярно!
— Очень хорошо! А как часто?
— Непрерывно!
— Вот это я понимаю — молодцы!!! А в какой форме?
— В мозг… начиная с раннего утра!


Надо бы нашим космическим ракетам конкретные имена давать, как ураганам.
А то уже непонятно, то ли про старую сообщают, то ли с новой не вышло.


Папа решил проверить, ругаюсь ли я матом и поставил подножку. КОВАРНЫЙ


Мужские носки очень странный предмет, постирал 20 пар, одинаковых нет...

- Чего орёшь?
- Там паук!
- И чё?
- Он страшный!
- Можно подумать, ты ему очень симпатична!


Однажды тракторист попробовал неделю не пить, и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить


Шёл Шива по шоссе сокрушая сущее, а на встречу Маша шла круглое сосущая.


Люди, которые по выходным просыпаются в 6, едут на велопрогулки, пикники... Вы на каких наркотиках? Я еле встаю с кровати и то после обеда.


— Мое кунг-фу сильнее твоего кунг-фу!
— Я так понимаю, кредит Вы погашать не собираетесь?


– Я ломал стекло как шоколад в руке, я резал эти пальцы за то, что они не могут прикоснуться к тебе…
– Мы с таким опытом на работу не берём.


— Девушка, до сколько вы работаете?
— До 55-ти. old.gif


Хорошо быть мужиком, захотел – позвонил, захотел – написал. А женщиной сложно. Сидишь такая, думаешь, а потом еще думаешь, а потом еще. cheer.gif


— Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
— Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.


Я выспался, теперь я не опасный для общества


- Как? У тебя парень старше тебя на шесть лет! Это же много. Так нельзя.
- А ты больше мужа килограмм на 60. Но это нормально, да. Все правильно.


– Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
– Министр финансов, закончили доклад?

Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.


Скоро мне всё это надоест и я выброшусь из окна. Если живёшь на первом этаже, можно регулярно себе позволять такие капризы.


— Вы кредитные карты принимаете?
— Да, конечно.
— Вот, возьмите.
— Но это вафля…
— Мммммм, заметила, стерва.


Сегодня ровно полгода, как я завтра утром выйду на пробежку.


— Завтра на работу. Нужно лечь пораньше, отдохнуть, набраться сил...
— Коньяк будешь?
— Наливай.


- Почему ты не купил мне: хвост ящерицы, лопасть вентилятора и черешню ?
- Но, милая, ты же не просила..
- Мог бы и сам догадаться.

Как проходит неделя:
Понедееееееееееееельник
Вторниииииииииииик
Средааааааааааааааа
Четвееееееееееееееерг
Пятницасубботавоскресенье.



Ах, это чувство... когда идешь по улице, светит солнце, на встречу идет симпатичный мальчик и улыбается тебе... и поравнявшись с тобой говорит:
- Бахилы сними!



Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:
- Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
- Тебе срочно?

- Что такое компромисс?
- Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это когда вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи.

Девушка парню:
- А чо презерватив такой потертый?
- Счастливый! Он меня еще ни разу не подводил...

Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!
- Какой ты ранимый.

15-летней дочки не было дома. Мама зашла в комнату и увидела на столе письмо. Она взяла его и прочитала:

"Дорогая мамочка! Я ушла жить к моему бойфренду. Он великолепен совсеми своими татуировками и пирсингом.

Но это не главное - дело в том, что я беременна.Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере.

Трейлер стоит в лесу. Ахмед хочет иметь много детей, это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати,

марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази. Пока же, молись, чтобы побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает.

Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться.

Когда-нибудь я приду к тебе,чтобы ты увидела своих внуков.

Твоя любящая дочь.
1
1899
18 мая 2015
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Это надо хоть раз сказать после секса

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?2. Мой парень будет волосы на себе рвать, ко...

Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)

ОН Ну, как я был?Правильный Ответ Ты – лучший!ОН Как дела, что делаешь?ПО Все хорошо, думаю о тебе!ОН Что делаешь сегодня вечером?ПО Встречаюсь с тоб...

Женско-мужской фразеологический словарьЖенско-мужской фразеологический словарь

Многие из нас знают, что женщина часто говорит одно , а думает совсем другое. Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась. Дорогой, у тебя не найдет...

13 фраз о жизни от Габриэля Гарсиа Маркеса13 фраз о жизни от Габриэля Гарсиа Маркеса

1. Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.2. Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят теб...

Загрузка...
Комментарии

ЛамповыйКун
18 мая 2015 20:57
— Вот это я понимаю — молодцы!!! А в какой форме?
— В мозг… начиная с раннего утра!

брр фррр crying
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 06 Декабря
USD 1.9696
EUR 2.1197
RUB 0.0308
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...