РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 29.05.2015

Анекдоты дня 29.05.2015


По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсети. Сразу видно – делом люди занимаются, а не на работе сидят.


Бог дал женщине ум, Дьявол усмехнулся и наградил сиськами...
Теперь её ум никого не интересует.


Меня одного так раздражают эти новомодные слова: маффины, панкейки?
Это кексики и оладушки!
Хипстеры хреновы!


- Вот молодёжь наглая пошла...
- А раньше как было?
- А раньше наглыми были мы!


Я вырос в те времена, когда «бутик» был бутербродом.


Не знаете чем занять гостей? Дайте пароль от вай-фая.


Если в России открывается ещё один инновационный центр, значит, не перевелись в ней ещё умные головы, ищущие как по-новому воровать.


Студент, выучив статусы друзей, сдал на «отлично» философию.


Спать ночью — удел жалких трусов, которые делают все вовремя.


- Как личная жизнь?
- В каждой соцсети по кавалеру.


Уже сильно сожалею о том, как бездарно провел завтрашний день.


Я долго стояла у открытого холодильника и усиленно сбрасывала вес слезами.


- Что ты делаешь, когда у тебя заканчиваются аргументы, чтоб убедить оппонента в своей правоте?
- Обычно чихаю.
- Да ты хитрец!


Нельзя недооценивать возможности тупых людей, собравшихся в большие группы.


Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:
— Подними ноги, я вытру пол.
— Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.


ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА КОШАЧЬЕГО ЭТИКЕТА
1. Перед тем как съесть корм, вывалите его из миски на пол.
2. Если вы на ком-то сидите, тыкайте ему своим задом в лицо.
3. Энергично скреб@те когтями хозяйскую мебель всякий раз, когда вам этого захочется.
4. Удостоверьтесь, что наполнитель вашего туалета весь на полу.
5. Не забывайте линять везде и на все.
6. 3 часа ночи — наилучшее время носиться с диким мявом по квартире.


— Ну, что мальчики... . Снегурочек заказывали?
— Заказывали! А вы с подарками?
— Обижаете, какие подарки... у каждой справка есть!


Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял, с каким трудом бабушке достается варенье.


- Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
- Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?


Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать, охота, там рыбалка, заплатили пошлину - все как положено по закону. Их проинструктировали - что трофеии сверх предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством.
Отдохнули - довольные едут обратно. На выезде из заказника проверили их - все ок, ничего лишнего.
Дорога пустая - едут... Вдруг смотрят на обочине стоит одинокая банка стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят - а там черная икра. ДУмают - что-то не то... Смотрят - икра нормальная, свежая - все ок. Ну что тут делать - взяли с собой. Едут дальше. Думают - икра есть, водка есть - мож остановиться на привал... Так и порешили. Остановились, сели, разлили. Едят икру ложками, пьют - довольные, радуются. Сожрали все в общем. Поехали дальше, километров через 10 пост ГИБДД - их стопят.
Спрашивают их:
- Из заказника?
- Да.
- Лицензии на трофеи есть?
- Да, все есть...
Проверили - все ОК. Не отстают...
- Спрятанное есть что-нибудь?
- Да нет, все ОК.
Не верят, решили искать... Искали долго - ничего нет. Наконец один не выдержал из гайцев:
- Икру везем браконьерскую?
- Ничего не везем! Вы ж сами все проверили...
Еще поискали... Какое-то перешептывание между гайцами... Наконец тот же самый говори:
- Мужики, где трехлитровая банка черной икры?!
- Нету никакой икры!.. Проверили же уже два раза...
- Вы что, ее сожрали что ли??!


Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, просто скажите "первый сезон был лучше".


Сдавали мы как-то экзамен по методам математической физики (ММФ), вещь наипротивнейшая: трёхэтажные интегралы, дифференциалы, дифференциальные уравнения,
в общем не экзамен, а фильм "миссия невыполнима". А преподаватель - профессор, надо отметить мужик умный, весёлый и с любовью к нестандартным ходам и методам.
Итак идёт экзамен, все в поте лица пыжатся, пишут полученные билеты, и тут из под двери в аудиторию залетает зачётка и останавливается в аккурат у ног преподавателя.
Он недолго думая поднимает её, ставит "отлично", расписывается и тем же способом отправляет её под дверь обратно. Сидим пишем дальше, минуты через две под
ноги профессору залетает ещё одна зачётка, он поднимает её, ставит "неуд" и отправляет в коридор. После экзамена к преподавателю подходит раздосадованный студент, получивший неуд, и спрашивает, мол как-так, почему первому студенту отлично поставили, а мне неуд, на что профессор отвечает:
- Отлично поставил за оригинальный образ мышления, а двойку за плагиат!!


- Алексей, ваши работники опять с 8 часов долбить начали. Поспать совсем не дали
- Я их накажу!
- Да-да, накажи.
- Я их в ночную смену работать оставлю.
- О_О не стоит


Папа пошёл укладывать дочь спать. Через какое-то время заходит дочура и говорит:
- Всё.
- Что всё?
- Папа уснул.

Сегодня захожу в свой подъезд, подхожу к лифту, там уже стоит очень пожилой мужчина. Я как всякая современная девушка напугана всякими милицейскими сводками по телевизору, да и потом мама каждый день, провожая меня в Университет, повторяет, чтобы я в лифт с чужими дядьками ни в коем случае не смела садиться. Короче, сразу соображаю: хоть дедушка и очень интеллигентного вида - в костюме, при галстуке, в шляпе, с недешевым кожаным портфелем - все равно незнакомый, кто его знает - а вдруг серийный маньяк какой-нибудь?! Двери лифта открываются, он отходит в сторону - меня пропустить. Вот ведь - думаю - какой воспитанный маньяк попался, ну уж нет, меня не проведешь! Я отхожу от лифта и говорю:
- Поезжайте, пожалуйста.
Он пожимает плечами, заходит в лифт, оборачивается и улыбаясь говорит:
- Деточка, вы мне льстите!

Хороший парень не профессия, а вот хорошая девка...

В математике ноль, возведенный в степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением.

Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что все венерологи просто ох..ли.

Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье, пля, можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.

«Я столько не съем!» – подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроём.

- Привет! Жена родила?
- Родила.
- Кого?
- Близнецов.
- Круто! Поздравляю!!! На кого похожи?
- Друг на друга.

В случае нехватки денег — одалживайте у своего богатого внутреннего мира.
0
1726
29 мая 2015
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
ВсячинаВсячина

Поговорка о том, что программист отличается от программистки примерно как машинист от машинистки, прикладная часть:\"Комп нужно почистить\"М: - долго...

Любовь инетная

Тут мне один товарищ рассказал, как он через интернет познакомиться с девушкой хотел. Далее, от его лица.Разместил я свою анкетку на трех сайтах, с фо...

Утренние анекдоты

- Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос.- Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?!Сидят Вася и Петя на кухне в \"хрущобе\"...

Утренние анекдоты

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли, чтобы пройти мимо пивной?- Есть! - отвечает он сам себе...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 10 Декабря
USD 1.9739
EUR 2.0967
RUB 0.0312
gismo_2 13 минут назад
Цитата: западная ведьма
ах тааак??))))ну все, п.здец тебе))))

Над собой лучше поколдуй, а то тебе уже давно писец.
Sерый17. 15 минут назад
Цитата: triangel
Она на последней, у ёлки!

Цитата: гном_Вася
на арене она была более раздета, ты просто не узнал ее одетой
Точно
Papasha69 22 минут назад Чушь - пишется с мягким знаком. Точно так же, как и ВКС(великая китайская стена). Новодел почти везде. Историю Китая, как и других народов изрядно преувеличили. Не понимаю для чего? Ведь стоит познакомиться с технологиями производства орудий труда сейчас, и становиться понятно, что 2500 лет нормальное сукно для штанов сделать не могли( потому и не носили штанов). Мнение - подделка 1960-1970 годов. Впрочем, как и всё китайское. Для интересующихся - сколько лет древнему "феншую". AntoNeo 31 минут назад
Цитата: Flint
латунь нынчи па 3 рубля....

А макулатура по чем?:)))))
Tatur 37 минут назад негусто) всего лишь на шесть страниц) Tatur 66 минут назад
Цитата: alesbyk2015
Ага, и как этот деревянный ящик уцелел за 2500 лет?

да куй его знает, может пропитан был, какой нить хренью)
Flint 70 минут назад латунь нынчи па 3 рубля.... alesbyk2015 77 минут назад Ага, и как этот деревянный ящик уцелел за 2500 лет?
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...