РЕКЛАМА

Загрузка...

Анеки

Пожилая пара празднует золотую свадьбу. Выпили, перебрали воспоминания, но вот муж и говорит:
- Слушай, скажи мне честно, изменяла ли ты мне когда-нибудь?
- Ну, зачем после 50 лет такие вопросы?
- Да, я понимаю, все в прошлом, и никакие обиды уже не нужны, и я обещаю, что не буду иметь никаких претензий, но просто мне любопытно...
Жена вздохнула и говорит:
- Ну помнишь, когда тебе было 30 лет и ты хотел открыть свое дело, и ни один банк не хотел давать тебе кредит, а потом президент одного из банков сам лично тебе позвонил и все устроил...
- Дорогая, так это ты мне так помогла? Да за это я тебя не посмею упрекнуть!.. А это был единственный раз?
- Ну, как тебе сказать... Помнишь, когда тебе было 60, и у тебя случился инфаркт. Тебе нужна была сложнейшая операция, и ни один хирург не хотел даже браться. А потом вдруг доктор М., светило науки, сам лично сюда приехал, сделал операцию, и через месяц ты был как новенький?
- О, любимая! Так ты спасла меня от верной смерти! Ты просто золото! Это, конечно, был последний раз?
- Ну, как тебе сказать... Помнишь, пару лет назад ты очень захотел стать президентом нашего гольф-клуба, и тебе не хватало 178 голосов...

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.

Чччерт, я, кажется, влюбился... Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - я тебя люблю, дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, возвращаясь к себе по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, меньше пить пиво с друзьями, устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить себе возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шопинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить день рождения ее и ее хомяка...
Все, разлюбил к черту...

Внук спрашивает деда.
- Тебе руку на войне оторвало?
- Да внучек.
- А как это случилось?
- Когда в военкомат тащили…

Кроха дочь к отцу пришла
И спросила кроха:
- Две полоски – хорошо?..
Папе стало плохо…

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность", шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку.
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал, шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине, папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети.
Мойша совсем расстроенный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал, шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- Стольник, дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рубль, как все русские дети.
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются между собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо, сынок, как тебе быть русским?
- Блин, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!

А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...

Негр и украинец едут в купе. Украинец достает кусок сала, такой 20-сантиметровый с прослойкой мясца. Негр спрашивает:
- Это че у тебя?
- Сало.
- Та какое ж это сало? Вот у нас в Африке есть бегемот, вот там сало… 1 метр толщина, всей стаей нажратся можно.
Украинец притупился. Сидел-сидел, думал. Достал яйца. Разбил. В каждом яйце по два желтка. Ярко оранжевые, ну красота, короче… Негр:
- Слышь, а это че?
- Яйца..
- Какие ж это яйца? Вот у нас в Африке страусиные яйца… Одним яйцом 16 человек накормить можно.
Украинец притупился опять. Сидит, думает. Через время достает арбуз. Два метра в диаметре, Херсонский, кило под 50! Негр:
- А че это у тебя такое?
- Блин! Крыжовник это!

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел.
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Ты сюда что, в туалет пришла? Пирожки давай!

- Профессор, я не понимаю ваш предмет, мне кажется, я его не сдам...
- А спорим на 3000, что сдашь?
- На 2000.
- На 2500 и шоколадку!

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: "Мяу, мяу!" Теща отпихивает его ногой: "Отстань!"
Котенок опять подходит и просит мясо: "Мяу, мяу!" Теща опять пихает его ногой: "Уйди!" Он опять подходит и просит мясо: "Мяу, мяу!" теща опять, разозлившись отпиныват его ногой. Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: "Мяу, мяу!" Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще:
- Ах, ты!.. Отравить меня вздумала?!
И как даст теще, та отлетела в угол. Тут котенок, приоткрывая один глаз: "Yes!!!"
1
2126
7 августа 2008
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анеки

- Кто пойдет на охоту на слона?!- Можно я?!- Так, хорошо. Слон уже есть! Кто еще?!- Опять спорить будешь?- Да!- Веские аргументы есть?- Вот, кирпич......

Анекдоты дня 30.03.2016Анекдоты дня 30.03.2016

Женщина:— Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.Мужчина:— Обвет...

Анекдоты дня

Как ты думаешь, любовь это удовольствие или работа? спрашивает полковник у своей жены.Конечно, удовольствие! Иначе ты бы сюда взвод солдат привел.Нью-...

Женско-мужской фразеологический словарьЖенско-мужской фразеологический словарь

Многие из нас знают, что женщина часто говорит одно , а думает совсем другое. Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась. Дорогой, у тебя не найдет...

Загрузка...
Комментарии

Tugcrereled
17 июня 2011 09:35
Если вы решились скачать бесплатно torrent , будьте готовы к возможным
неожидоннастям, начиная от проникнувшего на комп вредоносного кода и заказнчивая
настырным стуком в вашу дверь от полицейского патруля, который хочет изъять
ваш ноутбук и просканировать его на наличие взломанных программ.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 24 Февраля
USD 1.8774
EUR 1.9875
RUB 0.0324
Vardisodo 4 минут назад
Цитата: gismo_2
Это что еще за кости такие?

Это не кости такие, это у Вадима уже пятница дразницца)
Dadada 5 минут назад
Цитата: zoombi
это не биомусор, это элехтарат! и у нас таких полно....порождение "социального" государства, в котором бутылка водяры, стоит дешевле книги!


О боже, как Вы правы..
tergo2000 8 минут назад gismo_2, я не медик, но вангую, что об асфальт бОшкой(фэйсом) он приложился авторитетнее, чем подзатыльник - так что баба правильно сделала, что перевернула - там последствия могли быть похуже, чем подзатыльник. Сугубо мое мнение.
Paralax 11 минут назад боюсь услышать украинский, чуть не блеванул от заголовка ролика smav 16 минут назад Либерман,
да у нас бы за неделю её обосрали ,дети ватников и бульбажоров или сами их родители ,которые не могут с метра в мусорку попасть "короной или винстаном"
koml7oT 18 минут назад Ялда gismo_2 19 минут назад
Цитата: Вадим Бананов
переломы костей лицевого черепа

Это что еще за кости такие? Ну ладно еще лицевые кости черепа, а лучше кости лицевого отдела черепа.
zoombi 24 минут назад это не биомусор, это элехтарат! и у нас таких полно....порождение "социального" государства, в котором бутылка водяры, стоит дешевле книги!
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...