РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 19.06.2015

Анекдоты дня 19.06.2015


- Ты как укол.
- В смысле?
- Ты, конечно, помогаешь, но делаешь это как-то через жопу.

— Жора, шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни?
— Родителей, Фима, родителей!

ХХХ: ПРИКОЛ МЕСЯЦА! сегодня собрался в банк оплатить кредит, С..... говорит - иди щас, он с 9-00 работает, я поехал. Приезжаю, захожу в банк. В банке ни души, за стойкой доки лежат, сейф открыт, я даже крикнул "есть кто живой"- молчок.
ХХХ: Ну, я немножко обалдел от такого доверия, думаю - наверно так надо. Взял жетончик и сижу кайфую от того, что я первый. Время к 10-ти, выходит из внутренней двери девушка, смотрит на меня в шоке и спрашивает:
- вы кто (тупит)?
- клиент, говорю
она продолжает тупить:
- зачем пришли?
я говорю:
- в банк кредит оплатить!
ХХХ: а она опять тупит: а как вы сюда вошли?! :-( ну я и чейта брякнул "У МЕНЯ КЛЮЧ ПОДОШЕЛ"
ХХХ: ты бы видела эти глаза!

- Ну, что ты весь искрутился? В кое-то веки, блин, сходила в театр с мужем!
- Я не могу больше терпеть, мне в интернет надо сходить!
- Дома надо было сходить!

111:
Заведи кота.
Или парня.
Но лучше кота :)

222:
Причем лучше несколько котов. Когда кот один, он почти всегда на виду, и если на кухне что-то громыхнуло, а кот у тебя рядом, это еще более жутко. А вот если котов 3-4, за всеми не уследишь, и любая хрень легко на хвостатых списывается. © личный опыт

333:
и енота, еноты клёвые.

444:
222, а если, например, котов трое и все они сидят рядом с хозяйкой на диване и тв смотрят, а на кухне все равно что-то громыхнуло, то как быть?

555:
444, нужно больше котов!

- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Мою жену зовут Катя, а за то что она меня ждет с работы(бывает допоздна) и не ужинает без меня, я ласково называю ее Катико.

- Официант, в моём салате что-то шевелится!
- Это щавель. Он щавелится.

- Да не оскудеет рука дающего!
- Да не офонареет рука берущего.

Менеджер по продажам — это чел, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом «Вам помочь?»

Добрый день!
Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.


- Ты так зарос! Чего не пострижешься?
- Да я б давно постригся, да жена не дает.
- И как связаны эти два факта?

xxx: Чтоб превращать лимонад в пиво - нужно быть алхимиком. Эх, жаль меня мама на алхимика не отправила... Или - как там звали этого, который все в золото превращал?
yyy: Мидас
xxx: Вот, Мидас. А я буду это... Пивас. Король Пивас.


Вчера вечером узнал от восьмилетнего ребенка, что миражи на трассе - это не преломление потоков света. А на самом деле - это не успевают прогрузиться текстуры из-за того, что машина едет слишком быстро.


xxx: кто рано встает, тот садится мимо табуретки и пьет кофе с майонезом! :D


Дорожные будни.
- Замените, пожалуйста, "сраный велосипедист" на "второй участник ДТП"


xxx: Если в файле нарисован макрос, который выполняется в районе 10 минут и делает то, что вручную занимает 2 минуты, это неоптимальненько ведь как-то?
yyy: Совершенно необязательно. :) Посудомойка 2 часа моет то, что руками делается 20 минут, но это - прекрасно!


ххх: куда поступать будешь?
ууу: в Хогвартс. туда легко поступить: разбежался - и ап стену.


Хочу, чтобы в старости была подруга, которой я позвонила и закричала:
— Слышь, раритет, куда и когда пойдем пенсию тратить?! !
А она ответила:
— Я за любой кипишь, кроме кладбища и валидола.


- Назовите ваши сильные стороны
- Логика!
- Кем вы видите себя через пять лет?
- Двадцатисемилетним.


- Доктор, операция прошла успешно?
- Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
- Но мне же должны были вырезать аппендикс!
- Вечно вам, бабам, не угодишь!


Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж — Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем.

- Для улучшения качества обслуживания, ваш разговор будет записан.
- Отец Кирилл, я исповедуюсь в другой раз.

Когда рожает жена губернатора - тужится весь роддом.


Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене и у вас будут часы с дятлом.


xxx: Сначала подворачивали джинсы.
ххх: Сейчас стали подворачивать шорты.
ххх: Что же будет дальше?
yyy: Трусы.

- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым


Приходит в cекc шоп скромная девушка и просит продать ей вибраторы белый черный и вооон тот красненький продавец отвечает вот вам белый вот черный а вооон тот красненький это огнетушитель он не продается.


- Я тебя люблю.
- Докажи!
- Как?
- Крикни, что любишь, чтоб все в мире услышали.
Он тихо подошел и шепнул на ушко - люблю
- Почему так тихо и почему на ушко?
- Он: потому что весь мир для меня - это ты.


Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить ее водой?


Таня, ты выйдешь за меня?
- А ты мне колечко с большим бриллиантом подаришь?!
- ЛИХО ТЫ МЕНЯ НАХЕР ПОСЛАЛА, ЛИХО!

-Добро пожфловать в Общество зануд! возьмите себе стул.
-Вообще-то, у этого, как вы выразились стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
-Похоже, у нас новый председатель!


— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!


— ТЫ У МЕНЯ КРОВЬЮ ХАРКАТЬ БУДЕШЬ, ПОНЯЛ??? ПОЛДНЯ С ХАРЕЙ ОПУХШЕЙ ХОДИТЬ БУДЕШЬ, ПОНЯЛ МЕНЯ???
— А можно мне другого стоматолога?

я не могу венцом творенья
назвать людей в то время как
спать стоя может слон и лёжа
умеет крокодил ходить


Полиция задержала группу пиратов и изъяла у них 10 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.


— Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему вы в бигудях и резиновых шлепках?
— Я щя.


- Кредиты можно получить?
- Нет.
- Безвизовый режим можно?
- Нет.
- Экспорт сельхозпродукции можно?
- Нет.
- А что можно? Мы же европейцы теперь!
- Можете провести гей-парад.


— Андрюха, у нас труп! Возможно, криминал.
— Пошли вон из мавзолея!


Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
- Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
- Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение "скотина" воспринимает автоматически на свой счет, - вздыхает матушка.
- Да что там ребенок! - немедленно откликается папа с дивана. - Я сам только сейчас выдохнул.

(— Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери.
Сын свернул окно пopнocaйта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.)

Таня и Саша готовятся к сдаче медицины. Саша рассказывает, как ставить клизму.
- Больного кладем на правый бок, колени подтянуты к животу. Двумя пальцами правой руки раздвигаем ягодички, левой - вводим наконечник трубки в задний проход вращательными движениями... по часовой стрелке...
Таня с энтузиазмом: - У него, что там, резьба?

— Доктор, я сломал ногу в двух местах!
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите.


Первый раз – он самый запоминающийся. Он остается в твоей памяти на всю жизнь. Словно молния пробежала по всему твоему телу. Ты забываешь обо всем. Новое ощущение занимает всего тебя. Никакие другие мысли уже не лезут в голову. Тебе друзья много раз говорили об этом, но реальность превзошла все ожидания. С этого момента начался новый отсчет в твоей жизни. Хочется поделиться своими чувствами со всем миром и кричать… кричать… А у вас тоже все было так, когда впервые заклинило поясницу?


Хотел загрузить на порно-сайт свое домашнее секс-видео, но не получилось, сайт пишет, что продолжительность видео должна быть больше трех секунд.


Меня трудно понять, легко не понять, и невозможно понять. (В. Кличко)


Все мы будем гореть в аду. А жирные еще и шкварчать.


— Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
— А тебе лишь бы ужин не готовить!


Тамада на свадьбе:
- Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! . . Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
- А я не играла...


Зашла в переполненную маршрутку, взялась за вертикальный поручень. Маршрутка дёрнулась и я, ухватившись за поручень покрепче, вырвала его. Испугалась, что будет скандал с водителем и, чтобы никто не заметил, стала делать вид, что поручень остался на месте, и с невозмутимым видом крепко держала его рукой. Мне помогал мужик, который тоже крепко держал этот поручень. И я думала, какой понятливый и сердобольный мужик. Но на остановке он взял поручень в руку и вынес за собой из маршрутки.
Оказывается, это был карниз, который вёз этот мужик и просто крепко его держал, чтобы я не упала. Я плакала.
5
2096
19 июня 2015
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня

- у тебя бабочки в животе? - нет, две сороконожки, крот и лось Bалера - Нервнoе забoлевание Вашей жены не представляет oпаснoсти. С таким неврoзoм люд...

Подборочка анекдотов.

В автобусе: - Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти... Верзила, огладывая его сверху вн...

Что собака хотела бы сказать хозяину, если бы моглаЧто собака хотела бы сказать хозяину, если бы могла

1. Я проживу от 10 до 15 лет. Не так уж и много, поэтому я хотела бы как можно больше отведенного времени провести с тобой;2. Всегда дай мне время пон...

Из жизни сотрудников банка

Здравствуйте, я член почетного клиента.....Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?Женщина - да, расскажите.я - начинаю перечислять тариф...

Загрузка...
Комментарии

ЛамповыйКун
19 июня 2015 11:17
333:
и енота, еноты клёвые.

это была Кана lol

tergo2000
19 июня 2015 11:48
Приходит в cекc шоп скромная девушка и просит продать ей вибраторы белый черный и вооон тот красненький продавец отвечает вот вам белый вот черный а вооон тот красненький это огнетушитель он не продается.

Вадим! Ты мне сделал не только день - ты вселяешь веру в людей!!! Премию в студию!!!

Mexx
19 июня 2015 12:59
...Оказывается, это был карниз, который вёз этот мужик и просто крепко его держал, чтобы я не упала. Я плакала.



Да я сама аж всплакнула.

Kano
19 июня 2015 13:05
Цитата: siargy
это была Кана
где это я была? belay Не помню такого.

Bazalt
19 июня 2015 18:38
Kano,
девичья память pardon sarcasti
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Среда, 26 Июля
USD 1.9458
EUR 2.2665
RUB 0.0325
gismo_2 2 минут назад
Цитата: Pipka2012
Доброе утро))) ты проспал всё веселье

И не капли не жалею. Пока я вижу только жопные выбухи Диареста Слоупоковича Невдупляйло (aka Шлкмазл), его же сход на говно и жалкие попытки убедить себя самого и окружающих в собственной правоте и невьебенности. Вместо этого все больше размазывает говно по своей жопе.

Шлема, не бухтите.
zootechnik_ua 7 минут назад От хозяйськи хлопци, не удивлюсь если и ракеты где-то в подвале по хазяйскому от распила припрятали dianest 4 минут назад
Цитата: gismo_2
И нет никакого интереса объяснять тебе все по сотому разу.

ты? ты что то поясняешь? ты че клизма))) ты тут только тупишь)) втирая про государственных нотариусов и какие акты передачи )))))
Цитата: gismo_2
зачем дельцам с готовым договором на руках ждать год

кабы ты поц не долбился в глаза, то прочитал
Цитата: dianest
Алкаш, пришел в такую контору, просит денег. Ему говорят, ок, мы дадим вам 100 рублей условно, через 3 мес вернешь 200, но что бы мы были спокойны, давай составим договор купли продажи на твою хату. Мы его никуда не понесем, как отдашь бабло, мы его аннулируем. Эти ребята ведут такого товарища к нечистоплотному нотариусу, который не до конца разъясняет всю правовую ответственность по этой сделке. Не поясняет, что по данному договору, продавец теряет как право пользования так и право проживания, т.е. после того как кредитор сделает переход права, он этого алкаша, как новый собственник, выпишет по суду за 2 недели в никуда. Алкаши в 99% случаев вообще смутно понимают что происходит. Они берут бабки, их пропивают, берут бабки еще, снова пропивают, так может тянуться год. Потом эти ушлые ребята начинают подыскивать покупателя на хату и в час ч, делают на себя переход, выписывают и вывозят алкашу и сливают хату. теперь понятней?

для тугодума как ты поясню, тянут время, что бы алкаш осознал что он яко бы не прав и не жаловался или не жаловались его родственники и знакомые. Сразу отжать таким способом хату гигантский риск

Цитата: vitut
Скажите, а свидетели частные или государственные?

кооперативные!
Pipka2012 7 минут назад
Цитата: gismo_2
ты уже 3 страницы попеременно тупишь, съезжаешь с темы и несешь какую-то хуергу. Причем вчера под пиво это было еще забавно, а сегодня это скучно и неинтересно.


Доброе утро))) ты проспал всё веселье
vitut 18 минут назад
Цитата: SabakaZ
С вашего взаимного согласия, дорогие срачующиеся, выраженного в присутствии свидетелей, ваш бракосрач регистрируется.

Скажите, а свидетели частные или государственные?
gismo_2 22 минут назад
Цитата: dianest
пя3дец ты чучело))) ты полной хyйни нагнал, а я обосрался)))

Чудило, тебя спросили в чем развод, если Алкаш уже передал права собственности, зачем дельцам с готовым договором на руках ждать год? Можно сразу ехать в БТИ, вместо того чтобы конкретно ответить - ты уже 3 страницы попеременно тупишь, съезжаешь с темы и несешь какую-то хуергу. Причем вчера под пиво это было еще забавно, а сегодня это скучно и неинтересно. И нет никакого интереса объяснять тебе все по сотому разу.
Возьми влажных салфеток для малышей.
SabakaZ 26 минут назад Роскошные леди. Прям щас взял бы, да окунул в деревенский сральник. Бледная моль 28 минут назад За годы пока эта церковь заброшена, её сотни раз осквернили, так что это место не святое - для справки.
Заколебали православные и прочая религиозная нечисть.
Новости от партнеров