РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 22.06.2015

Анекдоты дня 22.06.2015


- Почему вы ходите в наш фитнес-клуб?
- Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.
- Так это просто замечательно!
- Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь.


Врач делает замечание пациенту.
- Я не смог обналичить чек за лечение, который вы мне выписали в прошлый раз. В банке сказали, что по таким каракулям они ничего выдавать не будут.
- Доктор, то же самое мне сказали в аптеке про ваш рецепт.


Каждый раз, когда очередная ракета не может доставить в космос очередную полезную штуку, я расстраиваюсь и переживаю. А потом вспоминаю, что есть же люди, которые болеют за российский футбол, и ничего, живут.


Молодая жена приходит в кондитерскую и говорит:
- А у вас нет торта, который бы подгорел с одного бока? Я хочу, чтобы муж подумал, что это я его испекла.


Сегодня утром спокойно спросил у жены: — Ты чайник поставила?
Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться так, как я нашел другую... Ни фига себе чайку попил!


Засыпают муж с женой. Вдруг шкаф заговорил:
– Ну что, твой спит?
– Да вроде. – отвечает жена.
– Ну я пойду?
Тут муж просыпается:
– Куда пошел, я за тебя еще кредит не отдал!


Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное движение, достает из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку:
— Это я у вас покупал?
Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то типа:
— Ну, не знаю, может, и у нас.
Он опускает глаза и задумывается... Видна нелегкая работа мысли. Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдает:
— А зачем?


Интуиция — поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.


Пожилой ковбой приводит к врачу молодого.
— Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
— Что ж это за дело — стрелять в собственного зятя?
— Когда я в него стрелял, он еще не хотел быть моим зятем.


Муж внимательно смотрит по телевизору футбольный матч, и не обращает внимания на жену.
— Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
— До гола?! А кто забьет?


— Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
— Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи, в дупель пьяным.


Говорят, разрушать намного легче, чем созидать. Но почему же тогда жир разрушается труднее, чем создается?!


- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- Ага!
- И сиськи, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник...


Подруга рыдая жалуется на мужа:
- Этот кобель меня опозорил! Пока я к маме ездила, он умудрился затащить соседку со второго этажа в нашу кровать! А у меня не прибрано!


Ну как так? Ребенок изрисовал ручкой монитор - специальные салфетки за 130 рублей не помогают, а послюнявленная ватка помогает!..


Самый простой способ обнаружить дураков среди котов - посветить лазерной указкой с балкона на помойку. Глупые будут бегать за красной точкой до изнеможения, умные - будут презрительно смотреть на глупых… И на дурака на балконе, которому заняться нечем…


США в панике, новый российский танк "Армата" может на автопилоте развозить пьяный экипаж.

Бесит, когда в бричке общественной из-за оров да криков холопских не слышишь песнопения заморские в своих собственных ушных патефонах.


— Тут бабу парень бросил! Нужна цитата Коэльо, срочно!
— Иногда жизнь разводит двух людей, чтоб показать, как они важны друг другу.
— Всё, ей лучше.

- Хочу пить и бить любимых.
- Может, любить и быть любимым?
- А пить?


– Закрой глаза и открой рот. Только не выплёвывай. Чувствуешь пузырьки?
– Круууто! Это карамелька?
– Это карбид.


На самом деле, каждый хочет услышать только одни простые и заветные слова:
"У нас. Будет. Домашний бар".

Когда изобретатель USB-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.

Кондуктор:
- Скупые в автобусе есть?
-Да!!
-Скупые платят дважды!

Дочка (6 лет) нашла паучка у себя в комнате.
Он уютно сплел небольшую паутинку в углу.
Подходит ко мне:
- Папа, я забочусь о паучке!
Я:
- Как ты о нем заботишься?
Чадо:
- Я его не убиваю.
Отличная внешняя политика!

Когда был школьником, наша соседка тетя Тамара меня спрашивала, кем я хочу стать после школы, куда меня тянет учиться.
Я честно отвечал, что не знаю, пока не решил. Она мне говорила:
-Ты подумай, у тебя вся жизнь впереди, и самое лучшее, если станешь врачом. Ведь врача если и посадят, то он все равно врачом будет работать.

— Что такое Любовь? Вы любите кого-то?
— Тетку с маминой работы так зовут. Второй вопрос вообще не понял.


Когда хочется свалить на Кубу, пить ром и танцевать румбу — вспомни, что в России берёзы шумят и всё понимают. А пальма тебя поймёт? Нетушки!


Люди, пишущие "СПС" вместо "спасибо", Что вы делаете с кучей освободившегося времени?


— Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему вы в бигудях и резиновых шлепках?
— Я щя.


— Я думаю, ты плохо знаешь английский.
— Your blyadskoe mnenie not volnuet me.


— У тебя все нормально?
— Да
— Может ты тогда снимешь петлю с шеи и слезешь с табуретки?
— Нет.


Баба — как кошка. Намекает, что уходит и больше так не может. Открываешь дверь — не уходит. Закрываешь — хочет уйти. Открываешь — не уходит.



Если ты бесцельно носишься по лесу в компании енота, и орешь какую-то херню, ты: 52% — Артём под спайсами, 48% — Покахонтас.


Какую бы ужасную гадость ты не вытворял, найдётся человек, которому ты понравишься. Это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба уроды.


Нервный срыв - неиссякаемый источник суперспособностей или Как забить человека до смерти чайным пакетиком.
1
2022
22 июня 2015
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
33 женских афоризма33 женских афоризма

1. Hельзя быть немного беременной.2. Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нpавится. Если увидев женщину мужчина опускает глаза,...

Анекдоты дня 20.07.2015Анекдоты дня 20.07.2015

Надпись под самым дорогим вибратором в интим-магазине:«А еще он отлично делает картофельное пюре». — Тут бабу мужик бросил! Нужна цитата Коэльо, срочн...

Утренние анекдоты

Стоит мужик над стаканом с водкой, думает:- Не хочу пить, не хочу пить...Выпил.- Какая сила воли, - не хотел, а выпил.- Hу что, казачок - по коням?- О...

Послеобеденные анекдоты

Раньше я был толстым и это мне ужасно мешало. В конце концов, я лёг на операцию и теперь я ...толстая!- Сода есть?- Будет на следующей неделе.- Но вед...

Загрузка...
Комментарии

mikolaevi4
22 июня 2015 20:23
про скупых улыбнуло )
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Понедельник, 24 Июля
USD 0.0000
EUR 0.0000
RUB 0.0000
beo 12 минут назад balon,
ты х_у_й с трамвайной ручкой то не путай, ваши сранные динамо, которые ничего не могут, и золотая медаль... Куда тем сранным футболистам деться???
Shetlan 74 минут назад годный фильмец походу pysto 153 минут назад вот интересно, сколько сейчас появиться людей , которые будут писать рип, как жаль, и т.д.
balon 217 минут назад забавно, за последние пару лет на матчах, между минским и рижским динамо, два раза не включался латвийский гимн. Но ничего, ребята никуда не ушли. А белоруска - позорище. Либерман 227 минут назад
Цитата: Himley1
Докажи уже, что цыгане не воры и тунеядцы в своем большинстве.

Я с самого начала черным по белому написал, что в нашей стране тысячи цыган трудоустроены и вписались в общество, а десятки тысяч ведут асоциальный образ жизни. Как-то очень уж по-идиотски выглядит твое требование, чтобы я же теперь с чего-то вдруг доказывал, что это не так.
Цитата: Himley1
Исключение из правил.

Цитата: Himley1
В любом правиле возможны исключения.

Для тебя это - исключения из выдуманного тобой же правила "цыган=вор и/или тунеядец". Но такого правила не существует. Это не исключения. Это разные сообщества в рамках одного этноса.
Цитата: Himley1
21й век, а так и разрешаем этим паразитам жить среди нас.

Паразитов логично, современно и по-европейски гнобить без деления на национальности.

Цитата: Himley1
50+тысяч это какие-то непонятные личности, многие даже без паспорта

Это молдоване, литовцы, украинцы, русские и белорусы по переписи.
Red_Army 236 минут назад
Цитата: Бледная моль
Как знать, может таблетки бросила принимать.

Может наоборот наклевала больше чем надо?
Бледная моль 245 минут назад Несколько лет назад про этих крысят показывали по телевизору, так вот эти крысы размером с кошку. Himley1 258 минут назад Либерман,
Опять сплошной бред.
Цитата: Либерман
в поселке, где я бываю, живет семья цыган, в которой муж работает пастухом, а жена дояркой.
Исключение из правил. Круто. Еще примеры?
Цитата: Либерман
есть и публицистика про нормально влившихся в общество представителей этой национальности.

Единицы. В любом правиле возможны исключения.
Цитата: Либерман
Я сужу ровно по тем же источникам, что и ты.

Это вряд ли.
Цитата: Либерман
XXI век. Откуда берутся мракобесы с такими предрассудками?

21й век, а так и разрешаем этим паразитам жить среди нас.

Ты долго еще будешь воду лить и пургу нести? Докажи уже, что цыгане не воры и тунеядцы в своем большинстве. А вообще что тут доказывать? Вот тебе википедия " перепись 2009 года — 7079 цыган", "по переписи 2009 года, в стране насчитывалось 28 цыган с высшим образованием." и вот еще в статье прочел "В перманентном поиске рабочего места пребывают многие цыганские мужчины. Спроси у любого из них, где он работает, и 8 из 10 непременно скажут: только что уволился, ищу новую."
И, с..ка, вишенка на торте "В Беларуси сегодня живет около 60 тыс. цыган." По переписи 7079, а по их же данным - 60тыс. Т.е 50+тысяч это какие-то непонятные личности, многие даже без паспорта, гражданства. И что же делают эти 50+тысяч?
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
5 пользователей, 1412 гостей