РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 24.06.2015

Посмотри в окно в 5 утра.. мир так прекрасен без людей!


Парень и девушка. Ссора ...
— Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!
— А будешь ею?
— Буду! …


Разговаривают две школьницы:
— Слушай, как тебе Ромка?
— Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, ж@па холодная.


— Люська, помнишь, я тебе жаловалась, что у меня в гостиной розетка искрит? Так вот, вчера позвонила по объявлению «Муж на час». Прикинь, пришел небритый мужик, включил спортивный канал, съел мой борщ и котлеты, бросил в раковину грязные носки, затащил меня в постель. А ровно через час собрался и ушел, даже не глянув на неисправную розетку. На мой упрек ответил: «А что — как муж, я свои обязанности выполнил, а розетку пускай электрики ремонтируют…».


Первая брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой! Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет в туалет. Пять минут его нет, пятнадцать! Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
— Ну давай! Вылезай! Я тебе железно говорю — она спит...


Как показали исследования медиков, длительное голодание не только помогает нормализовать вес, но и частично способствует выплате ипотеки.


Велосипедист – беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!


— Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.
— А если не с кем?
— Тогда два.


Окей, гугл, на что она обиделась?


Продлевать против нас санкции 22 июня - это какой-то уже совсем извращенный цинизм.
Симметричным ответом было бы сорвать флаги с посольств соответствующих стран и бросить к подножию мавзолея для профилактики.


- Сара, мы женаты с тобой первый день, а ты уже ссоришься!
- Но я таки ждала этого дня целых два года!


В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии… дырка в стене бани была одобрена Министерством образования!


Мама с дочкой в магазине:
- Доченька, тебе что-нибудь купить?
- Да!
- Что?
- Пока не знаю, но... два!


- Моя жена – перфекционистка. Все у нее все должно быть супер-пупер: и дети, и квартира, и карьера, и одежда, и макияж …..
- А по мужу так и не скажешь…


Пушкин ещё тогда знал, что будет что-то, куда можно отправить свой портрет и ждать похвалы. "Свет мой,зеркальце, ответь, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее.." Теперь это интернет, селфи и лайки.


- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?


— Пап, а я стану космонавтом, когда вырасту?
— Да, но только если успеешь в магазин за сигаретами до закрытия. Беги быстро как ракета!


Мое любимое блюдо — макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов.



Переливание крови применяется уже давно... Когда же будут переливать жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую деревушку.

Анекдоты дня 24.06.2015


Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и
встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от
туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.


Змей Горыныч. Одна голова шепчет другой: - Ты с ней не разговаривай!!! Её вчера в ж@пу тр@хн@ли!!!!


Умирает старый король. И решил он разделить все свое богатство между тремя своими сыновьями.
- Ну Ах@@ть просто! - сказал четвертый сын.


Играя с бомжами в "съедобное - несъедобное", всегда рискуешь проиграть


Вот, казалось бы, сперматозоид, - такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается!

В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.
Проверили — действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:
— В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить — или оформить как одно изобретение, или как два — мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
— Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
— А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
— Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
— Каких?
— Повешение или четвертование.


Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются рога; а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта!


Армянское радио спрашивают: — Что такое абсурд?
Ответ: — Это когда гаишник останавливает Запорожец, а из него вылазит роскошная длинноногая блондинка.


Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено черт знает где !


— Дорогая, ты куда среди ночи?
— Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
— И мне прихвати кусочек
1
1742
24 июня 2015
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
АнекдотыАнекдоты

- Доктор, как быстро убрать живот?- Повернитесь спиной!Как искупать кошку 1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. На...

Анекдоты дня 18.06.2015Анекдоты дня 18.06.2015

- Ну что? К тебе или ко мне?- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина м...

Анекдоты

Маленький Вовочка ночует у бабушки. Ночью говорит:- Баба, я писать хочу.- Хорошо, но в следующий раз говори не \"писать\", а, например, \"посвистеть\"...

Загрузка...
Комментарии

ЛамповыйКун
24 июня 2015 14:07
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака

подлец sarcasti
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Среда, 26 Апреля
USD 1.8763
EUR 2.0122
RUB 0.0334
mt10 47 минут назад Правильно говорить жидов и арабов. SabakaZ 53 минут назад
Цитата: Nikitosina
Потому что первая мировая была позорно проиграна. Хули ей гордиться?
Сепаратный миръ иницiированный красной паскудой. Хуже капитуляцiи.
55hozinu 93 минут назад 1 часть шикарная , если сценаристов и режиссера не трогать - все будет норм. Nikitosina 118 минут назад
Цитата: Mab
Умирали от нищеты, как и у нас в РБ сегодня.

С этого места поподробнее. Кто когда и в каких количествах сейчас умирает в нищете и от голода. Я слушаю тебя, пустобрех.
Цитата: Mab
А ты за то чтобы путлер вливал деньги в нас? То что путлер дает луке - всё ляжет на плечи простых белорусов. Но из-за того что страна не развивается мы будем очень долго и много должны режимы путлера, потому что никто никакие деньги не дарит. Это всё кредиты которые придется отдавать. А кредиты набраные лукой уже херзнает сколько миллиардов долларов.

Да будет тебе известно что ненавистная тобой империя зла и ад на земле очень часто прощала и прощает невозвратные долги, в отличие от всех этих цитаделей добра и демократии. Немцы вот недавно за первую мировую закончили Англии репарации платить, экие добряки моралисты. Русским бы стоило поучиться грабить колонии у запада, грабить побежденных (а то всегда прощают) и лицемерию поучиться у того же запада, глядишь станут жить лучше. Разграбили бы всю Европу после победы над Наполеоном было бы бабло провести крестьянской реформу. Вывезли бы Версаль с лувром нахер в Москву и норм)

Цитата: siskin
Нет,ни за что,почему речь только про второю? А где форма первой мировой?

Потому что первая мировая была позорно проиграна. Хули ей гордиться?

Цитата: Wolfhund
Настоящими ветеранами фронтовиками удобрены поля с 41 по 45 годы... Единицы из них дожили до победы!!! А эти ваши ветераны - тыловики в лучшем случае.

Во дурачек... Откуда такие как ты вылазят? Читай историю, Иван не помнящий родства и истории.
К примеру при штурме Кенигсберга потери были 3600 из более чем 100тыс советских войск и 30-40 тыс у немцев (остальные сдались в плен) из примерно 130 тыс. Дело было, внимание, в апреле 1945.
Блин ну как можно так херово знать историю и вещать с таким апломбом.

Цитата: Himley1
Бомбит? Шуруй в свой горячо любимый парашкостан. Удивлен, что ты еще не там.

Шуруй в свой вашингтонский обком сам, детка)
SabakaZ 140 минут назад Я понялъ, что Сярго хотелъ донести. Молъ будетъ грамотно, ежели движение колеса при поездке впередъ будетъ соответствовать движению колеса съ фотокарточки направо относительно смотрящега.
Харбинскiй опiй подсобилъ разобраться.

Но на Радiо Радрнежъ ближайшимъ указомъ я на всякiй случай наложу запретъ.
zootechnik_ua 141 минут назад Стремное оно какоето zootechnik_ua 143 минут назад
Будет интересно узнать, чем всё это закончится.

заключит контракт, фотошопера уволят
gismo_2 173 минут назад
Даже МАП не может так жечь.

Кстати, по мне так наоборот хорошо, если крутится вперед - жесткость больше, а трение качения меньше, следовательно проще разгоняться.
Если тормозишь - жесткость меньше, трение качения больше, следовательно когда тормозишь - сцепление лучше. Если тормоза дисковые - вообще хорошо.
Новости от партнеров
Сейчас на сайте
10 пользователей, 456 гостей