РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 29.06.2015

Анекдоты дня 29.06.2015


Если вы проснулись в 2-3 часа ночи без причины, в 85% случаях есть вероятность, что на вас кто-то смотрел. Спокойной ночи.


Видишь красивую бабу. Подходишь. Кормишь ее обещаниями. Гладишь ее. Хорошая баба. Хорошая. Все. Теперь это твоя баба.


Современные нравы: Отец и мать уходят из дома и говорят сыну:
— Не заходи в нашу комнату, не открывай книжный шкаф, не залезай на верхнюю полку, не бери книгу в черной обложке и ни за что не читай ее с 1 до 100 страницы! Вернулись. Смотрят — не помогло. Как сын сидел за компом, так и сидит!


Папа проверяет Вовочкин дневник:
— Гм... А по физкультуре двойка-то за что?
— Училка сказала козла матами обложить...


Пятилетняя Софочка канючит:
— Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку?
— Могу.
— И таки шо мы ждем?


— Все ваши доводы недостаточны для расторжения брака. Вам следует примириться с супругой.
— Это уж слишком суровое наказание.


- Будешь немного вина?
- Почему немного?


Заполняя анкету при приёме на работу, в графе "Ваши достижения" написала "Встала с дивана и пришла сюда". Приняли.


Отдыхает русский в зарубежном отеле. Ол инклюзив, все дела, наедается до отвалу. Тут ему приспичивает в туалет. Мужик добегает до своего номера и наваливает огромную кучу. С чувством невероятного облегчения жмет на смыв, но ничего не происходит. После десятка тщетных попыток русский вылавливает в коридоре консьержа и, дико стесняясь, на ломанном английском пытается объяснить проблему. Консьерж в растерянности, и мужик решает продемонстрировать проблему наглядно, жестом ведя за собой в туалет.
Консьерж в недоумении смотрит на огромную кучу говна, а русский тычет в унитаз пальцем и говорит:
- Look!
Нажимает кнопку, говно смывается.


Мать ругает сына-двоечника:
- Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец!
Её муж, который в это время находился рядом с дверью и всё слышал, входит в комнату и говорит:
- Это что же - получается, что я тупой и бестолковый?!
- А ты молчи, не о тебе речь...


Боря подумал, что его новая подруга может оказаться той единственной, которую он так долго искал. Но после того как он порылся в ее ящике и нашел форму медсестры, форму французской горничной и униформу женщины-полицейской, он, наконец, решил, что если она не может удержаться ни на одной работе, она не для него.


Дорогой, это не я тебе на шею села... это ты мне между ног залез.


Бесит, когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать.
- Мурзик, 5 лет.


На всей территории США разрешили гей-браки.
Этой новости хватит Путину, чтобы ещё лет 20 править Россией, пугая карательными гей-отрядами.


- Ок, гугл. Найди мне девушку!
- Отсортировать по цене?
- Нет, по отзывам.


Мужчина, у которого жена уехала проведать маму, случайно вызвал её в сауну.


Чтобы высосать всю кровь у человека нужно 100500 комаров, а чтоб зае*ать — всего один!


В деревне родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь, потому что на тракторе тихо к дому не подъедeшь...


- У меня кот с балкона птиц ловит.
- Ну и как?
- Счет 4:2 в его пользу.
- Что, нае*нулся два раза?
- Да нет, нае*нулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.


Девчонки, хватит уже тратить свои нервы! Позвонила, спросила:
- Жив?
- Жив!
- Домой придешь?
- Нет!
- ОК, на тебя готовить не буду...
Собралась, накрасилась и ушла! Всё!!!


Лечиться нужно хотя бы потому, что лечение несколько разнообразит течение болезни



Европа ужесточила правила выдачи шенгенских виз для украинцев. Украина движется к безвизовому режиму - когда визы вообще не выдаются.


— Что у нас на завтрак?
— Я купила пиво.
— Хозяюшка ты моя любимая.


Город, в котором я живу - это город возможностей… Можно уехать, например.


На нудистских пляжах Антарктики опять безлюдно…


Сынок: - Папа, а что нужно сделать, чтобы простая корова стала священной?
Папа, глядя на маму: - Купить ей шубу!


Девушки, не старайтесь быть хорошими!
Нечего будет потом вспомнить…


Комары в моей квартире - полные отморозки. Они бухают раптор, закусывают мной, и у них даже поноса нет.


- Купила себе вчера юбочку с отпечатком ладошки на попе. Весь вечер в ней зря прогуляла по проспекту...
- Почему зря?
- Ни один козёл не приложился...

- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником?!


Однажды мне запретили сфотографировать фреску "Иисус выгоняет торговцев из храма", потому что фотосъемка в храме платная.

Из полицейского протокола: "Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет "Лебединое озеро".

На улице дует такой сильный ветер! Сегодня видел, как мужик выплёвывал окурок пять раз подряд...

Когда кошка трётся о ваши ноги, не льстите себе: точно такие же отношения у неё с мусорным ведром.

С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы сходить куда-нибудь.

Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но бёдра и живот видимо не в курсе.

- На работе меня посещают дикие мысли: "Вот приду домой, сделаю уборку, напеку пирогов, поглажу мужу рубашки..." Пришла, поела. И сразу отпустило с подвигами!

- Ты обиделась?
- Нет.
- Точно не обиделась?
- Нет.
- Тогда почему ты не отвечаешь?
- Я занята.
- Чем же?
- Продумываю план мести.


- Она мне изменила этой ночью.
- А ты что?
- Я отомстил ей неделю назад.

По радио сообщают — из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы... , будьте осторожны.
На другой день сообщение — преступник утром добровольно вернулся в тюрьму.
Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись, лишили себя свободы?
Мужик:
— Я в гробу видал эту свободу! Весь вечер и пол ночи прятался от легавых, под утро пробрался домой, а жена мне с порога: "Ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал!"


Вот все говорят паркур, паркур... А в наше время это называлось "пойдем по стройке полазим".


Захотелось внимания, любви, ласки... Не покорми кота!


Учительница. В школе.
— Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша. Вовочка. — Я еб@л ее шутя...... груди девичьи крутя........
Анна Пална слегка приахуела. — Вовочка, а где же Пушкин?????
— То как зверь она завоет... то заплачет как дитя...


Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица.
Идет уборщица.
— Чего это вы все собрались?
— Да заслушивать нас щас будут...
— Тоже мне Евровидение! Е*@ть вас будут!


Девушка! Если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше сообщение — выходите за него замуж.


— Циля. Я пока не готов на Вас женится, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.


Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликеро-водочном заводе.


- И чего это люди все время новости смотрят?
- А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?


Прихожу с работы. В дверях встречает восторженный ребенок:
- Папочка, привет! Ты мне что-нибудь купил?
- Нет, малыш, сегодня ничего не купил.
Тёмка поворачивается и, уходя, холодно бросает моей супруге:
- Иди, встречай, там твой муж пришел.


Один приятель спрашивает другого:
- Привет, ну как, нашёл работу?
- А то... у меня теперь собственное дело!
- Не может быть!
- Может, ещё как! На свежем воздухе! Зарабатываю, сколько хочу!
- Так ты газеты раздаёшь или бутылки собираешь?


Самый неловкий момент в жизни - это когда увидел, как родители занимаются ceкcoм. Я больше никогда, никогда, никогда, никогда в жизни не буду заходить на тот сайт.


- Розочка, какая у вас с Изей любимая поза?
- 96.
- Розочка, ты таки ошиблась, ты хотела сказать 69.
- Ой, Цилечка, если бы...


В знак протеста против легализации однополых браков, в России было сожжено 745 американских флагов.
И ни одного загранпаспорта с визой США.


После принятия закона о легализации однополых браков, в США из России был отправлен гуманитарный конвой с 50 тоннами вазелина.


Женщина звонит в пожарную часть:
-Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5.
- Оппааа!!! Какие люди! Галина Семёновна, зятёк ваш на проводе. Вы как? Всё ещё считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?


Природа включала тариф ЛЕТНИЙ ПОДЛЫЙ: в будни - солнце, в выходные - дождь.


Идеи для вашей кухни:
– Найти женщину.


Она была такой стервой, что симулировала отсутствие оргазма.
0
1577
29 июня 2015
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Дневные анекдоты

Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по попке и говоришь: \"Ты следующая!\"Парень делится с приятелем:- Я...

Анекдоты

Девушка спрашивает своего нового приятеля:- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?- Потому что однажды в такой ситуации у меня...

Анекдоты

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?- А, поплавок, что ли? 5 рублей,...

Футбольные АнекдотыФутбольные Анекдоты

Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:- Какой счет?- Два-нол.- Вах-вах, и в чью пользу?- Какой ты бестолковый. Здесь - нол и там нол....

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Понедельник, 05 Декабря
USD 1.9706
EUR 2.0897
RUB 0.0308
Плутон 2 минут назад Двоякое ощущение: вроде и приятно на красивых девушек посмотреть, и в то же время как-то не по себе, что они направо и налево светят своим телом, как проститутки какие. гном_Вася 4 минут назад Плутон, соседи снизу, наверно, думают, что сверху никто не живет)))) а вот сбоку я и сама бы придушила
Плутон 9 минут назад
Цитата: гном_Вася
такой сосед есть у всех, наверно)

А представь, что ты сама для кого-то плохая соседка)) И сейчас кто-нибудь снизу или сбоку тебя тихо ненавидит и желает плохого здоровья, а то и смерти.
Margasan 12 минут назад Эх, в следующем году введём в эксплуатацию дом в деревне!
Переберусь из этого города на природу жить.
Если есть все удобства в доме и машина, то загородный дом самое то!
гном_Вася 14 минут назад такой сосед есть у всех, наверно) Плутон 18 минут назад SabakaZ,
Ну, стальных нервов тебе и побольше выдержки))
Andruhan 34 минут назад Классная reaXon 45 минут назад Ко мне тут друг зашёл...
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...