РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 02.07.2015

Анекдоты дня 02.07.2015


Начертил на полу пентаграмму. Прочитал заклинание. Явился Дьявол.
- Если я тебе душу продам, ты любое желание выполнишь?
- Любое.
- Прям любое-любое?
- Да.
- Запиши себе: хочу после смерти в Рай попасть.

- Влюбиться в кого-то - это так волнительно. Но ты знаешь и понимаешь, что как всегда все испортишь...
- Но каким именно образом? Не расстраивайся и даже не думай о этом...
-Возможности безграничны!
— Ты такой романтичный. Цветы, стихи, прогулки под луной. Это такая редкость в наше время...
— Подержи пиво. Пойду поссу.


- Все, мы свою работу закончили, а после нас хоть потоп,- сказали строители сочинской олимпиады, сдавая прорабу последний объект.

Мой член был в книге рекордов Гиннеса!
А потом меня выгнали из библиотеки...

- Почему у Змея Горыныча 8 голов?
- Иван Царевич рубанул несколько бошек, у него еще больше выросло.
- А почему у него вымя?
- Это не вымя. Царевич ему и там несколько раз рубанул.

— Ну и как ты после вчерашнего?
— Ужасно! Я ненавижу себя!
— Не переживай, тебя теперь много кто ненавидит…



- Итак, Сизиф, отныне суждено тебе нести тяжкое бремя. И лишь только покажется, что цель уже близка и непосильным трудам приходит конец, всё будет срываться и снова придётся начинать сначала, таща ещё большее бремя. Всё понятно?
- Да.
- Прекрасно! Подпишитесь, уважаемый, здесь и здесь, и договор валютной ипотеки заключен!


- Вот ответь мне, но только «да» или «нет». Ты такой дебил от рождения?


Мама всегда хотела видеть меня красивым и умным.
Поэтому принимала галлюциногены.

- Я на днях случайно тухлое яйцо съел.
- О боже! Ты отравился?!
- Да нет, пронесло!

Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году — не так уж и редко…

"Муж на час" - это одна специальность, а вот "жена на час" - совсем другая... Мы - разные.

Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?

Едут в одном купе в поезде батюшка и бизнесмен.Поезд тронулся.Бизнесмен в ноуте роется, батюшка сумку расчехляет.
-Сын мой, а не хлопнуть ли нам по рюмашке?
-Я батюшка вообще не пью, и дел много, работу с собой взял.
-Ну ладно сын мой, тогда я один.
Хлопнул батюшка три рюмочки.
-Сын мой, я когда наше купе искал в соседнем девок увидел.По всем видам гулящие.Может сходим?
-Я батюшка жене не изменяю, да и работы много....
-Ну ладно, тогда я один.
Под утро батюшка пьяненький весь в губной помаде вваливается в купе и заваливается на боковую.
-Батюшка, вот ответте мне на вопрос.Вот я не пью, не курю, жене не изменяю, я что, неправильно живу?
-Правильно сын мой.Правильно.Но зря....

- Подсудимый, ваше последнее слово?
- Апчхи!
- Будьте здоровы! Итак, оглашается смертный приговор.

У врача.
- Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действительно болен!
- А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
- Но я же очень плохо себя чувствую.
- Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет, повторяйте себе "Я здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать!
- Ну, спасибо.
Больной встает уходит. Врач:
- Постойте, а гонорар?
- Это все ваша мнительность, доктор, повторяйте себе "Мне заплатили, мне заплатили" - и будете в отличном настроении.

- Какой у Вас красивый желтый кот!
- Спасибо, но на самом деле он белый - мы просто курим в квартире.


- Слушай, я тебе сейчас шутку расскажу - обоссышься.
- Доктор, может вы перестанете шутить про мой энурез?


— Уроды! Что вы там делаете? — кричала бабушка уродам, которые что–то там делали.


- Дорогой, надо помыть посуду, где у нас тряпка?
- Я здесь.


- И сказал Кашпировский мальчику: "Брось костыли и иди!" и мальчик бросил костыли и пошел.
- А что у мальчика было-то?
- Насморк.
- А костыли почему?
- Бабушке нес.


Мой член был в книге рекордов Гиннеса!
А потом меня выгнали из библиотеки...


После того, как ученик матюгнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю».


Елена Беркова пила кефир и сплюнула по привычке.

Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в кровати!


Она была такой стервой, что симулировала отсутствие оргазма.


Степан понял, что его посадят, когда его адвокат начал свою речь со слов:
- Ну и что, что он ворует?!


- Девушка, можно не курить? Здесь дети!
- Так это я у них сигаретку стрельнула.


Иисус рассказывает:
- Короче, возвращаюсь я, значит, на Землю, а они везде крестов понатыкали. Ну чё за херня? Неужели они думают, что если бы Кеннеди вернулся, то он захотел бы видеть повсюду снайперские винтовки?


Муж требует у жены ласки, а она всё никак не соглашается. Муж ей:
— Ну почему же нет?
— Кот..
— Что, блин,кот?
— Не могу.. Он смотрит..
Муж выкидывает из комнаты кота и снова пристаёт. Жена:
— Хомяк..
— КАКОЙ ХОМЯК, ОН ЖЕ НА КУХНЕ ЗА ХОЛОДИЛЬНИКОМ!
— Хочу, чтобы он смотрел..


- Понимаете, доктор, у меня запор...
- Говно-вопрос!...
1
2111
2 июля 2015
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Утренние анекдоты

Пpеподаватель:- Hадеюсь, я не увижу, что вы списываете с чужой тетpади?Студент:- Я тоже на это надеюсь.Мальчик спрашивает папу:- Папа, а где моя череп...

Анекдоты дня 17.07.2015Анекдоты дня 17.07.2015

В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя: - Паф, Паф, Паф... . Водитель: - Ну че, всех расстрелял? Садись давай! Мужик: - Паф......

Анекдоты дня 01.07.2015Анекдоты дня 01.07.2015

- Дорогой, скажи, я потолстела?- Сколько ты весила 5 лет назад?- 55 кг.- А сколько весишь сейчас?- 65 кг.- Выводы?...

Обеденные анекдоты

Приходит еврей в время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны. Командир говорит:-\"Хорошо, но сначала тебе испытательное задание -...

Загрузка...
Комментарии

Xeops64
5 июля 2015 09:07
Про Кеннеди класс и остальные нормальные!!!
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 25 Февраля
USD 1.8774
EUR 1.9875
RUB 0.0324
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...