РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 02.07.2015

Анекдоты дня 02.07.2015


Начертил на полу пентаграмму. Прочитал заклинание. Явился Дьявол.
- Если я тебе душу продам, ты любое желание выполнишь?
- Любое.
- Прям любое-любое?
- Да.
- Запиши себе: хочу после смерти в Рай попасть.

- Влюбиться в кого-то - это так волнительно. Но ты знаешь и понимаешь, что как всегда все испортишь...
- Но каким именно образом? Не расстраивайся и даже не думай о этом...
-Возможности безграничны!
— Ты такой романтичный. Цветы, стихи, прогулки под луной. Это такая редкость в наше время...
— Подержи пиво. Пойду поссу.


- Все, мы свою работу закончили, а после нас хоть потоп,- сказали строители сочинской олимпиады, сдавая прорабу последний объект.

Мой член был в книге рекордов Гиннеса!
А потом меня выгнали из библиотеки...

- Почему у Змея Горыныча 8 голов?
- Иван Царевич рубанул несколько бошек, у него еще больше выросло.
- А почему у него вымя?
- Это не вымя. Царевич ему и там несколько раз рубанул.

— Ну и как ты после вчерашнего?
— Ужасно! Я ненавижу себя!
— Не переживай, тебя теперь много кто ненавидит…



- Итак, Сизиф, отныне суждено тебе нести тяжкое бремя. И лишь только покажется, что цель уже близка и непосильным трудам приходит конец, всё будет срываться и снова придётся начинать сначала, таща ещё большее бремя. Всё понятно?
- Да.
- Прекрасно! Подпишитесь, уважаемый, здесь и здесь, и договор валютной ипотеки заключен!


- Вот ответь мне, но только «да» или «нет». Ты такой дебил от рождения?


Мама всегда хотела видеть меня красивым и умным.
Поэтому принимала галлюциногены.

- Я на днях случайно тухлое яйцо съел.
- О боже! Ты отравился?!
- Да нет, пронесло!

Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году — не так уж и редко…

"Муж на час" - это одна специальность, а вот "жена на час" - совсем другая... Мы - разные.

Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?

Едут в одном купе в поезде батюшка и бизнесмен.Поезд тронулся.Бизнесмен в ноуте роется, батюшка сумку расчехляет.
-Сын мой, а не хлопнуть ли нам по рюмашке?
-Я батюшка вообще не пью, и дел много, работу с собой взял.
-Ну ладно сын мой, тогда я один.
Хлопнул батюшка три рюмочки.
-Сын мой, я когда наше купе искал в соседнем девок увидел.По всем видам гулящие.Может сходим?
-Я батюшка жене не изменяю, да и работы много....
-Ну ладно, тогда я один.
Под утро батюшка пьяненький весь в губной помаде вваливается в купе и заваливается на боковую.
-Батюшка, вот ответте мне на вопрос.Вот я не пью, не курю, жене не изменяю, я что, неправильно живу?
-Правильно сын мой.Правильно.Но зря....

- Подсудимый, ваше последнее слово?
- Апчхи!
- Будьте здоровы! Итак, оглашается смертный приговор.

У врача.
- Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действительно болен!
- А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
- Но я же очень плохо себя чувствую.
- Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет, повторяйте себе "Я здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать!
- Ну, спасибо.
Больной встает уходит. Врач:
- Постойте, а гонорар?
- Это все ваша мнительность, доктор, повторяйте себе "Мне заплатили, мне заплатили" - и будете в отличном настроении.

- Какой у Вас красивый желтый кот!
- Спасибо, но на самом деле он белый - мы просто курим в квартире.


- Слушай, я тебе сейчас шутку расскажу - обоссышься.
- Доктор, может вы перестанете шутить про мой энурез?


— Уроды! Что вы там делаете? — кричала бабушка уродам, которые что–то там делали.


- Дорогой, надо помыть посуду, где у нас тряпка?
- Я здесь.


- И сказал Кашпировский мальчику: "Брось костыли и иди!" и мальчик бросил костыли и пошел.
- А что у мальчика было-то?
- Насморк.
- А костыли почему?
- Бабушке нес.


Мой член был в книге рекордов Гиннеса!
А потом меня выгнали из библиотеки...


После того, как ученик матюгнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю».


Елена Беркова пила кефир и сплюнула по привычке.

Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в кровати!


Она была такой стервой, что симулировала отсутствие оргазма.


Степан понял, что его посадят, когда его адвокат начал свою речь со слов:
- Ну и что, что он ворует?!


- Девушка, можно не курить? Здесь дети!
- Так это я у них сигаретку стрельнула.


Иисус рассказывает:
- Короче, возвращаюсь я, значит, на Землю, а они везде крестов понатыкали. Ну чё за херня? Неужели они думают, что если бы Кеннеди вернулся, то он захотел бы видеть повсюду снайперские винтовки?


Муж требует у жены ласки, а она всё никак не соглашается. Муж ей:
— Ну почему же нет?
— Кот..
— Что, блин,кот?
— Не могу.. Он смотрит..
Муж выкидывает из комнаты кота и снова пристаёт. Жена:
— Хомяк..
— КАКОЙ ХОМЯК, ОН ЖЕ НА КУХНЕ ЗА ХОЛОДИЛЬНИКОМ!
— Хочу, чтобы он смотрел..


- Понимаете, доктор, у меня запор...
- Говно-вопрос!...
1
2130
2 июля 2015
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Утренние анекдоты

Пpеподаватель:- Hадеюсь, я не увижу, что вы списываете с чужой тетpади?Студент:- Я тоже на это надеюсь.Мальчик спрашивает папу:- Папа, а где моя череп...

Анекдоты дня 17.07.2015Анекдоты дня 17.07.2015

В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя: - Паф, Паф, Паф... . Водитель: - Ну че, всех расстрелял? Садись давай! Мужик: - Паф......

Анекдоты дня 01.07.2015Анекдоты дня 01.07.2015

- Дорогой, скажи, я потолстела?- Сколько ты весила 5 лет назад?- 55 кг.- А сколько весишь сейчас?- 65 кг.- Выводы?...

Обеденные анекдоты

Приходит еврей в время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны. Командир говорит:-\"Хорошо, но сначала тебе испытательное задание -...

Загрузка...
Комментарии

Xeops64
5 июля 2015 09:07
Про Кеннеди класс и остальные нормальные!!!
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 28 Апреля
USD 1.8763
EUR 2.0459
RUB 0.0330
zoombi 8 минут назад Да поедет туда молодежь, конечно поедет...во первых, потому что политика, любителям травки - пох.р, во вторых дешевле Ибицы.... Главное контрацептивов побольше взять и вперед! ЛамповыйКун 10 минут назад
Цитата: западная ведьма
вот мне честно,все равно, я переступлю..

-падумал каждый. патаму и жывеце у дзерьме. рашкахули
западная ведьма 14 минут назад
Цитата: SabakaZ
откачать нечистоты

2 квартиры согласились, 8 отказались, будешь за всех платить?
Цитата: SabakaZ
вызвать сантехническихъ делъ мастера изъ частной или государственной артели, заменить прохудившееся оборудование.

в городские трубы имеет право лезть только водоканал
Цитата: SabakaZ
Экономъ-вариантъ - поставить уборную системы "Дыра в досках" во дворе и оправляться тамъ

2 квартиры согласились,8 продолжают срать (у них дети, алкаши,понос...)


Цитата: SabakaZ
И енто всего лишь макулатура всяческая въ помещенiи общега пользованiя, а тамъ народу съ дерьмомъ въ собственной(!!!) жилплощади разобраться лень.

молодец! вот мне честно,все равно, я переступлю..
SabakaZ 16 минут назад Все верно овчаръ сотворилъ. Негоже псинъ въ повозкахъ закрывать.

стёкла слегка опущены
Ересь несусветная. Не поможетъ сiе въ жаркую погоду.

Хозяину плетей въ количестве полусотни.
Mylt666 17 минут назад ужас!! anti_Vitamin 22 минут назад картонные дома SabakaZ 23 минут назад
Цитата: западная ведьма
это г-но откачивать за свой счет раз в месяц?
Такъ точно. На водку хватаетъ и на батрака-говновоза хватитъ.

Цитата: западная ведьма
что предложишь делать дальше?
Перестать пропивать жалованье, откачать нечистоты, вызвать сантехническихъ делъ мастера изъ частной или государственной артели, заменить прохудившееся оборудование. Экономъ-вариантъ - поставить уборную системы "Дыра в досках" во дворе и оправляться тамъ. Но и тутъ откачивать надо. Дюже-экономъ-вариантъ - продолжать барахтаться въ нечистотахъ, кушать водку и ныть.


Намедни холопская свинота всю парадную рекламными и прочими агитацiонными листовками закидала. Натурально весь полъ у стены усыпанъ былъ будто нарочно. Поругался благимъ, взялъ веникъ съ совкомъ да прибралъ непотребство сiе. Корона не упала съ чела.
И енто всего лишь макулатура всяческая въ помещенiи общега пользованiя, а тамъ народу съ дерьмомъ въ собственной(!!!) жилплощади разобраться лень.
dianest 23 минут назад
Цитата: Mab
Всё что законом разрешено в отношении иностранных депутатов и дипломатов - всё Украина делает.

а можно узнать, что именно было сделано против этих европейских депутатов?)))
Цитата: Mab
а как до этого идентифицировали ватных депутатов, актеров и певиц?

наверное потому,что они публичные фигуры и открыто афишировали свою поездку в Крым? До тебя тупня такие простые вещи не доходят?)
Цитата: Mab
Там только ватные парламентарии посетили.

ох уж эта вата, проникла везде и в Италию и Францию, всю европу сетью опутала)))
Новости от партнеров