РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 02.07.2015

Анекдоты дня 02.07.2015


Начертил на полу пентаграмму. Прочитал заклинание. Явился Дьявол.
- Если я тебе душу продам, ты любое желание выполнишь?
- Любое.
- Прям любое-любое?
- Да.
- Запиши себе: хочу после смерти в Рай попасть.

- Влюбиться в кого-то - это так волнительно. Но ты знаешь и понимаешь, что как всегда все испортишь...
- Но каким именно образом? Не расстраивайся и даже не думай о этом...
-Возможности безграничны!
— Ты такой романтичный. Цветы, стихи, прогулки под луной. Это такая редкость в наше время...
— Подержи пиво. Пойду поссу.


- Все, мы свою работу закончили, а после нас хоть потоп,- сказали строители сочинской олимпиады, сдавая прорабу последний объект.

Мой член был в книге рекордов Гиннеса!
А потом меня выгнали из библиотеки...

- Почему у Змея Горыныча 8 голов?
- Иван Царевич рубанул несколько бошек, у него еще больше выросло.
- А почему у него вымя?
- Это не вымя. Царевич ему и там несколько раз рубанул.

— Ну и как ты после вчерашнего?
— Ужасно! Я ненавижу себя!
— Не переживай, тебя теперь много кто ненавидит…



- Итак, Сизиф, отныне суждено тебе нести тяжкое бремя. И лишь только покажется, что цель уже близка и непосильным трудам приходит конец, всё будет срываться и снова придётся начинать сначала, таща ещё большее бремя. Всё понятно?
- Да.
- Прекрасно! Подпишитесь, уважаемый, здесь и здесь, и договор валютной ипотеки заключен!


- Вот ответь мне, но только «да» или «нет». Ты такой дебил от рождения?


Мама всегда хотела видеть меня красивым и умным.
Поэтому принимала галлюциногены.

- Я на днях случайно тухлое яйцо съел.
- О боже! Ты отравился?!
- Да нет, пронесло!

Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году — не так уж и редко…

"Муж на час" - это одна специальность, а вот "жена на час" - совсем другая... Мы - разные.

Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?

Едут в одном купе в поезде батюшка и бизнесмен.Поезд тронулся.Бизнесмен в ноуте роется, батюшка сумку расчехляет.
-Сын мой, а не хлопнуть ли нам по рюмашке?
-Я батюшка вообще не пью, и дел много, работу с собой взял.
-Ну ладно сын мой, тогда я один.
Хлопнул батюшка три рюмочки.
-Сын мой, я когда наше купе искал в соседнем девок увидел.По всем видам гулящие.Может сходим?
-Я батюшка жене не изменяю, да и работы много....
-Ну ладно, тогда я один.
Под утро батюшка пьяненький весь в губной помаде вваливается в купе и заваливается на боковую.
-Батюшка, вот ответте мне на вопрос.Вот я не пью, не курю, жене не изменяю, я что, неправильно живу?
-Правильно сын мой.Правильно.Но зря....

- Подсудимый, ваше последнее слово?
- Апчхи!
- Будьте здоровы! Итак, оглашается смертный приговор.

У врача.
- Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действительно болен!
- А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
- Но я же очень плохо себя чувствую.
- Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет, повторяйте себе "Я здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать!
- Ну, спасибо.
Больной встает уходит. Врач:
- Постойте, а гонорар?
- Это все ваша мнительность, доктор, повторяйте себе "Мне заплатили, мне заплатили" - и будете в отличном настроении.

- Какой у Вас красивый желтый кот!
- Спасибо, но на самом деле он белый - мы просто курим в квартире.


- Слушай, я тебе сейчас шутку расскажу - обоссышься.
- Доктор, может вы перестанете шутить про мой энурез?


— Уроды! Что вы там делаете? — кричала бабушка уродам, которые что–то там делали.


- Дорогой, надо помыть посуду, где у нас тряпка?
- Я здесь.


- И сказал Кашпировский мальчику: "Брось костыли и иди!" и мальчик бросил костыли и пошел.
- А что у мальчика было-то?
- Насморк.
- А костыли почему?
- Бабушке нес.


Мой член был в книге рекордов Гиннеса!
А потом меня выгнали из библиотеки...


После того, как ученик матюгнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю».


Елена Беркова пила кефир и сплюнула по привычке.

Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в кровати!


Она была такой стервой, что симулировала отсутствие оргазма.


Степан понял, что его посадят, когда его адвокат начал свою речь со слов:
- Ну и что, что он ворует?!


- Девушка, можно не курить? Здесь дети!
- Так это я у них сигаретку стрельнула.


Иисус рассказывает:
- Короче, возвращаюсь я, значит, на Землю, а они везде крестов понатыкали. Ну чё за херня? Неужели они думают, что если бы Кеннеди вернулся, то он захотел бы видеть повсюду снайперские винтовки?


Муж требует у жены ласки, а она всё никак не соглашается. Муж ей:
— Ну почему же нет?
— Кот..
— Что, блин,кот?
— Не могу.. Он смотрит..
Муж выкидывает из комнаты кота и снова пристаёт. Жена:
— Хомяк..
— КАКОЙ ХОМЯК, ОН ЖЕ НА КУХНЕ ЗА ХОЛОДИЛЬНИКОМ!
— Хочу, чтобы он смотрел..


- Понимаете, доктор, у меня запор...
- Говно-вопрос!...
1
2093
2 июля 2015
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Утренние анекдоты

Пpеподаватель:- Hадеюсь, я не увижу, что вы списываете с чужой тетpади?Студент:- Я тоже на это надеюсь.Мальчик спрашивает папу:- Папа, а где моя череп...

Анекдоты дня 17.07.2015Анекдоты дня 17.07.2015

В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя: - Паф, Паф, Паф... . Водитель: - Ну че, всех расстрелял? Садись давай! Мужик: - Паф......

Анекдоты дня 01.07.2015Анекдоты дня 01.07.2015

- Дорогой, скажи, я потолстела?- Сколько ты весила 5 лет назад?- 55 кг.- А сколько весишь сейчас?- 65 кг.- Выводы?...

Обеденные анекдоты

Приходит еврей в время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны. Командир говорит:-\"Хорошо, но сначала тебе испытательное задание -...

Загрузка...
Комментарии

Xeops64
5 июля 2015 09:07
Про Кеннеди класс и остальные нормальные!!!
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 24 Января
USD 1.9350
EUR 2.0786
RUB 0.0325
Flint 15 минут назад Хуясе вы из говна пулю развернули)) Miron0890 21 минут назад Сколько сколько септик может функционировать без очистки? 10 лет?)) вы товарищ явно фантаст. А вообще Поддерживать микрофлору порошками - это уже как ни как но обслуживать. surgeon-2 30 минут назад Может кто знает, на 19 фото как ее зовут... Flint 31 минут назад Глянул ее творчество, ебля в жопу в основном..Но девка действительно симпотная Kano 33 минут назад У нас таких без палок по переходам стоит и по метрополитену швендается и я скажу, успешно. Столько сердобольных идиотов у нас оказывается, а этим шуллерам только это и нужно. Flint 36 минут назад Tatur,
Сало как сало, чего его пробовать, если хочешь кушать - кушай)
Tatur 39 минут назад жена с дочкой сала не ядуць, а я вот даже не представляю, как его можно не есть, пойду, отрежу ломтик) Kano 47 минут назад Еврей в кафе.
- Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу.
- Извините, это свинина.
- Разве я спрашиваю, как эта рыба называется?
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...