РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 07.07.2015

Анекдоты дня 07.07.2015


Я — сотрудник ФСБ. И когда мне говорят, что ФСБ программирует мозги своих служащих, я смеюсь до слез. Вообще-то мне совсем не смешно. Но я ничего не могу поделать.

Основной закон химии: Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.

Опытный компьютерщик даёт важный совет начинающему пользователю: «Самое главное при работе с компьютером — не дать ему понять, что ты торопишься…»

Мужик в банке читaет толстенный договор ипотечного кредитa. Клерк:
- Ну что, ознaкомились? Вaс что-то смущaет?
- Дa, вот здесь, пaрaгрaф 1594, пункт 18:
"Нa лбу клиентa кaлёным железом выжигaется клеймо с логотипом бaнкa... "

Мужик стоит в очереди в магазине и замечает эффектную блондинку в соседней очереди. Вспоминает, где же он её видел, подходит и спрашивает:
— Девушка, извините, не могу вспомнить, где я вас видел?
Девушка:
— Мне кажется, вы папа одного из моих детишек.
Мужик в ступоре, напрягает память, когда же он изменил своей жене. Вдруг в его голове мелькает догадка:
— Ох, да неужели вы та самая стриптизерша, которая была приглашена на мой мальчишник? И я вас трахал за бильярдным столом? Ахах, а ваша подружка в это время хлестала меня плеткой, а потом бутылку шампанского засунула мне в задницу?
— Извините, уважаемый, но я учительница! Преподаю математику вашему сыну в школе.

После брачной ночи лежат молодожены в постели:
— Любимая, я вижу, я не первый…
— Ну а я вижу, что точно не последний…

В конце урока Вовочка говорит учительнице:
— Эх, Марь Иванна, вот вырасту я, буду известным и очень важным человеком. Вот тогда-то вам Марь Иванна, ай-ай как стыдно станет, за то, что вы мне двойку за двойкой ставили…
— Ой, Путин, не умничай!

В бане моются немка, француженка и русская. Вдруг стена, смежная с мужским отделением, падает. Немка, закрывая верх руками, кричит: «Аййййй». Француженка, прикрывая перед снизу, кричит: «Оййййййй!» Русская разводит широко руки в стороны: «Ну ёп твою мать!»

- Зачётный пердак!
- Хочу заместить, проктолог вы так себе.

Я люблю свою работу. Я приду сюда в субботу. И, конечно, в воскресенье. Здесь я встречу День Рождения, Новый год, 8 марта. Ночевать здесь буду завтра. Если я не заболею, не сорвусь, не озверею. Здесь я встречу все рассветы, все закаты и приветы. От работы дохнут кони. Ну а я... бессмертный пони.

Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать.
Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.
Жена на него смотрит и говорит:
— Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.
Жена:
— И куда это ты собрался, кобелина?!

Отгадай загадку: "Наведeт стеклянный глаз, щeлкнет раз - и помним вас!".
Кто это?
Оптимистичный ответ - фотограф.
Пессимистичный ответ - снайпер.

Только в русском языке можно из пяти букв алфавита, стоящих подряд, составить вопрос: «Где ёж?»

В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом — глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались … С трудом фокусируя взгляд, берет себе полный комплект жаропонижаущих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла, расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит — дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.
Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
— Извените, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
— А я думал, все … помер …

Жена на банкете говорит мужу:
— Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в
отвратительное животное!
— Но я не пил!
— Зато я выпила!

- Слушай, я тебе сейчас шутку расскажу - обоссышься.
- Доктор, может вы перестанете шутить про мой энурез?

— Уроды! Что вы там делаете? — кричала бабушка уродам, которые что–то там делали.

Елена Беркова пила кефир и сплюнула по привычке.

В 9 классе знакомая как-то попросила меня сбрить бороду: мол, колется. Я сбрил, но колоться она так и не перестала и через год сдохла от передоза.

Глаголы — говно. Я презрение глаголы. Злость на людей, которые их похвала.

- Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в кровати!

- Понимаете, доктор, у меня запор...
- Говно-вопрос!...

Что общего между черепашками-ниндзя и сборной России по футболу?
Да всё!
Самые медленные твари в мире. Заняты не своим делом. А тренирует их крыса!

Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

Ржевский собирается на бал и говорит денщику:
- Иван, расскажи-ка мне свежую хохму, чтоб было чем перед дамами блеснуть.
Иван:
- Извольте, барин. Чем отличается херувим от парикмахера?
Ржевский:
- Не знаю, чем?
Иван:
- В слове "херувим" хер спереди, а в слове "парикмахер" - сзади.
Ржевский приходит на бал, накатил 200 граммов, залез на стол и говорит:
-Дамы и господа! Свежая хохма! Вы знаете, чем отличается архангел от цирюльника? Не знаете?
Я вот тоже забыл, но Иван сказал, что у них +уй где-то сбоку...

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина:
- Мужчина стойте, подождите!
- Чё надо?
Женщина протягивая пакет:
- Котят возьмите...

Иногда, когда резко встаешь с кровати, на несколько секунд темнеет в глазах. Это просто вселенная лагает, мир не успевает загружаться!


Отправляю перед обедом ребенка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня, как на ненормальную:
— Две их.


— Может сходим куда-нибудь, перекусим?
— Телефонный кабель перекуси и не звони мне больше.


— А как же любовь с первого взгляда?
— Я плохо вижу, мне нужно пощупать...


— Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
— Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

— Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери.
Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.

Самка щетинистого червя в период брачных игр откусывает пенис самца, что облегчает процесс оплодотворения.
Вот чем, барышни, мужиков пугать надо. А вы все: самка богомола, самка богомола...

Трамвай. Бабка наклоняется к сидящей рядом девушке:
- Вот ты такая красивая, милая такая... Небось даёшь-то не всем?
Девушка, возмущенно:
- Да что вы, бабушка?! Как можно? Конечно, не всем!
Старушка со вздохом:
- О каждом пожалеешь... О КАЖДОМ!

Когда изобретатель USB-порта умрёт, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.

В детстве я был очень рисковый, ебашил домашку сразу в чистовик.

Приходит муж раньше обычного с работы. Ну жена и спрашивает его:
- А чего так рано пришел?
- А у меня сегодня короткий рабочий день.
Жена так задумчиво:
- Ну да, какой хуй, такой и день...

Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

Все мы будем гореть в аду. А жирные еще и шкварчать.

1995 год, из Германии приехала в гости шестилетняя племянница.
Первые дни очень сильно просила показать, как мы ходим по стенам. Мы долго не могли понять, почему. Потом сообразили – ребенок в первый раз увидел ковер НА СТЕНЕ!

— Почему ты мне изменил?!!!
— Ты моя маленькая почемучка.

Жизнь — как рулон туалетной бумаги, вроде длинная, а уходит на всякое гавно.

- Я сварила суп, иди ешь.
- Из чего?
- Из последних сил, блять!

Люди, пишущие "СПС" вместо "спасибо", что вы делаете с кучей освободившегося времени?

Объявление:
«Кандидат филологических наук сымет комнату».

Объявление:
«Продам автомобиль. Отличное состояние. В салоне «Эхо Москвы» не слушали».

Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
- Дайте 100 рублей!
- А зачем вам?
- Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор молча достает телефон:
- Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!

- Мама, учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру...


Виталий Кличко заявил: "Вирус Эбала на самом деле не так страшен, как его представляют! Я неоднократно страдал этим заболеванием, выступая на ринге. После боев иногда очень сильно болело эбало. Но ничего, я остался жив!"

Опытный сварщик при фотовспышке успевает одеть маску

Если женщину одновременно не устраивают погода, состояние экономики и ваш галстук, значит она хочет, чтобы вы ее обняли. Как минимум

Устрой флешмоб - зевни с утра на работе!

Проверяющего на стройке не спасла каска, потому что кирпич прилетел сбоку.

- Скажите, у вас наверное очень тесная квартира?
- Да, действительно! Но как вы догадались?
- Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз.

Из дневника блондинки:
"Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?".

- А ваш ученик Петя Иванов умный мальчик?
- О, конечно! В прошлом году он даже номинировался на еврея!

— Чувак, ты квас допил?
— От кваздопила слышу!
1
2097
7 июля 2015
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня

Таксист, замученный, усталый, двое суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остано...

Анекдоты дня 02.07.2015Анекдоты дня 02.07.2015

Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году — не так уж и ре...

Анекдоты дня 18.09.2015Анекдоты дня 18.09.2015

Иногда я ненавижу вставать с утра на работу, но потом понимаю, что осталось работать каких-то 30 лет... И меня это подбадривает.В 9 классе знакомая ка...

Анекдоты

На саммите работников таможни стран СНГ корреспондент подзывает к себе таможенников Белоруссии, Украины и России и спрашивает:-А за какой срок каждый...

Загрузка...
Комментарии

НеЖаль
7 июля 2015 15:33
завтра Миньонов премьера..мы идем)
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 06 Декабря
USD 1.9706
EUR 2.0897
RUB 0.0308
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...