РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 09.07.2015

Анекдоты дня 09.07.2015


Абонент не отвечает. Возможно, он умер или ненавидит вас.

Пиво – вот свидетельство того, что Бог есть и он нас любит...

В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: «Исследования показывают, что первые пять минут жизни – самые рискованные». Карандашом дописано: «Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны»...

Говорят, на шестом айфоне есть функция, которая позволяет его владельцу смотреть свысока на владельцев айфонов всех предыдущих версий.

Гламурные полицейские носят овчарок подмышкой.

Пришла как-то мысль в голову и говорит:
– Выпить хочешь?

Гарри Каспаров, прежде чем проиграть компьютеру, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свёл вничью партию со стиральной машиной.

Я сказал ей, что хочу попробовать что-нибудь новое в постели. Она показала мне, как менять пододеяльник...

Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.

Что русскому хорошо, то потом ему и плохо.

Александр Белл изобрел телефон, а Вольфганг Амадей Моцарт – набор мелодий к нему.

Мало кто знает, что 1000 хамелеонов – это хамеллиард.

Новое – это хорошо помытое старое.

Несмотря на сроки, Павел Глоба запрещает жене рожать водолея.

Недальновидный инспектор ГИБДД, остановивший генерала, теперь при ходьбе немного посвистывает.

Вблизи пансионата специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

На зиму хочу найти женщину, умеющую хорошо копать снег и толкать машину... Напиши мне, единственная!

Наша деревня к засухе привыкшая, в нашей деревне каждое утро сушняк.

Какой паразит сделал мою куклу вуду и после обеда поет ей колыбельные?

Мужик так плохо припарковался, что ему на машине написали: «Дура!»

Муравей подымает в 10 раз больше своего веса. Значит, 50 граммов муравьёв можно послать в магазин за бутылкой.

Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...»

Если животных есть нехорошо, то почему Бог создал их из мяса?

Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что последний втихаря выстругал себе двух дополнительных ферзей!

– Я с собеседования при приеме на работу ушел со словами «Вот сами тут и работайте!».
– Ну ты красавчик, что тут скажешь!
– Так ты не поверишь, они мне потом перезвонили и взяли...

Высокие технологии через 20 лет:
– Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!

В мире существует, по крайней мере, трое мужчин, готовых поддержать в трудную минуту: это Jасk Dаniеls, Jоhn Jаmеsоn и Jоhnniе Wаlkеr!

Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки - божьего одуванчика. Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав:
– Ну что ты, ну зачем...
Реплика бабушки:
– Девушка, я вам скажу, шо это не тот случай, когда надо сопротивляться!

На городском сайте новость: «На дороги области наносят разметку». Первый комментарий: «Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!»

Чрезмерное употребление алкоголя вызывает проституток.

За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.

Объявление на двери подъезда: «Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!»

Американцы думают, что если говорить помедленнее, то все понимают английский.

Сначала ищешь справедливость, а потом – другую работу.

Мужское достоинство – это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах – это женское счастье.

В деревне Нижнее Кукуево столкнулись «Феррари» и «Ламборджини». Прибывшие на место сотрудники ГИБДД два часа фоткались.

В женщине должен быть я, а не какая-то там загадка.

Муж бросил пить. Наша собака осталась без собеседника...

Чтобы краденое не украли, на него ставят мигалку.

– Нет слова «не могу», есть слово «я ленивая скотина!».
– Гы... Коснись коленом копчика!

Аферисты начали подделывать гречку – выдавать за неё крашеный дроблёный рис.

Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: «Ясновидящий выиграл в лотерею»?

Мне стали сниться вещие кошмары...

У по-настоящему реального пацана страница не в Вконтакте, а в Википедии.

– Всю прошлую ночь не мог уснуть – кто-то звал на помощь.
– Не обращай внимания – это налоги душили малый и средний бизнес с первого этажа...

– Ты у меня просто клад. Иногда так и хочется тебя закопать!

Я стал подозревать, что не сдам экзамен, когда препод взял мой талон на пересдачу, свернул из него кулек и начал стряхивать туда пепел своей сигареты.

Второй день свадьбы.
– Сема, может не поедем?
– Нет, Люся, наша свадьба, надо ехать.

На экзамене:
– Девушка, милая! Ну неужели так трудно разложить квадратный трёхчлен!
Девушка, густо покраснев:
– Извините... Я не то что разложить – я представить его себе не могу...

Мужик приобрел попугая.
Как водится, решил обмыть покупку. Налил, Попугай:
— Плесни и мне.
Удивленный мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и говорит:
— Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю.
Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и рассуждает: " Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья?»

В понедельник утром начальник собрал всех и спрашивает: — Кто вчера пил? Тишина. — Я еще раз спрашиваю, кто вчера пил? Голос из толпы: — Ну я пил! Начальник: — Пошли похмеляться. Остальные работать

2020 год.
Оставшийся кусок Украины вступил в ЕС,
а там никого нет...

Игорь попал в глубокую яму и чудом из нее вылез.
"Чудес не бывает", — подумал Игорь и залез обратно.

Идет Лермонтов со своей подругой по улице. Подруга ему говорит:
- Смотри, вон Пушкин в луже валяется. Придумай на него эпиграмму.
Лермонтов, не долго думая, произносит:
Лежит в грязи чужое тело
И некому его поднять...
Пушкин поднимает голову и добавляет:
Лежит, и что ж, не ваше дело
И нех@й тело поднимать.

Пьяный хакер ползет по рельсам. Навстречу - его знакомый:
- Миш, ты же недавно закодировался...
- А я ... ик...вчера... ик ...код подобрал...

Армянское радио спрашивают:
- Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
- Мы тут проверили - дня не продержалось.

Два наркомана тормозят тачку:
- Мужик, троих подвезёшь?
- А кто третий-то?
- Ты чё, мужик, сам не поедешь?..

Урок алгебры. Учительница задаёт вопрос:
-Вовочка, вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаёшь 50 долларов Машеньке, 50 Леночке и 50 Наташеньке. Что у тебя будет?
-Оргия.

Идет Вовочка и к нему подходит старушенция:
-Мальчик как быстрее всего попасть в больницу?
-Нет ничего проще-закройте глаза и переходите дорогу!

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
- А я найду, - весело отвечает он.

Разговор устроителей свадеб:
– Нельзя ставить столы буквой «П».
– Почему?!
– Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.
0
2582
9 июля 2015
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты

Девушка спрашивает своего нового приятеля:- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?- Потому что однажды в такой ситуации у меня...

Анекдоты дня 05.08.2013

Жена сделала генеральную уборку в своей сумочке… пришлось два раза мусорное ведро выносить !!!На рынке.- Почём огурцы?- По шестьдесят.- Засунь их себе...

Анеки

Подходит мужык к барной стойке и говорит бармену \"Спорим на 200 баксов что ты поставиш стакан за 2 метра от меня и я насцу в мего не разлив ни одной...

Предобеденные анекдоты

Открывает пьяный мужик дверь и видит на пороге маленькую смерть. Он падает на колени и начинает долго и нудно умолять пощадить его. Смерть:- Уйди с до...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Воскресенье, 22 Января
USD 1.9361
EUR 2.0711
RUB 0.0324
Mab 2 минут назад
Прэм'ер Расіі Мядзведзеў заклікаў развітацца з ілюзіямі наконт адмены санкцый
basalt155 2 минут назад Mab,
что нам та далёкая америка за океаном. тут у нас вон издеваются как хотят над людьми Работник МТЗ: «В пятницу после 11:00 нам сказали, что суббота — выходной. На наши планы руководству вообще все равно?» а ты тут про америку втираешь. там демократия. имеют право
Mab 7 минут назад
Шэсці пратэсту супраць Трампа ўзначалілі жанчыны, а сусветныя лідары замерлі ў чаканні

Не менш за 200 тысяч чалавек пратэставалі ў Вашынгтоне, не менш за 500 тысяч — у Лос-Анжэлесе, 400 тысяч — у Нью-Ёрку. Маніфестацыі адбыліся таксама ў іншых гарадах ЗША і свету, паведамляюць СМІ.
Рыторыка Трампа выклікала занепакоенасць як ліберальных, так і кансерватыўных колаў у ЗША і Еўропе, а таксама кіраўніцтва Кітая.

Трамп дэклараваў намер кіраваць з пазіцыі «Амерыка перадусім». Гэта трывожна нагадала многім гітлерскі лозунг «Дойчлянд убэр алес».

Рэйтынг папулярнасці Трампа застаецца на ўзроўні каля 40% — гэта найніжэйшы сярод прэзідэнтаў ЗША на момант уступлення на пасаду ад 1970-х. Для параўнання: рэйтынг Абамы ў часе інаўгурацыі складаў каля 70%.
-----
Думаю, что нужно избавляться от доллара.
basalt155 11 минут назад dianest,
просто хотел прекратить ваш тупой срач ни о чём да и всё. ведь одно и тоже надоедает. это всё равно что одну и ту же песню слушать про то как на украине херово. а вы тут еренду про меня какую то строчить стали. что я задрот без семьи. при чём здесь я? испортились люди. раньше добрее были что ли.
западная ведьма 11 минут назад dianest,
вам песня то понравилась?
dianest 14 минут назад
Цитата: basalt155
какие то.я не пойму одного. вам от меня жарко или холодно?

Пожалуй, я тебя расстрою. Наверное почти всем на банане на тебя чхать, честно.
Но ты ведь сам на себя регулярно обращаешься внимания и явно делаешь это намеренно(!).
И в этом теме никто бы тебя не вспомнил, но ты не вытерпел, взял, да и сам нарисовался
basalt155 22 минут назад dianest,
А годы тикают,
ну и йух с ним. счас в 20 лет на войне умирают а ты про годы какие то.я не пойму одного. вам от меня жарко или холодно? вот 7 миллиардов! людей. если каждому начать мозги ебать что это будет? по сути вам на меня пох глубоко. просто делаете вид что мол "заботитесь" интересно а от того что у меня своя семья будет тебе легче станет? или тяжелее?
Либерман 28 минут назад
Цитата: gismo_2
Это кого?

Не знаю, кого имел в виду номерной, но на самое первое Евровидение Беларуси ездила тоже фолк группка, тоже разнополый дуэт, тоже задорный фолк-мотивчик в исполнении певицы - "Александра и Константин" это были.
Цитата: Mab
Итак. Всё оказалось так как я и говорил. Lermont действительно сказал про мертвый язык, а Спутник потом отредактировал цитату по просьбе певца.

Браво! Ты снова поверил ресурсу Киселёва. Какой же ты лол, Маб.
Цитата: Mab
Все надписи, делопроизводство, оффициальные заявления властей будут производиться обязательно на белорусском языке. Потому что живем мы в Беларуси, и у нас есть свой язык.

Только на белорусском? А как в Европу-то интегрироваться при этом, председатель Си?
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...