РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 10.07.2015

Анекдоты дня 10.07.2015


Только помирились.
- Милая, что с тобой?
- Я обиделась...
- Опять???!!
- Это контрольный обиделась, в голову.



- Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он всё "вне зоны доступа".
- А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
- Мда… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать…



Как-то уступила место в транспорте совсем пожилому сухонькому очень симпатичному.....дедушке - язык не поворачивается, мужчине. А он меня приобнял за талию и шепчет на ухо: "Сударыня, что же Вы меня на людях позорите"


Беременная женщина спрашивает у врача:
- Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно?
- Думаю - да, тем более, что все специалисты сходятся в этом вопросе:
очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка.
- Ах, как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается с моим мужем, они ссорятся.


- Я тебя люблю
- Не, ну нормально же общались, че ты начинаешь?


Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное".
Я: Яблоко!
Д: Съедобное!!! =)
Я: Крокодил!
Д: Несъедобное... =(
Я: Ты! (называю её имя)
Д: Если для крокодила, то съедобное


Сегодня на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!», и теперь меня мучает вопрос: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я с ним встречаюсь, и что сказать жене???


Учительница из США Дженнифер Фихтер получила 22 года тюрьмы за то, что научила ceкcу троих 17-летних парней. Норвежский террорист Брейвик, убивший 77 человек, получил срок на 1 год меньше.
Вывод: на Западе безопаснее мочить людей, чем заниматься ceкcом с противоположным полом по согласию...


— Мальчик, я не могу продать тебе пиво, мне кажется, ты несовершеннолетний.
— Вы бабу мою видели? Вон она. Светка, повернись!
— бл@яяяяяяяяя, бери водку!


Свекровь, впервые увидев внука, заявила невестке: -Вообще не похож на моего сына!
Невестка задрала юбку и ответила ей: — Посмотрите сюда, мама, — это п*зда, а не ксерокс! : )))



— Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил?
— Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!


Провели ночь вдвоём. Я и комариха. Она сосала, я стонал.


- Ваши сильные стороны?
- Я настойчивый, однажды я дошел до 27-й страницы результатов поиска в гугле.


Заболел. Пошел в аптеку за лекарствами. Узнал цену. Вышел из аптеки здоровым человеком.


- Здравствуйте, Евгений Маркович! Вас беспокоит Приватбанк.
- Здравствуйте, вы ошибаетесь.
- В смысле?
- Меня не беспокоит Приватбанк.
- В смысле?
- Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
- В смысле?
- В смысле, как Кьеркегора. А Приватбанк меня не беспокоит.
- .....
- Алло.
- Всего доброго, Евгений Маркович, извините.
- Всего доброго. Это вы извините нас с Кьеркегором.


В молодости самое страшное — это когда нихрена не происходит.


- Фаечка, я Вас таки уже хочу!
- Ой, Ёся, та шо Ви таки от меня хотите?! Вот я таки хочу настоящие ароматные французские духи и шикарное бархатное платье!
- Шо то я не понял, Фаина Моисеевна...это Ви шо, на подарок меня таки раскрутить пробуете?
- А Ви шо? Меня таки на секс питаетесь раскрутить?
- И шо?
- А нишо! Теперь таки лежим с Вами, как два идиёта... Я - ненадуханная и без бархатного платья, а Ви в таком возбуждённом состоянии и без шикарного секса...!!


Вопрос Армянскому радио:
- Почему греки собрались бежать из еврозоны?
- Зона она есть зона, как ее не обзови.


- Как прошли твои летние каникулы?
- Со скоростью интернета.


Кобзон пожаловался Путин, что его не пускают в Европу, и попросил помощи.
Путин вызвал Шойгу, открыл карту Европы:
- Надо помочь хорошему человеку, Сергей Кожугетович. С какой страны начнем?


- Давай встречаться?
- Нет.
- Кошатницы ответ.

Жена мужу: "И что бы ты без меня делал? "
Муж подумал: "Занимался бы ceкcом когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, на охоту, рыбалку, — да мало ли что... ", а в слух сказал: "Дорогая, наверное, умер бы от тоски! "

— Что вам мешает быть самим собой? — Правила этикета и уголовный кодекс...

- Вы братья? - Нет, мы близнецы! - А братья и близнецы - не одно и то же? - Не всегда. Мы, например, сёстры.

Оксану сильно дразнили дети за то, что в классе у неё была самая маленькая грудь, но она продолжала вести уроки географии.


Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. мент громко и грязно ругается. — Как вам не стыдно при ребенке-то? — Говорят ему прохожие. — А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вые**ть его жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

В переполненном автобусе девушка: - Молодой человек, что вы об меня трётесь, вы что, меня хотите? - Нет. - Ну тогда отойдите, может другие хотят!

Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой. Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома. Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл.

Аксиома 1: дураки учатся на своих ошибках. Аксиома 2: умные учатся на ошибках других. Следствие: умные учатся у дураков!

На ликера-водочном факе экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?". - А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д. - А вот это тогда. - А это водка и все такое. Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".

Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает возмущаться: - Почему кроме еды в счет включены женские колготки? Официантка: - Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите ему ногти.
1
2988
10 июля 2015
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
У Вас приятная улыбка!

- Здравствуйте, Вы знаете?- А шо?- У Вас приятная улыбка:- И шо?- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели...

ВсячинаВсячина

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.- Подруга, что это у тебя с лицом?- Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ем...

Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)

ОН Ну, как я был?Правильный Ответ Ты – лучший!ОН Как дела, что делаешь?ПО Все хорошо, думаю о тебе!ОН Что делаешь сегодня вечером?ПО Встречаюсь с тоб...

Послеобеденные анекдоты

Прапорщик и рядовой.(П) - Рядовой половой !(Р) - Я!(П) - Вымойте пол!(Р) - Чем?(П) - Тряпкой!(Р) - Какой?(П) -Половой!(Р)- Я!...- Заключенный Иванов!...

Загрузка...
Комментарии

Xeops64
10 июля 2015 21:49
Молодцы!!!
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Понедельник, 29 Мая
USD 1.8598
EUR 2.0868
RUB 0.0328
Его Малая 1 минут назад Меня опять преследует свинина по обычной городской цене. Вот только на этот раз все мясо без косточки, сала и шкурки.

Тазобедренная часть
Она же
Лопаточная часть
Полендвица!!!

Фото сделано минут 30 назад, очереди ноль, центр Минска. На ценнике видно названия магазина. Так что господа особо упоротые, перестаньте истерично скулить и го за мясом!
Juvikont 3 минут назад Надо детей того кто это сделал накормить этим. Margasan 3 минут назад Мамаша не знала, что у них есть автомобиль? Заглянули в него только по запаху?
Полицаи тоже решили не проверять машину?
Бред какой-то!
Himley1 7 минут назад
Цитата: dianest
беларусы сейчас на Украину на закупы?

Ну да - сейчас денег нет.
Цитата: dianest
ты с утра чего ебнул наркоша?

Диарест, долбишь из нас двоих только ты. Друзья из Лугандона видать подгоняют регулярно.
Цитата: dianest
я понимаю, что ты дальше дивана никуда не ездил

Плохо понимаешь. Хотя куда тебе ущербу зимбабвийскому.
Цитата: dianest
или максимум с посещения туристического Львова или Киева

Самое смешное - там я и не был практически.
Цитата: dianest
Но кабы ты проехал немного по стране,

А вот по стране ездил
Цитата: dianest
ты бы не писал подобную херь

Да помню-помню - у тебя на это копирайт. Приходится правду писать.
Цитата: dianest
стыдно было бы

Стыдно с умным видом пересказывать высеры кремлядских поцреотов, как это делаешь ты.
cube.by 14 минут назад Дуре просто повезло. Был один случай, парень с девушкой взяли лодку, романтически плавали вечером, потом хотели пустить ракетницу не соблюдая ТБ. Девушке заряд попадает в живот, т.к. температура очень высокая, сами понимаете что произошло. dianest 14 минут назад
Цитата: Papasha69
Это мне напоминает историю

а мне напоминает, что ты как обычно хер разобрался, но влез
ты бы почитал в начале и подумал, есть тут спор или нет
для того что бы сравнить цены, я еще в самом начале написал открывайте наш https://e-dostavka.by/ к примеру и любую сеть на Украине.
Цитата: Himley1
И при всем этом МЫ к ним ездим на "закупы"

беларусы сейчас на Украину на закупы? ты с утра чего ебнул наркоша?
аль тебя со вчерашнего не отпустило?
я понимаю, что ты дальше дивана никуда не ездил, про Украину знаешь или по рассказам, или максимум с посещения туристического Львова или Киева (так большинство знает)
Но кабы ты проехал немного по стране, ты бы не писал подобную херь, стыдно было бы
zootechnik_ua 17 минут назад В желудке собаки метал растворяется, лучше бы крысиного яда укололи, это наверняка. zootechnik_ua 18 минут назад И в чем прикол - как тупорылый петли справил?
Новости от партнеров