РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 01.07.2015

Брательник уехал, оставил на меня кошку. Теперь каждое моё утро начинается как в макдоналдсе: просыпаюсь, говорю громко "Свободный человек" и ко мне со всех лап несётся голодный клиент...


Мне одному кажется, что фраза: "Что ни делается — все к лучшему" — произносится тогда, когда уже все, полная ж@па! ?


Сценарий для следующего Терминатора.
Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова «Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет! »


— Ты где?
— В мире фантазий.
— Бухаешь, что ли?
— Нет. Когда я бухаю, у меня к реальному миру претензий нет.


Анекдоты дня 01.07.2015


Сегодня ночью в холодильнике нашла записку: «Мы конечно понимаем, что ты на диете только днем, но мы тоже утром есть хотим. Твоя семья».


— Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу.
— Ты сейчас хвастаешься или жалуешься?


Интересно, окружающие меня видят так, как я себя вижу в зеркале, или так, как я получаюсь на фотографиях?


- Влияет ли ситуация в Грецию на нашу экономику?
- Нет, что вы, какая тут может быть связь?
- А на цены?
- Ну, цены, конечно, вырастут.


На медосмотре призывников врач говорит одному:
- Прочтите, что написано в таблице там впереди.
- Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы.
- Отлично. Там действительно нет таблицы. ГОДЕН!


- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.


Если ты, уходя от своей машины, не оборачиваешься хотя бы раз - ты выбрал не ту машину. То же самое и с женщинами.


Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета…

Лето 2015. Питер. Жена собирается с мужем погулять по городу и заглянуть в магазины.
- Ты какую рубашку наденешь? - спрашивает жена, роясь в шкафу.
- С коротким рукавом, но потеплее..


- Алло! Добрый вечер! Такси слушает!
Заплетающийся голос на том конце провода:
- Мне бы машинку заказать на Ленина 270.
- Хорошо! Куда едем?
- Ленина 274.
- Эээ... Простите, это через один дом?
- Да пойми же ты меня! Я с Ленина 268 ползу уже 40 минут!


Киев, звонок в диспетчерскую Скорой помощи:
— Это скорая? По Крещатику бегает голая баба с топором и кидается на прохожих, пришлите бригаду из психбольницы, срочно!
Через две минуты повторный звонок:
— Скорая, я свой вызов отменяю, не нужно присылать бригаду из психбольницы на Крещатик — та баба кричит «Слава Украине!». Всё нормально.


Мир был бы лучше, если бы мы вели себя так, словно на нас смотрит мама.


Если бы животные умели разговаривать, я бы вообще с людьми не дружил.


Парадокс.
Если девушка не пьет, шанс, что детки будут здоровыми, очень высок.
Но шанс, что отцом буду я – минимален.


Инспектор ГАИ у врача:
– Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?


Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
- Всё... Хана... Полная жопа...
Перелистывает страницу:
- Ууу! Ну, капец... А ведь ещё не такой и старый...
Я, сильно испугавшись, спрашиваю:
- Что такое, доктор?
- Да, блин, очки дома забыл. А без них уже вообще ничего не вижу!



Девушка стоит на автобусной остановке. Она тщательно пытается удержать развевающуюся на ветру короткую юбку. Вдруг она видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
- Я вижу, Вы не джентльмен! - возмущается девушка.
- Да, и я вижу, что Вы тоже не джентльмен...


Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:
- Запишите несколько фраз на итальянском: "Как пройти в гостиницу?", "Сколько стоит лимонад?"...
Один из туристов:
- А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"?
- А зачем это вам? - строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.
- Да я просто хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ.


У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:
- Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:
- Ну, что там, доктор, что-то серьезное?
- Так-так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом.


Доча (4,5 года) выдала тут недавно. Диалог с папой:
Д: Вы никуда не поедете?
П: Нет, а что ты хотела?
Д: Котенок под машиной сидит и не хочет выходить (к слову, котята при первых звуках ее голоса разбегаются кто куда не хуже героев мультика про Машу)
п: Ты хочешь, чтобы я отъехал, чтобы котенка взять?
Д: Да.
П: А ты вымани его из-под машины. Держи кусочек колбаски.
Через пару минут приходит:
Д: Ничего не получилось.
П: Что, котик колбаску не захотел?
Д: (жует что-то)
Я: Ты съела колбаску?
Д: Да...


- В такую жару спасет только окрошка.
- Это да, но может все-таки скорую вызвать, он уже не дышит.
- Отстань, я уже покрошил ему в рот редис. Неси квас.


Прокурор:
- Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
- Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!

Приходит мужик в бордель, снимает самую дорогую проститутку. Она выключает свет, делает ему минет… и поёт!!!
- Как такое возможно???— думает в недоумении мужик. — В следующий раз точно выясню!
Приходит в следующий раз, снимает ту же проститутку, она выключает свет, делает ему минет и поёт. Мужик тянется к выключателю, включает свет и видит: на столе стеклянный глаз.

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит:
- Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
- Что за фигня, Иисус?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах
- Мда... Всю жизнь.. Заслужил...
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья...
1
1613
15 июля 2015
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Обеденные анекдоты

Приходит человек в магазин:- Веревку и мыло!- Ты че, повесится решил?- Не, блин, ща помоюсь и в скалолазы! - Ой мужики, как шея болит!- ???- Да вчера...

Анекдоты дня 09.09.2014Анекдоты дня 09.09.2014

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:- У тебя глаза красные. Пил, что ли?- Нет! По работе скучал, плакал!Учительница говорит:- Вовочка, если ты буд...

Анекдоты

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?- А, поплавок, что ли? 5 рублей,...

Утренние анекдоты

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли, чтобы пройти мимо пивной?- Есть! - отвечает он сам себе...

Загрузка...
Комментарии

ЛамповыйКун
15 июля 2015 15:49
пару раз улыбнуло good
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 31 Марта
USD 1.8720
EUR 2.0111
RUB 0.0332
rudcali 3 минут назад
Цитата: basalt155
т.е. вы радуетесь смерти чужого человека? ну ну...

Где написано что он двинул?
MegaSchuster 10 минут назад да вы шо? на наxуй оно мне надо, ты шо гониш или шо? rudcali 18 минут назад 10 типичные биларусики, радующиеся чужой беде Flint 22 минут назад Влюбом случае лучше ябла, но с ценниками шли бы они нахyй. Kano 36 минут назад Прикольная тетка, фото просто отпадные. Неудивительно что армию поклонников нажила. Kano 38 минут назад Лучше бы он занялся собой в качалке. А то жирный череп на морде как-то не айс. gismo_2 40 минут назад
Цитата: Kano
Мужики, не извольте вопить что мол японки охренели в край. У них так принято. Чем глубже поклон тем больше уважения. Такое даже у них в офисах практикуется-чем ниже по рангу служащий, тем глубже поклон.

Ну, во-первых принято. Во-вторых если не прав, то нужно быть мужиком, чтобы это признать. Но наши ыксперты не в курсе.
Kano 40 минут назад
Цитата: Mab
Какая дороговизна. В провинции цены еще больше чем в Минске.
Я тебе больше скажу, зарплаты Минской 2 недели прожить в обычной деревне не хватит. Я уже в прошлом году съездила, прихренела от ценника в государственных сельпо.


Цитата: Xeops64
Хватит вам бубнеть... Важен не подарок, а Внимание.
С такими финансами к черту такое внимание, это ж унижение.
Новости от партнеров