РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 01.07.2015

Брательник уехал, оставил на меня кошку. Теперь каждое моё утро начинается как в макдоналдсе: просыпаюсь, говорю громко "Свободный человек" и ко мне со всех лап несётся голодный клиент...


Мне одному кажется, что фраза: "Что ни делается — все к лучшему" — произносится тогда, когда уже все, полная ж@па! ?


Сценарий для следующего Терминатора.
Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова «Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет! »


— Ты где?
— В мире фантазий.
— Бухаешь, что ли?
— Нет. Когда я бухаю, у меня к реальному миру претензий нет.


Анекдоты дня 01.07.2015


Сегодня ночью в холодильнике нашла записку: «Мы конечно понимаем, что ты на диете только днем, но мы тоже утром есть хотим. Твоя семья».


— Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу.
— Ты сейчас хвастаешься или жалуешься?


Интересно, окружающие меня видят так, как я себя вижу в зеркале, или так, как я получаюсь на фотографиях?


- Влияет ли ситуация в Грецию на нашу экономику?
- Нет, что вы, какая тут может быть связь?
- А на цены?
- Ну, цены, конечно, вырастут.


На медосмотре призывников врач говорит одному:
- Прочтите, что написано в таблице там впереди.
- Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы.
- Отлично. Там действительно нет таблицы. ГОДЕН!


- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.


Если ты, уходя от своей машины, не оборачиваешься хотя бы раз - ты выбрал не ту машину. То же самое и с женщинами.


Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета…

Лето 2015. Питер. Жена собирается с мужем погулять по городу и заглянуть в магазины.
- Ты какую рубашку наденешь? - спрашивает жена, роясь в шкафу.
- С коротким рукавом, но потеплее..


- Алло! Добрый вечер! Такси слушает!
Заплетающийся голос на том конце провода:
- Мне бы машинку заказать на Ленина 270.
- Хорошо! Куда едем?
- Ленина 274.
- Эээ... Простите, это через один дом?
- Да пойми же ты меня! Я с Ленина 268 ползу уже 40 минут!


Киев, звонок в диспетчерскую Скорой помощи:
— Это скорая? По Крещатику бегает голая баба с топором и кидается на прохожих, пришлите бригаду из психбольницы, срочно!
Через две минуты повторный звонок:
— Скорая, я свой вызов отменяю, не нужно присылать бригаду из психбольницы на Крещатик — та баба кричит «Слава Украине!». Всё нормально.


Мир был бы лучше, если бы мы вели себя так, словно на нас смотрит мама.


Если бы животные умели разговаривать, я бы вообще с людьми не дружил.


Парадокс.
Если девушка не пьет, шанс, что детки будут здоровыми, очень высок.
Но шанс, что отцом буду я – минимален.


Инспектор ГАИ у врача:
– Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?


Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
- Всё... Хана... Полная жопа...
Перелистывает страницу:
- Ууу! Ну, капец... А ведь ещё не такой и старый...
Я, сильно испугавшись, спрашиваю:
- Что такое, доктор?
- Да, блин, очки дома забыл. А без них уже вообще ничего не вижу!



Девушка стоит на автобусной остановке. Она тщательно пытается удержать развевающуюся на ветру короткую юбку. Вдруг она видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
- Я вижу, Вы не джентльмен! - возмущается девушка.
- Да, и я вижу, что Вы тоже не джентльмен...


Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:
- Запишите несколько фраз на итальянском: "Как пройти в гостиницу?", "Сколько стоит лимонад?"...
Один из туристов:
- А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"?
- А зачем это вам? - строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.
- Да я просто хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ.


У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:
- Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:
- Ну, что там, доктор, что-то серьезное?
- Так-так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом.


Доча (4,5 года) выдала тут недавно. Диалог с папой:
Д: Вы никуда не поедете?
П: Нет, а что ты хотела?
Д: Котенок под машиной сидит и не хочет выходить (к слову, котята при первых звуках ее голоса разбегаются кто куда не хуже героев мультика про Машу)
п: Ты хочешь, чтобы я отъехал, чтобы котенка взять?
Д: Да.
П: А ты вымани его из-под машины. Держи кусочек колбаски.
Через пару минут приходит:
Д: Ничего не получилось.
П: Что, котик колбаску не захотел?
Д: (жует что-то)
Я: Ты съела колбаску?
Д: Да...


- В такую жару спасет только окрошка.
- Это да, но может все-таки скорую вызвать, он уже не дышит.
- Отстань, я уже покрошил ему в рот редис. Неси квас.


Прокурор:
- Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
- Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!

Приходит мужик в бордель, снимает самую дорогую проститутку. Она выключает свет, делает ему минет… и поёт!!!
- Как такое возможно???— думает в недоумении мужик. — В следующий раз точно выясню!
Приходит в следующий раз, снимает ту же проститутку, она выключает свет, делает ему минет и поёт. Мужик тянется к выключателю, включает свет и видит: на столе стеклянный глаз.

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит:
- Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
- Что за фигня, Иисус?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах
- Мда... Всю жизнь.. Заслужил...
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья...
1
1596
15 июля 2015
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Обеденные анекдоты

Приходит человек в магазин:- Веревку и мыло!- Ты че, повесится решил?- Не, блин, ща помоюсь и в скалолазы! - Ой мужики, как шея болит!- ???- Да вчера...

Анекдоты дня 09.09.2014Анекдоты дня 09.09.2014

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:- У тебя глаза красные. Пил, что ли?- Нет! По работе скучал, плакал!Учительница говорит:- Вовочка, если ты буд...

Анекдоты

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?- А, поплавок, что ли? 5 рублей,...

Утренние анекдоты

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли, чтобы пройти мимо пивной?- Есть! - отвечает он сам себе...

Загрузка...
Комментарии

ЛамповыйКун
15 июля 2015 15:49
пару раз улыбнуло good
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 25 Февраля
USD 1.8774
EUR 1.9875
RUB 0.0324
AntoNeo 154 минут назад
Цитата: Дрочун
AntoNeo,А че у тебя с лицом?



Цитата: AntoNeo
Красная жопа вместо лица.


Цитата: Дрочун
Да я не про базин портрет.


Цитата: AntoNeo
Ну тогда вопрос задавай так,чтобы понятно было про что говоришь.


Цитата: Дрочун
Так я у тебя спрашивал а не у Бази. Хз почем ты не допер.


Цитата: Дрочун
Да не звизди. Все ты понимаешь.


Цитата: Дрочун
Ты просто тупишь.


Цитата: Дрочун
Эти сказки ты можешь Базику рассказывать.

Где тут хоть один аргументированый,обоснованый вывод?Тут ничего,кроме твоего сказачного долбаебства не видно:))))Спрашиваешь про трусы,а ответ про галстук ждешь:)))
Ты вообще способен на что-нибудь кроме того как дрочить перед монитором и белыми нитками,как тупая телка, псевдологические цепочки шить?:))))
bf124 398 минут назад
Цитата: Icemen
кто знает где не задорого найти ремень

на авто-рынке подберешь
zootechnik_ua 429 минут назад нужно ей сказать что если отрезать голову то тоже классные фотки будут bf124 437 минут назад
Цитата: MegaSchuster
Славный Друже Обломов их отжарил

gismo_2 469 минут назад AntoNeo,
Ладно, можешь завтра ответить раз тебе нужно подумать, а я спать пошел.
gismo_2 478 минут назад
Цитата: AntoNeo
Да ладно?:)))Квакнуть и не обосновать это сильно.
Спросить,получить ответ сказать,что не про то спрашивал это не тупить по твоему?:)))
От гения,у котого хватило мозгов дрочить по скайпу других умозаключений и не ожидал.:))))

Эти сказки ты можешь Базику рассказывать. Я тебя про твое мудацкое хлебало спрашивал, а не про базиков портрет, а ты тут чет тупишь и пытаешься меня толсто троллить, еда.
AntoNeo 486 минут назад
Цитата: gismo_2
Ты просто тупишь.

Да ладно?:)))Квакнуть и не обосновать это сильно.
Спросить,получить ответ сказать,что не про то спрашивал это не тупить по твоему?:)))
От гения,у котого хватило мозгов дрочить по скайпу других умозаключений и не ожидал.:))))

Цитата: Очкобазечка
признание под давлением это ничего не сделано

Никто на тебя не давил,ты сам признался:)
basalt155 490 минут назад SabakaZ,
неа. мне антонио тролить в кайф)) пускай думает что я педик. но только я знаю кто я...завтра первая смена. а я всё спать не уйду. пойду наверное. удачи вам короче
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...
Сейчас на сайте
4 пользователя, 1520 гостей