РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 20.07.2015

Анекдоты дня 20.07.2015


Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками.


— А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
— Правда.
— А почему тогда в темных очках ходите?
— Предохраняемся.


Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос: «Стоит ли признаваться жене в измене? »… Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог нашего города.


Баба, как комар — че-то, бл@ть, пищит постоянно, кровь сосет, бесит и только захочешь @бнуть, как она уже куда-то улетела.


— Вовочка! — строго говорит мать. — Ты почему вчера не был в школе?
— А я подарок учительнице делал.
— Какой подарок?
— А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил — пусть отдохнет без меня.


Продуманно перекладывая с одного места на другое мужнины вещи, умная жена может выработать у мужа стойкое убеждение в том, что без неё он никогда не найдет нужную вещь.


Он:
- Дорогая, я хочу ребенка...
Она:
- Давай сразу уточним. Сделать или вырастить?


Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в одноклассниках смотрю - ей 27 лет, а мне 38...


- Дети, - говорит учительница, - Клара Цеткин - замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты, лётчицы, трактористки...
- И шпалоукладчицы, - сказал Вовочка.


Работа - это когда встаёшь в 7.00, а просыпаешься только к 12.00. Отпуск - когда просыпаешься в 7.00, а встаёшь только в 12.00.


Лучший день недели - среда. Он равноудален и от надежд, и от разочарований.


Женщина жалуется подруге: "Муж с сыном уехали на неделю на рыбалку. День одна в квартире, второй... На третий началась ломка - кормить некого!!!"


Шеф сегодня принёс с собой на работу какой-то цветок в горшке. Стал с ним на пороге и сказал, обводя весь офис рукой: “Вот, Гоша. Это мой отдел и мои подчиненные. Видишь, они почти такие же растения, как и ты…”


Слушается дело об убийстве.
Доказательств по делу достаточно, но вот тело жертвы так и не найдено.
Адвокат обвиняемого обращается к суду:
- Ваша честь, у меня для вас сюрприз - менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда.
Судья и присяжные смотрят на дверь.
Проходит минута, две, пять - никто не входит. Адвокат: - Мое заявление было неправдой, но ведь вы все смотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным.
Суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит вердикт:
"Виновен".
Адвокат: - Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все смотрели на дверь!
Судья: - Вот именно - все, КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!


Разговор в постели с любовником. Она, закуривая:
- Представляешь, милый, мой муж просто бы озверел, если увидел бы меня сейчас. Он думает, что я бросила курить.


- Ты опять весь день только лежишь и смотришь фильмы!
- Мам, но я же кинокритик.
- Воспитала дебила...!

Баба звонит в полицию :
- Алло!!! Полиция?!!!!!!!!
- Да.
- Приезжайте срочно!!!!! Меня насилуют!!!!!
- Куда?
- Уже в жопу!!!!!!
- Я спрашиваю: ЕХАТЬ КУДА?

Надпись под самым дорогим вибратором в интим-магазине:
«А еще он отлично делает картофельное пюре».

Даже если холодильник пустой, то он все равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.


Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.

Для экономных: календарь за 1986 год полностью совпадает с нынешним, 2014 годом. Пользуйтесь! Потом не выбрасывайте его, он еще пригодится в 2042 году!

а вот этот я скинула подруге, которая любит всё пространство вокруг себя засирать тупыми цитатами. Зря старалась, в ответ получила фразу - "Не поняла, это ты к чему?"

— Тут бабу мужик бросил! Нужна цитата Коэльо, срочно!
— Иногда жизнь разводит двух людей, чтоб показать, как они важны друг другу.
— Всё, ей лучше!

Очередная гулянка дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, Я: «кто там?» — «Откройте полиция!» Я: «не могу!» — «почему?»… «у нас закрытая вечеринка!» Ржали все! Даже за дверью))


Вчера сделала себе маску из синей глины, намазала ей все тело, так мой весь вечер за мной бегал и орал, что он хочет cекcа с баклажаном... Придурок... . . однозначно...


— Ты заболел? Когда пойдешь к врачу?
— Потом...
— Врач "Потом" называется патологоанатомом.


Сегодня в автошколе преподаватель рассказал нам историю из своей практики. Далее с его слов.
Рассказывал группе, в чем разница между понятиями «остановка» и «стоянка транспортного средства». Объяснил, что остановка транспортного средства для разгрузки, и остановка для высадки пассажиров, независимо от длительности, относятся к понятию «остановка».
Затем одному из присутствующих задаю такой вопрос:
-Если я остановился, чтобы сходить в кустики по-маленькому на 3 минуты, это остановка, или стоянка?
-Остановка.
-Хорошо. А если мне по-большому приспичило на 7 минут?
-Тоже остановка.
-Почему?
-Так вы же разгружались!


Муж — жене:
— Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
— Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
— Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!


Во мне живут два человечка. И один такой: « поехали в бар, давай тусить всю ночь!». А другой « ой, одеялко такое тёплое, давай полежим».


Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.


На самом деле мужчинам необходимо только две вещи: женщины и отдых от женщин.


На кафедре по философии.
- Петров уберите шпаргалку!
(с грустным видом убирает водку обратно в сумку)
0
1856
20 июля 2015
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)Хит-парад его вопросов (с правильными ответами)

ОН Ну, как я был?Правильный Ответ Ты – лучший!ОН Как дела, что делаешь?ПО Все хорошо, думаю о тебе!ОН Что делаешь сегодня вечером?ПО Встречаюсь с тоб...

ВсячинаВсячина

Один слегка поддатый мужичок спрашивает соседа:- Я че-то не понял. Они ее туда-сюда с собой носят, что ли?]Из интервью:- Скажите, с какого момента вы...

Анекдоты дня 11.11.2015Анекдоты дня 11.11.2015

Совет: любовницу в телефоне надо записывать под именем \"Номер не определен\" - На чужом несчастье счастья не построишь. - Да не прятала я твой вискар...

Перлы Инструкторов по вождению

Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!(проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот,...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 18 Августа
USD 1.9379
EUR 2.2752
RUB 0.0327
stepanoff 1 минут назад Катализатор думаю на 300$ потянул бы, так что за 10$ можно брать западная ведьма 2 минут назад
Цитата: Либерман
бомж-нищеброд, и оставшуюся жизнь проживу в съемном жилье, а то и на улице. Это моя ответственность и последствия выбора, а не чья-то еще. Все возможности мира был

боже мой! Либерман! если до такого дойдет, я готова тебя усыновить!
isiasan 2 минут назад
Цитата: beo
и правильно делают, что кошмарят... купил недавно йогурт савушкин, пистец, пить невозможно, пластмассой воняет

У нас в РБ купил или РФ? Просто если в РФ то там скорее всего подделочку взял, которую грузины с абхазами в местных наркопритонах делают
Mab 3 минут назад
Цитата: Либерман
Как я только не жил.

Расскажи. Очень интересно.

Цитата: Либерман
Но не стенаю по поводу того, что бомж-нищеброд

Не стенаешь, потому что ты не бомж и не нищеброд.
Цитата: Либерман
Это моя ответственность и последствия выбора

Какого выбора?
Либерман 7 минут назад
Цитата: Mab
А ты кто? Ты жил так как она написала с бабушками в одной квартире?

Не нытик. Как я только не жил. Но не стенаю по поводу того, что бомж-нищеброд, и оставшуюся жизнь проживу в съемном жилье, а то и на улице. Это моя ответственность и последствия выбора, а не чья-то еще. Все возможности мира были и остаются передо мной.
isiasan 7 минут назад Ну и че под видом сисек хотят впарить кофею втридорого? Mab 7 минут назад
Цитата: dianest
ты скопил миллион?

Мне не нужен миллион. Я живу скромно.

Цитата: западная ведьма
поделись рецептом котлет

Фарш, батон, яйцо, лук, соль, специи. Панировка для обжаривания.
BartS 10 минут назад С такой формой рака-хорошо, что жива
Новости от партнеров