РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 24.07.2015

Анекдоты дня 24.07.2015


Каждая тупая овца мечтает о своём… овечном…

- Как мне надоела эта дыра!
- Переезжать собрался?
- Разводиться!

Театр одного актера - понимаю, но супермаркет одного кассира - никак...

- Иванушка! Не пей из копытца!
- Почему, сестрица Аленушка?
- Это нам на утро...

Бронежилеты на наших гаишниках не застёгиваются, поэтому гаишники похожи на фисташки.

"Меня легко отрастить, невозможно убрать и трудно втянуть!" © Живот

- Сынок, кто-то обещал себя хорошо вести в магазине!
- Угу, а кто-то маме обещал себя вести хорошо в Турции...

- Ну как, Сёма, нынешний урожай?
- Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!

Я не могу просто так поступиться своими принципами. А вот цену обговорить - можно.

Если у мужчины есть крылья - то это еще не значит, что он АНГЕЛ. Скорее всего он тот еще ЖУК...

Новости науки: российскими учеными впервые создано худо без добра.

У нас в деревне нет ни контактов, ни одноклассников… Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками.

Села батарейка в мобильнике... И всё! Был человек - и нет человека!...

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?
- Новая модель - "Лада-Кутузов"

- Как зовут твоего кота?
- Днём или ночью?

Пьяный ковбой заходит в переполненный салун и, размахивая кольтом, кричит: «Признавайтесь, кто из вас переспал с моей женой, пока я пас ваших коров, пристрелю каждого!» Все пытаются спрятаться под столы, а бармен тихо спрашивает: «A патронов-то у тебя хватит?»

- Это не член, а красотометр!

- Вася ты всё испортил!
- Почему это всё?
- Потому что для живых существ воздух - это всё!

- Ты не можешь мне одолжить небольшую сумку денег?

Приходит налоговый инспектор в публичный дом:
- Почему налоги не платите?!
- С какого *уя?!

- Хочу на колесо обозрения!
- Там страшно, смотри не обозрись.

- Я вчера с такой девушкой познакомился, 90-60-90!
- Что, каждый второй раз дешевле?

Вот уже больше тридцати лет Юрий Куклачев фотографирует своих питомцев. Однажды он выложит все снимки в сеть, и лавина лайков уничтожит Интернет...

Хороших викингов валькирии уносили в Валгаллу, а плохих - посылали в валгаллище.

- Что с твоими руками??!!! Посмотри на них!!! - О Боже мой! Господи! Они же все в пальцах!!

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

Перед операцией:
- Доктор, вы лично будете меня оперировать?
- Дa, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить - помню ли я еще что-нибудь...

Мир держится на четырёх слонах, слоны - на черепахе, черепаха - на скотче.

Подружки-подростки мечтают:
- Замуж хочу. И чтоб все было как полагается: и фата, и белое платье, и свадьба и драка.
- А драка-то зачем?!
- Так подраться больше всего хочется!

Ты молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!

Русский язык настолько суров, что название некоторых букв состоит из двух слов.

Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД.

Между первой и второй можно выпить еще семь.

- Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал!
- Да ну?!
- Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
- Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня хата свободная!

Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты.

Урок обществознания в школе.
Учитель пытается замотивировать старшие классы на учёбу: - "Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!"
Приглушённый шёпот с галёрки: - "Просто у него гаража не было, а так бы он спился".

Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги.

Сотрудник полиции, заблудившийся в лесу Подмосковья, через год вышел к Владивостоку, опираясь на помощь сознательных граждан.

То, что со свадьбой затянули, стало понятно, когда невесту украли акушеры.

Страшила попросил у Гудвина мозги, дровосек – сердце, Лев – храбрость, но все напрасно. Тотошка попросил, чтобы все сдохли.

А если Морфеус тебе скажет с крыши прыгнуть, ты тоже прыгнешь?

Руководитель благотворительного фонда И.П. Кузякин для лечения гастрита активно пользуется народными средствами, на народные средства он уже побывал и в Карловых Варах, и в Баден-Бадене, и на других европейских курортах!

Пора открывать бар "На работе", тогда не придётся врать жене, где ты был.

А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

В хирургической клинике :
- Дорогой Вы мой! Доверьтесь моему опыту! Кого сейчас удивишь, увеличивая размер? Давайте увеличим количество!

Каждый раз, когда я просыпаюсь а незнакомом месте после пьянки, я смотрю на то, в какую сторону закручивается вода в сливе. Так я успокаиваюсь, что ещё нахожусь в своём полушарии.

Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло!!! Это ваши выходные…

Если написать без пробелов ИДИОТСЮДА - то один подумает, что его послали, а другой подумает, что его зовут.

Внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно… они об этом договаривались.

Подари женщине миллион алых роз, и она скажет, что ей нужна одна. Но белая!!!

Некоторые хирурги не надевают перчатки на операцию, потому что «ощущения не те».

В мире не существует ни одного законченного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками».

Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу - и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка...

В мусульманской версии сказки "Три поросенка", волк – положительный персонаж.

- Если ты не заплатишь, мы будем отправлять тебе ее по кусочкам.
- Какая интересная служба доставки у этой пиццерии.

Всё! Больше не пью! А то с утра двум ДПСникам ляпнула: "Чё капризничаем?... Опять вас мама утром одинаково одела?"

Позвонили из банка спермы и сказали, что какие-то проценты накапали.

Чтобы не было автокатастроф, надо мужчинам не наливать алкоголь, а женщинам не наливать бензин...

- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину уже не нужно.

Совет дня: последнюю рюмку нужно закусывать сим-картой.

Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.

Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берёшь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.

- Ааа!! Ты вампир!!
- С чего ты взял?
- В зеркалах не отражаешься, тени не отбрасываешь.
- Я ж фотограф!

Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам.

Встречали по одежке, провожали по уму... короче — дважды избили.

Специфика метода кнута и пряника в России в том, что пряник у нас засохший и им тоже бьют.

Эх, были же времена, когда человека можно было запросто столкнуть в воду, не заботясь о том, что у него в кармане может быть мобильник...

Чтобы в России поесть в гостях торта с чаем, перед этим нужно обязательно три часа бухать.

— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история

Если есть женщины, которых называют секс-бомбами, то должны быть и мужчины, которых называют фаллос патроном!

Мужик сказал, мужик сделал. Баба сказала - мужик сделал. Баба сделала...ну что уж теперь скажешь

Если долго всматриваться в бездну, то к тебе подойдет консультант и спросит: «Вам что-нибудь подсказать?»

Ищешь счастье - получаешь опыт, иногда думаешь:
Вот оно, счастье! Ан нет, опять опыт.

Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что читатели постоянно возвращали книги.

В Финском заливе потерпел крушение танкер со спиртом... Огромное пятно финнов плывёт к месту события.

Полицейский останавливает машину - за рулем блондинка.
- Вы почему не включили свет в туннеле?
- А я не местная - откуда я знаю, где у вас свет в туннеле включается?!

Американец, задержанный в Киргизии за промышленный шпионаж, направлен на принудительное лечение.

Клуб любителей сарказма ждет тебя. Только тебя и ждет.

Когда директор ЖЭКа сдает кровь, врачам приходиться подождать, пока стечет ржавая.

Работницу паспортного стола не впечатлил фильм «50 оттенков серого», потому что она над людьми и не так издевалась.

Взял лук старший сын, пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. "Тысяча чертей" - послышалось с боярского двора

В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки.
Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведенная
Барби - $199.99.
- Что за хрень?!!
- Ну, в комплект "Разведенная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.


- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу...


Перебравшимся в Нью-Йорк русским полиция не рекомендует соваться в контролируемый темнокожей мафией Бруклин. И уж ни в коем случае не вступать там во всякого рода перепалки. Потому что полиция Нью-Йорка не хочет, чтобы русские контролировали Бруклин.


- Счастья всем!!! : входящим.., исходящим.., мимо проходящим.., косо смотрящим.., И за спиной пи*дящим !!!


Жена ушла от мужа, но вскоре вернулась. Кается, просит прощения. Муж:
- За то, что ты ушла из дома, я тебя прощу, но за то, что вернулась - НИ-КОГ-ДА!!!

Наркоман устраивается в цирк.
- Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
- Ух ты! Покажите!
- Але... .
Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...
- Он разбился! ? Пульс ещё есть! Врача!!!
Прибегает врач.
- Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встаёт раскинув руки в стороны.
- Ап!

Больше всех в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот.

Как отвратительны в России холода.
Темно и муторно, и хочется напиться...
Вот выйдешь, например, пугать кота,
А он примерз к крыльцу и не боится...

Если соседи спросят: "Это вы долбили перфоратором стену все выходные?" Скажите: "Ага! Это я ульи устанавливал!"

Проект "Едим дома" не прижился. Зато не один десяток лет успешно развивается проект "Пьем на работе"...

— Сынок, ты чего дома? Ты же с бабой жил.
— Она сказала, что устаёт на работе и мне тоже нужно работать.
— Ну всё, не плачь. Не дружи с ней.

Начал курить, чтоб доказать своей курящей девушке, что бросить легко. Бросил девушку. Курю до сих пор. Где-то мой план был несовершенен.

Нас в семье двое сыновей, я старший. Батя почему то называет меня черновиком. Это нормально?


- Слушай, я тебе сейчас шутку расскажу - обоссышься.
- Доктор, может вы перестанете шутить про мой энурез?

- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Иванов.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.

На кафедре по философии.
- Петров уберите шпаргалку!
(с грустным видом убирает водку обратно в сумку)

—Милый,а почему ты мне не даришь цветы и не читаешь стихи, как на первых свиданиях?
—Мы ж уже трахнулись, зачем напрягаться?
—Ну да, все время забываю.
0
2516
24 июля 2015
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня

Разговаривают друзья:- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.- Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями.Ночь....

Анекдоты дня 09.07.2014Анекдоты дня 09.07.2014

Один мужик очень любил бокс, настоящий фанат. На время боев жизнь останавливалась, жил как говорится от боя до боя. И вот ждет он чемпионский бой. Нед...

Это надо хоть раз сказать после секса

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?2. Мой парень будет волосы на себе рвать, ко...

О чём говорят мужчины. ЦитатыО чём говорят мужчины. Цитаты

Раньше мне говорили — поехали, и я ехал! еще бы! две девушки с квартирой пустой! а сейчас — поехали, а я думаю — боже, какие-то две девушки, квартира...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Четверг, 23 Марта
USD 1.8842
EUR 2.0326
RUB 0.0327
unix 16 минут назад Не смотрю БТ и нормальным людям не советую. От просмотра таких новостей чувствуешь себя дауном из Новинок. Сочувствую работникам БТ, которые работают только за зарплату... gismo_2 27 минут назад
Цитата: dimjan
Убогое гавно! Лучше рожа МАВа на жопе!

Да ну, хуже наверное только кочегар с лопатой которой в топку угля подбрасывает при ходьбе...
dimjan 33 минут назад Убогое гавно! Лучше рожа МАВа на жопе! gismo_2 41 минут назад
Цитата: гном_Вася
да ладно тебе) ну не в курсе человек)

Может и не в курсе был. Но уже можно было догадаться.
Sерый17. 50 минут назад
Цитата: Spencer
Я никогда ,и нигде, никого не пытался переплюнуть. Если в человеке виден характер, этого не отнять. Как бы Вы не хотели.Думаю, многие со мной согласяться.
Ну вот, щя вааще не смИшьно(( Бло,не могу так(
Вообщем вы заблуждаетесь по поводу Васи.
На самом деле, это не двухметровый кузнец ,а миниатюрная девушка.
С сердем как у слона. Да. Доблого слона.

гном_Вася 60 минут назад gismo_2, да ладно тебе) ну не в курсе человек) atoMICK 61 минут назад Gromus,
скорее всего там роллеты опускаются, мне так кажется... на 6-ой фотке правый нижний угол
Nikitosina 61 минут назад
Цитата: Mab
Нет, конечно. Выступить по видеосвязи - это единственный вариант был чтобы одновременно представить свою песню и уважать законы Украины. Уверен, что Украина будет не против. А вот как отреагирует РФ? ))) Она ведь уже начала скандал, уже разослала жалобы в ООН и Совет Европы.

То есть всех спецефектов не будет + пустой зал? Очень равные отношения к конкурсантам.
Новости от партнеров