РЕКЛАМА

Загрузка...

Дневные анекдоты

Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по попке и говоришь: "Ты следующая!"

Парень делится с приятелем:
- Я вчера в метро увидел девушку и сразу понял, что это постель с первого взгляда!..

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы. Жена:
- А как же запах? Муж:
- Ну сдохнет так сдохнет.

Встречаются два друга. Поздоровались; продолжая разговор, один у другого спрашивает:
- Как там твоя жена?
Вспомнив, что она месяц как умерла, быстро добавляет:
- Всё на том же кладбище?

Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а еще он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а еще мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не лямзи!" говорить "Потрясающе!"


Прходит муж домой с шикарным букетом цветов, жена встала в позу;
- Ну и шо, мне теперь ноги раздвигать?
- А шо, у нас дома нормальной вазы нет?

Сидят как-то металлист, байкер и панк, скучают.
Металлист вздыхает :
-Эх, был бы мафон- музычку бы послушали!
Байкер кривится :
-Это фигня. Вот был бы мотоцикл - погоняли бы с ветерком!
Панк слушал-слушал и говорит:
-А мне бы дверь от КАМАЗа...
Все:
-ЗАЧЕМ?!?!
-В окно бы посмотрели...

Знаете ли вы, что на каждом презервативе есть заводской номер?
- Не может быть.
- Ага, значит, вы просто никогда не разматывали их достаточно далеко!

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито. Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Да нет, минет с жвачкой.

В публичном доме случился пожар. Все полыхает, из окон выпрыгивают проститутки и клиенты. Один из клиентов сумел спастись и радостно восклицает, обращаясь к небу:
- Слава Богу! И деньги целы, и мальчиком остался!

- Николай, как погуляли вчера на вечеринке у Наташи?
- Ужасная вечеринка! Скучища неописуемая! Если бы нашел свои брюки, я бы ушел в самом начале!..

Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну:
- Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх!
- Мама уже собиралась ему это сказать.
- Правда? И что, так и не сказала?
- Не знаю, она еще от него не пришла.

Один друг говорит другому:
- Ты знаешь, у меня бабушка от секса умерла.
- Это как???
- А, на...бнулась с лестницы.

По радио сообщают - из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы его, будьте осторожны. На другой день сообщение - всё в порядке,преступник утром добровольно вернулся в тюрьму.
Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись, лишили себя свободы?
Мужик:
- Я в гробу такую свободу видал! Под утро пробрался домой, а мне жена с порога: "Ты где шлялся,кобель, по радио ещё в шесть вечера сказали, что ты сбежал!"

Солдат и сержант:
- Разрешите сходить в туалет!
- Идите,даю вам две минуты.
- А если не хватит?
- Вернётесь - я добавлю.

- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, идите домой.

Что обозначает обручальное кольцо на пальце у мужчины и женщины:
У мужчины - осторожно, я женат!
У женщины - смелее, я замужем!
0
1767
27 февраля 2007
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Послеобеденные анекдоты

Встречаются два друга. Поздоровались; продолжая разговор, один у другого спрашивает:- Как там твоя жена?Вспомнив, что она месяц как умерла, быстро доб...

Анекдоты дня 29.06.2015Анекдоты дня 29.06.2015

- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря у...

Послеобеденные анекдоты

Раньше я был толстым и это мне ужасно мешало. В конце концов, я лёг на операцию и теперь я ...толстая!- Сода есть?- Будет на следующей неделе.- Но вед...

Ящики

- Знаешь, чем отличается умный мужчина от глупого?- Ну и чем?- Смотри, мужские мозги устроены так - там все по ящикам разложено. В одном ящике жена, в...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 23 Июня
USD 1.9284
EUR 2.1544
RUB 0.0323
Pipka2012 2 минут назад PROSTO CHEL,
Ты Сашу Грей посмотрел уже ?
kotad 3 минут назад
Цитата: Mab
что у белорусов как у нации появилась своя страна

маблер псаки, а ещё надо выпустить пиво с этикеткой "Белорусская центральная рада" основанная в декабре 1943 года? а тогда, какие войска стояли в Минске?
Vendoll 13 минут назад Дианест, да хватит бред городить про миллионы в крыму. А по поводу сми, российских, то всякий раз попадая на их каналы только и вижу украина, порошенко, сша, трамп.. в стране разруха полная, но это ж никому не интересно показывать. Jogan 14 минут назад Долбоебы.... прыгающие долбоебы.. kolhaun 17 минут назад давайте уточним. 25% от стоимости клада государство МОЖЕТ выплатить, а может и НЕ выплатить. Вознаграждение законом не предусмотрено в обязательном порядке. Закон гласит, что вам МОГУТ выплатить ДО 25% от стоимости находки. Из чего следует, что могут и не выплатить. Или не 25%, а меньше. И кроме того, закон не дает однозначного ответа кто и по каким критериям должен оценивать находку.

Так что не раскатывайте губу
Mab 22 минут назад
Цитата: 1v7
смелое утверждение

По Евроньюсу показали как в других домах срочно демонтируют с фасадов пенопластовые плиты.
Sерый17. 23 минут назад aroy,
Vardisodo,
Зачет
PROSTO CHEL 27 минут назад
Цитата: Fly333379
В штате Миннесота мужчинам запрещено заниматься сексом с живой рыбой.
мав и его друг панин негодуют....

Так про магазинную замороженную ведь ни слова
Новости от партнеров