РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 07.08.2015

Анекдоты дня 07.08.2015


Уважаемый Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич!
Лично готов уничтожать 5 кг и больше санкционных продуктов в неделю — качественно, быстро, бесплатно.


Мечтаю, что когда-нибудь я включу телевизор и услышу: "Сегодня ничего плохого не произошло. На Земле все прекрасно. Будьте счастливы! "


— Зимой в мире резко возрастает число людей, говорящих по-русски.
— А в чем причина?
— Гололед.


Смотрел вчера российские новости. Оказалось в Украине - фашизм, в Америке - расизм, в Европе - нищета, в России - шумные соседи на улице Пермякова 78...


Минпромторг предложил отказаться от импортных презервативов.
Логично, своих гондонов некуда девать.


Познать, что такое бесконечность можно, наверное, единственным способом: попытаться выбить всю пыль из ковра.


Многие женщины своим высшим образованием - такую дуру в себе испортили!!!


- Ну как день рождения отметил?
- Да фигово.
- Что так?
- Да на следующий день все помнил, и при этом даже стыдно не было!


Лежал у нас дядька с сальмонеллёзом. Прошел курс лечения. Дело к выходным, отпустили домой, но предупредили: в понедельник с утра надо сдать контрольный анализ кала на ДК. Мужик ответственный - насрал в банку "под заглушку" и принес его.. куда вы думаете? В ДК. Во дворец культуры! Пытался там вахтёру впарить свое добро.
Уже больше 5 лет прошло, но до сих пор с коллегами его вспоминаем!


Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две сидящие сзади дамы.
- Простите, - обернулся он к ним. - Я не могу услышать ни одного слова.
- Да вы просто нахал! - возмутились женщины. - То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.



Муж хотел скрыть следы царапин на спине, но спина в подорожниках вызывала ещё больше вопросов.


У нас в институте произошел забавный случай. Я учусь на военной кафедре и вот утром на построении наш подпол был просто в ударе. Он сыпал перлами просто на ура. Вот некоторые из них:
"Б*, ваша прическа сегодня отсутствует" (у него волосы до плеч).
Смотрит на еще одного парнишу (у паренька баки, длинные волосы и бородка, в общем полностью не по уставу) и выдает следующий перл: "Что вы смеетесь, сзади вас еще страшнее стоит", обращаясь к сзади стоящему: "Вы сегодня дома ночевали, обычно с такой прической спят не на своей кровати".
Еще один перл: "Товарищи студенты, вы что все вчера вечером брились, значит как к девушке идти так бреетесь, а как к любимому подполковнику, так нет".


Спросил девушку хочет ли она пойти прогуляться со мной.
Получил четкий, развернутый ответ.
"Да, но и не да".

Умирает мужик от простуды...
И просит доктора:
- Слушай, я тебе еще и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа!
Доктор:
- Зачем?! !
- Во-первых - себя реабилитируешь - СПИД же не лечится, потом до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что ее уже пять лет чпокает, повесится!


- Скорее ловите-ловите его!
- Что? Где? Кого?
- Настроение мое! А все... упустили. Идите на хрен теперь.


Мало кто знает, что украинская компания, выпускающая квас "Тарас", выпускает также кашку "Машку", пенку "Ленку" и презервативы "Антон".


В графе "семейное положение" она написала: "довы@бывалась".


Жена мужу утром, уходя на работу:
- Водку, сок, мясо пожаришь.
Ошалелый муж:
- Водку-то зачем?
Жена:
- Идиот, совсем одурел со своей водкой.
Сказала же "Вот кусок мяса -пожаришь".


- Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки.
- Зачем?
- Не люблю мыть посуду.
- Купите посудомоечную машину.
- Зачем, у меня есть стиральная машина.


У админов есть все пароли и "они знают про нас действительно все". Если они сговорятся, они могут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка.


Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату - надо взять своего начальника поручителем по ипотеке...


В переполненном автобусе малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...


В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой.
- Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка, рявкает:
- Если беременная живот покажи, а вчера тр@хнутые мы все здесь стоим!

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло!
В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж.


- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстёгнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?


Сохрани семейную идиллию: 1) отвернись от телевизора; 2) послушай, что она говорит; 3) повтори последнюю фразу; 4) скажи, что в этом есть рациональное зерно; 5) повернись к телевизору...


Смотрите новое реалити-шоу на канале ТНТ! В течение месяца 10 человек роют могилу. Но достанется она только одному! Кому??? Это решат телезрители!


Лежат Муж и Жена в постели:
Мысли жены:...вот, он на меня не смотрит...я ему разонравилась...у него есть другая...я уродина...(ну и так далее...)
Мысли мужа:...МУХА...МУХА на потолке...как она держится там своими маленькими лапками?

В ресторане:
- Вы доллары принимаете?
- Да.
- И кредитные карты принимаете?
- Принимаем.
- А бутылки?


На Челябинских дорогах можно пробить запаску даже в багажнике...


Разработан самый грозный предупреждающий дорожный знак: «Внимание! Инспектор взял ипотеку»!


В Одессе на Привозе:
- Мужчина, это же не ваша жена, шо же вы так мацаете эти помидоры!
- Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!!!


В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор).... первый вид вымирает...


На таможне.
Таможенница: Откройте чемодан, что там вас? О-о, полный чемодан презервативов?!
Гражданин: Да, для личного пользования. Это ведь разрешается?
Таможенница: Да, да, разрешается. Можно ваш телефончик?



- Сколько вы бы хотели у нас зарабатывать?
- 50 тысяч.
- Вы нам не подходите!
- 20 тысяч.
- Нет.
- 5 тысяч.
- О таком талантливом сотруднике, с красным дипломом, мы мечтали со дня открытия!!!


Объявление: продается котенок-метис, папа мейн-кун, мама донской сфинкс.
Комментарий: ну это точно по пьяни


Скормить санкционные продукты скоту - прекрасная идея! Уже представляю себе сцену: сидит колхозник, жует буханку, и наблюдает как свиньи уплетают из корыта комбикорм из смеси салями с моцареллой, залитой "Мерло"...


Утром оделась в новое платье, но перед выходом из дома поняла, что трусы выбрала не самые подходящие. Подошла к шкафу, достала другие трусы, закинула их на плечо, пошла в ванную. По дороге отвлеклась на телефонный разговор. В общем, так и поехала - с трусами, висящими на плече.


В маршрутке славного города Питера ехала девушка в сверхминиюбке, без нижнего белья. И когда она нагибалась, чтобы передать водителю деньги - были видны все ее прелести.
Сзади сидел человек кавказкой национальности, который несколько раз просил ее передать деньги за билет.
Когда девушка возмутилась, что он уже заплатил за проезд, он сказал: "Нэчэго, я еще хочу."


Эту историю рассказала знакомая по общаге. Ее брат как-то поехал в село, напился с друзьями.
А недалеко была пасека. Захотелось им медку. Ну пошли они туда. Давай эти улеи трясти, естественно, повылетали пчелы, собака залаяла, сторож где-то вдали засвистел. Конечно, они оттуда дёру. А один все-таки улей с собой прихватил. Бежит, бежит, а за ним собака увязалась.
Не отстает. Он ее ногами лупит, (отбивается), а она не отстает. Плюнул на все, выкинул улей.
Утро. Проснулись, давай вчерашнее вспоминать. Смеются, вспомнили про пасеку.
А этот «один» говорит:
- А я все-таки один улей-то прихватил!!!
- Где?
- Да там на дороге бросил.
Приходят на то место:
А там…
Будка, а к ней на цепи собака привязана.



Беседуют две подруги:
- Доктор посоветовал мне сменить работу.
- А ты что?
- А что на что мне менять, если я не работаю.
1
2190
7 августа 2015
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
ВсячинаВсячина

- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!- Мужчина, а вам какой размер?- А мне без разницы, нам в банк надо.Иван Грозный убил сына.Петр Первый убил...

Послеобеденные анекдоты

Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:- Послушайте, а ведь мы с вами где-то уж...

ВсячинаВсячина

- Алло, привет, дорогая, ты где? ...- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?- А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю...Девушка:- Молодо...

Если...

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.4. Если выпил...

Загрузка...
Комментарии

rezan84
7 августа 2015 11:58
Смотрел вчера российские новости. Оказалось в Украине - фашизм, в Америке - расизм, в Европе - нищета, в России - шумные соседи на улице Пермякова 78...

вся суть)))
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Пятница, 09 Декабря
USD 1.9746
EUR 2.1262
RUB 0.0312
Issida 6 минут назад
Цитата: Sерый17.
Подтверждаю.
может, дело не в деньгах? Может, они боятся колдовства? Есть много обрядов совершаемых со свечами в церкви. Если человек верит, то он верит и в Бога, и в черта, и, соответственно, в колдовство тоже
Sерый17. 22 минут назад
Цитата: The_reef
По поводу свечей в церкви это не выдумка и не шутка.
Подтверждаю. Буквально недавно коллега рассказывал, как столкнулся с подобным. Они с мамой ставили свечки, к ним подошли и сделали замечания. Коллега сказал, что эти свечки привезены из Жировического монастыря, неужели он не аккредитован? На это последовал "испепеляющий взгляд дракона" и слуга оспада, что-то бормоча удалилась.
местный батюшка уповая на волю Бога не поленился поставить систему видеонаблюдения
Issida 23 минут назад
Цитата: Flint
Или это дело у тебя фейсконтроль проходит?
да по-любому))))

Цитата: Flint
хипстеры - это люди, отращивающие бороды, чтобы быть похожими на других дровосеков, и ухаживающие за собой, чтобы понравится таким же дровосекам.
порадовал)))
Ну, не нравятся мне эти бородатые. Выглядят как дедули и попЫ
Issida 33 минут назад
Цитата: Либерман
"В чем сила их или никчемность?В чем слава их или позор?Слова лукавят – выдаст взор?Бесстыдство, равнодушье, совесть?""Движенья губ - подвержены обмануСлова лукавят - их не слушай, бросьЛишь руки и глаза все скажут прямоРукам - поверь! Словам - ну как пришлось""И пусть холода у порога Тем ярче горит головаИ каждый – любимец у Бога,Когда не лукавят слова.""Скрипят страницы древней КнигиСлова лукавят и хохочут,Их тайный смысл понять несложно:- Все будет так, как ты захочешь!""У паненки лукавят слова,но запястье — предмет волшебства,до смешного хрупок сосуд,где хранится Шопенов прелюд."
красиво! Спасибо!))
Margasan 71 минут назад
Цитата: Mab
А чего тогда заходите на цензор?
Там достаточно новостей, которые можно читать не брезгуя.

Цитата: Mab
Нравится слушать и читать лукашенковцев о том какие у нас достижения в экономике и внешней политике? Ради бога.
Вы совсем отупели тут на банане? Или идиотом прикидываетесь? Или с памятью бо-бо стало?
Что-то совместно с пунктуацией и орфографией у вас и общий уровень развития стал падать. Наверное прав Алёша ...
Повторю ещё раз тогда:
- по телевизору из новостных смотрю только евроньюс
- радио не слушаю, так как нету
- в интернете из ватницких ресурсов только банана, Шарий и bbc. Всё остальное (4 Украина, 3-4 РБ и т.д.) - это так называемая оппозиция. В социальных сетях не живу.
*распечатайте на принтере и повесьте листик около монитора

PS: А вы с азартным упоением и такие новости проглатываете?
Женщина на Виннитчине родила на работе и выбросила ребенка в мусорное ведро. ФОТО
Тогда вы больной человек ...
Flint 220 минут назад Я признатся не сидел, по сему сравнива несчем, да и надо ли? Всеже будь то зона,лагерь или тюрьма кому охото та находится кроме охранников за зарплату штопажрать, где еще они работу найдут? большинство во всяком случае. Ну бля карьерный рост, армия-канвой а там тотолетарный похуизм судя по отзывам друзей и товарищей Flint 211 минут назад zootechnik_ua,
да ты миломан)

Цитата: zootechnik_ua
гипносиськой

логично, шывелица))))))
Flint 239 минут назад twi,
да хуёво было в ссср. На данный момент хуёво что мы фактически там и остались, только компуктиры появились. спасибо хоть жратва не по талонам)))
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...