РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 07.08.2015

Анекдоты дня 07.08.2015


Уважаемый Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич!
Лично готов уничтожать 5 кг и больше санкционных продуктов в неделю — качественно, быстро, бесплатно.


Мечтаю, что когда-нибудь я включу телевизор и услышу: "Сегодня ничего плохого не произошло. На Земле все прекрасно. Будьте счастливы! "


— Зимой в мире резко возрастает число людей, говорящих по-русски.
— А в чем причина?
— Гололед.


Смотрел вчера российские новости. Оказалось в Украине - фашизм, в Америке - расизм, в Европе - нищета, в России - шумные соседи на улице Пермякова 78...


Минпромторг предложил отказаться от импортных презервативов.
Логично, своих гондонов некуда девать.


Познать, что такое бесконечность можно, наверное, единственным способом: попытаться выбить всю пыль из ковра.


Многие женщины своим высшим образованием - такую дуру в себе испортили!!!


- Ну как день рождения отметил?
- Да фигово.
- Что так?
- Да на следующий день все помнил, и при этом даже стыдно не было!


Лежал у нас дядька с сальмонеллёзом. Прошел курс лечения. Дело к выходным, отпустили домой, но предупредили: в понедельник с утра надо сдать контрольный анализ кала на ДК. Мужик ответственный - насрал в банку "под заглушку" и принес его.. куда вы думаете? В ДК. Во дворец культуры! Пытался там вахтёру впарить свое добро.
Уже больше 5 лет прошло, но до сих пор с коллегами его вспоминаем!


Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две сидящие сзади дамы.
- Простите, - обернулся он к ним. - Я не могу услышать ни одного слова.
- Да вы просто нахал! - возмутились женщины. - То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.



Муж хотел скрыть следы царапин на спине, но спина в подорожниках вызывала ещё больше вопросов.


У нас в институте произошел забавный случай. Я учусь на военной кафедре и вот утром на построении наш подпол был просто в ударе. Он сыпал перлами просто на ура. Вот некоторые из них:
"Б*, ваша прическа сегодня отсутствует" (у него волосы до плеч).
Смотрит на еще одного парнишу (у паренька баки, длинные волосы и бородка, в общем полностью не по уставу) и выдает следующий перл: "Что вы смеетесь, сзади вас еще страшнее стоит", обращаясь к сзади стоящему: "Вы сегодня дома ночевали, обычно с такой прической спят не на своей кровати".
Еще один перл: "Товарищи студенты, вы что все вчера вечером брились, значит как к девушке идти так бреетесь, а как к любимому подполковнику, так нет".


Спросил девушку хочет ли она пойти прогуляться со мной.
Получил четкий, развернутый ответ.
"Да, но и не да".

Умирает мужик от простуды...
И просит доктора:
- Слушай, я тебе еще и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа!
Доктор:
- Зачем?! !
- Во-первых - себя реабилитируешь - СПИД же не лечится, потом до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что ее уже пять лет чпокает, повесится!


- Скорее ловите-ловите его!
- Что? Где? Кого?
- Настроение мое! А все... упустили. Идите на хрен теперь.


Мало кто знает, что украинская компания, выпускающая квас "Тарас", выпускает также кашку "Машку", пенку "Ленку" и презервативы "Антон".


В графе "семейное положение" она написала: "довы@бывалась".


Жена мужу утром, уходя на работу:
- Водку, сок, мясо пожаришь.
Ошалелый муж:
- Водку-то зачем?
Жена:
- Идиот, совсем одурел со своей водкой.
Сказала же "Вот кусок мяса -пожаришь".


- Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки.
- Зачем?
- Не люблю мыть посуду.
- Купите посудомоечную машину.
- Зачем, у меня есть стиральная машина.


У админов есть все пароли и "они знают про нас действительно все". Если они сговорятся, они могут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка.


Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату - надо взять своего начальника поручителем по ипотеке...


В переполненном автобусе малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...


В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой.
- Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка, рявкает:
- Если беременная живот покажи, а вчера тр@хнутые мы все здесь стоим!

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло!
В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж.


- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстёгнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?


Сохрани семейную идиллию: 1) отвернись от телевизора; 2) послушай, что она говорит; 3) повтори последнюю фразу; 4) скажи, что в этом есть рациональное зерно; 5) повернись к телевизору...


Смотрите новое реалити-шоу на канале ТНТ! В течение месяца 10 человек роют могилу. Но достанется она только одному! Кому??? Это решат телезрители!


Лежат Муж и Жена в постели:
Мысли жены:...вот, он на меня не смотрит...я ему разонравилась...у него есть другая...я уродина...(ну и так далее...)
Мысли мужа:...МУХА...МУХА на потолке...как она держится там своими маленькими лапками?

В ресторане:
- Вы доллары принимаете?
- Да.
- И кредитные карты принимаете?
- Принимаем.
- А бутылки?


На Челябинских дорогах можно пробить запаску даже в багажнике...


Разработан самый грозный предупреждающий дорожный знак: «Внимание! Инспектор взял ипотеку»!


В Одессе на Привозе:
- Мужчина, это же не ваша жена, шо же вы так мацаете эти помидоры!
- Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!!!


В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор).... первый вид вымирает...


На таможне.
Таможенница: Откройте чемодан, что там вас? О-о, полный чемодан презервативов?!
Гражданин: Да, для личного пользования. Это ведь разрешается?
Таможенница: Да, да, разрешается. Можно ваш телефончик?



- Сколько вы бы хотели у нас зарабатывать?
- 50 тысяч.
- Вы нам не подходите!
- 20 тысяч.
- Нет.
- 5 тысяч.
- О таком талантливом сотруднике, с красным дипломом, мы мечтали со дня открытия!!!


Объявление: продается котенок-метис, папа мейн-кун, мама донской сфинкс.
Комментарий: ну это точно по пьяни


Скормить санкционные продукты скоту - прекрасная идея! Уже представляю себе сцену: сидит колхозник, жует буханку, и наблюдает как свиньи уплетают из корыта комбикорм из смеси салями с моцареллой, залитой "Мерло"...


Утром оделась в новое платье, но перед выходом из дома поняла, что трусы выбрала не самые подходящие. Подошла к шкафу, достала другие трусы, закинула их на плечо, пошла в ванную. По дороге отвлеклась на телефонный разговор. В общем, так и поехала - с трусами, висящими на плече.


В маршрутке славного города Питера ехала девушка в сверхминиюбке, без нижнего белья. И когда она нагибалась, чтобы передать водителю деньги - были видны все ее прелести.
Сзади сидел человек кавказкой национальности, который несколько раз просил ее передать деньги за билет.
Когда девушка возмутилась, что он уже заплатил за проезд, он сказал: "Нэчэго, я еще хочу."


Эту историю рассказала знакомая по общаге. Ее брат как-то поехал в село, напился с друзьями.
А недалеко была пасека. Захотелось им медку. Ну пошли они туда. Давай эти улеи трясти, естественно, повылетали пчелы, собака залаяла, сторож где-то вдали засвистел. Конечно, они оттуда дёру. А один все-таки улей с собой прихватил. Бежит, бежит, а за ним собака увязалась.
Не отстает. Он ее ногами лупит, (отбивается), а она не отстает. Плюнул на все, выкинул улей.
Утро. Проснулись, давай вчерашнее вспоминать. Смеются, вспомнили про пасеку.
А этот «один» говорит:
- А я все-таки один улей-то прихватил!!!
- Где?
- Да там на дороге бросил.
Приходят на то место:
А там…
Будка, а к ней на цепи собака привязана.



Беседуют две подруги:
- Доктор посоветовал мне сменить работу.
- А ты что?
- А что на что мне менять, если я не работаю.
1
2210
7 августа 2015
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
ВсячинаВсячина

- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!- Мужчина, а вам какой размер?- А мне без разницы, нам в банк надо.Иван Грозный убил сына.Петр Первый убил...

Послеобеденные анекдоты

Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:- Послушайте, а ведь мы с вами где-то уж...

ВсячинаВсячина

- Алло, привет, дорогая, ты где? ...- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?- А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю...Девушка:- Молодо...

Если...

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.4. Если выпил...

Загрузка...
Комментарии

rezan84
7 августа 2015 11:58
Смотрел вчера российские новости. Оказалось в Украине - фашизм, в Америке - расизм, в Европе - нищета, в России - шумные соседи на улице Пермякова 78...

вся суть)))
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Суббота, 21 Января
USD 1.9423
EUR 2.0754
RUB 0.0326
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...
Сейчас на сайте
14 пользователей, 1018 гостей