РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 13.08.2015

Анекдоты дня 13.08.2015


Семеро одного не ждут © Саша Грей

Любую женщину можно поставить в тупик фразой: — Вот ты мне ответь на свой вопрос…

Небо, ноги, рожа, хавчик — это значит инстаграмчик.

Не понимаю, как раньше люди жили без лайков?..
Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то…

В ресторане:
— Вы доллары принимаете?
— Да.
— И кредитные карты принимаете?
— Принимаем.
— А бутылки?

— Вы знаете, что такое любовь на расстоянии?!
— Конечно! У меня однажды комп в ремонт забрали

Главное заблуждение демократии в том, что толпой придурков можно решить все вопросы, в которых даже гении сомневаются.

Август. В отпуск уезжают те, кто так и не дождался лета.

— Желаю Вам большого счастья!
— Лучше пусть небольшого, но регулярно.

Заварила доширак
Налила компоту
И опять ему не так
Да пошел он в ЖОПУ!

Если и бить челом, то строго в переносицу.

Женщина говорящая: «Я не сержусь на тебя», как стоматолог, говорящий «Будет не больно.»

Говорят, что животные со временем становятся похожи на своих хозяев. Вот тебе не кажется, что твоя кошка — блядь?

На дорогах сейчас такой беспредел творится, что даже страшно права покупать…

— В резюме вы указали, что часто врёте, это правда?
— Нет.

What’s happening? Да nothing, бл@дь, nothing.

Не успеешь и глазом моргнуть, как моргнёшь.
© Виталий Кличко

— Недопитая водка, как брошенный ребенок.

Встречают по одежке, провожают по уму. В результате избили дважды…

— Привет! Чем занимаешься?
— Чем может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?!… Сижу, жру…

— Винни! Вот говорят — собачий холод. А бывает свинячий холод?
— Да, Пятачок, такое понятие есть. Кстати, очень неплохая вещь — холодец.

Суровый дождик за окном
Хуячит не по-детски.
Улёгся спать в краю родном,
Проснулся, блядь, в Венеции.

Я перечту свои рубли
И, чисто по приколу,
Продам родные «Жигули»
И прикуплю гондолу.

Я бы отдал весь свой гений и все книги за то, чтобы где-нибудь была женщина, которую беспокоила бы мысль, опоздаю я или нет к обеду.
/И.Тургенев/

в графе семейное положение она написала: «довы@бывалась»

Самый красивый вид на город открывается через бомболюк.

- Девушка, ваши документы?
- Вот.
- А где техпаспорт???
- Каких тех? Я одна еду!

Решил изучать язык методом погружения в среду-положил в туалете английский словарь.
По прошествии трех лет при звуках английской речи сразу хочется срать.

На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что многие на нём ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.

История Алсу как певицы началась 400 миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов в недрах земли зародилась нефть.

— Ты всегда думаешь только о себе.
— У меня только я и есть.

- За что ты лето любишь ?
- Лето это босяком по воде. Это гулять всю ночь, а потом щуриться от рассвета. Лето это спать голышом, это на крыше пялиться на звезды. Это когда "привет, пойдем мороженое поедим?", а в ответ "пойдем" и улыбка до ушей. Летом все можно. А ты за что?
- За то, что одеяло в пододеяльник не надо заправлять.


Мне тут вчера прислали сообщение какие-то мастера по раскрутке сайтов. Все закончилось тем, что я расставил в их сообщении запятые и отпустил их с миром)


И приснился мне сон,что я живу на Украине.Проснулся и вижу ,
Слава Аллаху ,вокруг родное Сомали.


Заседание горадминистрации.
- Как у нас решается вопрос с проституцией?
- Едут, едут...


Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит — барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, — в общем, можно поговорить. Спрашивает:
— Ты, барин, кем будешь?
— А я, братец, литературный критик.
— А это, к примеру, что ж такое?
— Ну вот писатель напишет книжку, а я ее ругаю…
Извозчик чешет бороду, кряхтит:
— Ишь, говна какая…


У всех статусы такие красивые… понтовые! А мне в голову ничего не приходит кроме «хочу шампанского», «мир без войны» и вертитcя слово «ЖОПА» почему-то…

Ревнует – значит любит. Не ревнует – значит ничего не знает.


Коллега очень привлекательная женщина, остроумная, но речь ее несколько грубовата… Спрашивает меня, не знаю ли я, какой положен штраф за превышение скорости на 40 км/ч? Когда она ехала на работу, ее остановил гаишник. Знак был сорок, а она ехала восемьдесят. Гаишник спросил, где она работает и куда так спешит.

Она ответила, что нигде не работает, спешит на бл@дки, а знак не заметила, потому что задумалась новые трусы она одела, или в старых едет… Ошеломленный таким ответом, страж порядка вернул ей документы и посоветовал следующий раз выезжать заблаговременно.


— Фу, ты курила?
— Но я же курю электронные сигареты!
— Какой кошмар, как будто с пароваркой поцеловался!

Муж пишет жене из длительной командировки: "Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!"

– Я сова.
– Поздно ложишься и с трудом встаешь?
– Нет, блин, бесшумно летаю и ем мышей.

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

- Ты кто?
- Спящая красавица.
- А чего такая страшная?
- Я только проснулась.

Звонок в медвытрезвитель:
- К вам Сидорова сегодня привозили?
- Нет
- Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!

Профессор в университете: - Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг.

Задумал мужик ремонт делать, нанял штукатуров. Через некоторое время приходит работу принимать, смотрит - стены неровные, всё вкривь-вкось.
Спрашивает:
- Бля... А чё так криво-то?
- А что, надо, чтобы ровно было?
- Конечно!
- Ну вот, а мы изъёбывались...

Минутa до зaкрытия мaгaзинa. Ленивый продавец собирает вещи. Входит бaбулькa.
- Ой, кaк хорошо, что я успелa. У вaс курицы есть?
Продaвец открывaет морозильную кaмеру и достaет оттудa последнюю курицу.
Осторожно клaдет ее нa весы. Весы покaзывaют ровно 1 кг.
- А побольше у вaс нет? - спрaшивaет бaбулькa
Продaвец клaдет курицу обрaтно в морозилку и во второй рaз ее достaет.
Кидaет нa весы и придерживaет пaльцем. Нa весaх полторa кило.
- Отлично, - зaверните мне обе.

Стоит старичок на балконе и умиляется:
-Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!

Мужчина, в магазине меряет шапки. Продавщица говорит:
— Молодой человек, а может вам папаху дать?
— По пи%%е себе дай, дура бешеная.

Оккупированная немцами русская деревня. Чахлый немец подходит к русской избе, стучится туда прикладом и орет:
- Немецки зольдатен хотеть рюсски женски пиписька!
Из избы выходит бугай 2х2 и лениво спрашивает:
- Пизды, что ли?!

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я снимаю бюстгальтер, у меня груди поднимаются.
- Хм. странно. Ну, что ж, снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим.
Женщина снимает бюстгальтер, и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так. Пока не знаю... я могу сказать только одно - эта болезнь заразная.

-Приснилось как клеил обои с Памелой Андерсон
-И что?
-Что-что...Проснулся, а руки в клею.

В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым:
«Это все хуйня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим...

Идет отбор в отряд космонавтов. Среди претендентов люди самой разной национальности. После проверки здоровья остались русский, украинец и азербайджанец.
Командир отряда перед последней проверкой сделал объявление:
- Нам нужны не только здоровые, но и высокоинтеллектуальные люди. Последней проверкой для вас будет проверка на интеллект.
Первым идет русский. Ему задают вопрос:
- Сколько будет 2х3?
-6!
- Поздравляем, вы приняты в отряд космонавтов!
Следующий украинец:
- Сколько будет 7х5?
-35!
- Поздравляем, вы приняты в отряд космонавтов!
Настал черед азебайджанца:
- Сколько будет 27х97?
Азербайджанец прищурил глаза и говорит:
- Если мест нету, так сразу и говори, э!
0
1720
13 августа 2015
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 12.08.2015Анекдоты дня 12.08.2015

Заходим с сынишкой в маршрутку. Все места заняты. Женщина берёт его на руки. Я подсказываю:— Ну, что нужно сказать?Сын поворачивается к даме:— Вы заму...

ВсячинаВсячина

Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит какжена копает картошку..- Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была.....

Анекдоты дня 02.10.2013

У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет:\"Специально умер, лишь бы нихуя не делать! \"Начальник отправил SMS из Греции:...

Утренние анекдоты

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли, чтобы пройти мимо пивной?- Есть! - отвечает он сам себе...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Среда, 07 Декабря
USD 1.9789
EUR 2.1220
RUB 0.0310
Dimm1 2 минут назад до чего дошел прогресс. малолетки совсем записюнились. meredian2 3 минут назад поржал)))))))) meredian2 4 минут назад сиська и писька как у всех,ничего особенного meredian2 6 минут назад надоест собачке есть овощи,скушает хозяина,природа должна взять своё) kolhaun 7 минут назад господи, ну зачем такое публиковть?! ЗАЧЕМ?!!!!! triangel 10 минут назад
Цитата: PROSTO CHEL

Чп тоже под поезд кинулся, только бы не возвращаться в этот навозный ад))

SabakaZ 2 минут назад
Цитата: gismo_2
Ну рис клейкий можно взять, это не проблема.
Потому и в качестве предположения. Нужный рис у нас достать можно, но далеко не все заморачиваются.


Цитата: gismo_2
А вот как у нас суши делают из слабосоленого лосося "сантабремор" и продают по цене суси в Токио, вот это да. Дерзко.
Надо наши сусейные показать какому-либо сусейному японскому самураю, шоб порубил там всех этих калмыков, за дурные деньги пичкающих людей черти чем.


Цитата: triangel
А ты васаби ешь? Ты же к острому не очень.
Васабю трохи могу, белорусскую "васабю" - тем более. Я именно перец острый и блюда с ним не люблю, к хрену спокойнее отношусь. Но не злоупотребляю. С горчицей то же самое.


Цитата: triangel
Как-то смотрела как этот хрен растят, пипец технология.
Он по итогу дорогущий выходит как ёмаё. Интересна была бы реакция японца на наши огроменные порции "васаби" в сусейных. Там на пару соточек далярав, не меньше.
triangel 11 минут назад SabakaZ,
А ты васаби ешь? Ты же к острому не очень.
Как-то смотрела как этот хрен растят, пипец технология.
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...