РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 14.08.2015

Муж жене: Перестань называть меня » Котя»! Потому что когда ты орешь с кухни: » Котя иди кушать»!, мы с котом бежим и сталкиваемся с ним в проеме, где у нас возникают небольшие разногласия.


Завязал с выпивкой. Но стало значительно трудней завязывать знакомство с женщинами.


На слова акушерки: «Придётся кесарить - очень крупный» будущая мать кричала: «Тимофей, втяни щёки - ты не проходишь!»


Залог хороших отношений - работа. Работающая баба - уставшая баба, уставшая баба - ленивая баба, ленивая баба - добрая баба - иди куда хочешь, я спать.


– Значит, ты меня любишь?
– Не буду врать. Я не уверена, что вообще кого-то люблю. Впрочем, из всех, кого я знаю, ты мне наименее противен.


Мало кто знает, но коллекторы, когда напьются, звонят своим бывшим должникам и умоляют их взять еще один кредит.


Слушаешь любую бабскую историю часами, а потом добавляешь:
– Мужика у тебя нормального просто не было.
И всё. Ты прав.


Посмотрел на сайте Роспотребнадзора список вредных продуктов. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?


— А ты "сова" или "жаворонок"?
— Медведь
— Это как?
— Попробуй тронь пока я сплю!


Хирургу снится чья-то грыжа,
Зубному технику — десна.
Проктолог ночи коротает
Без сна...


—Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
— Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.


У девушки ПМС, очень дёрганая, раздражительная, но сама это понимает.
- Прости, любимый, я такая раздражительная.
Подходит и обнимает меня, я в ответ обнимаю её, легонько похлопываю по спине.
Она: По е....лу себе постучи!


Приходит мужик в парикмахерскую:
- Побрейте меня по высшему разряду.
Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.
- Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!
- А по низшему мы на морду плюем...


У евреев национальное блюдо - фаршированная рыба, у украинцев -
фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан.
- А это как?
- А это сосиски.


У еды великая сила, она даже спасла брак моих родителей. Дело в том, что перед самой свадьбой мама испугалась и говорит сестре: «я не хочу замуж...», на что сестра отвечает: «ты что сдурела?! смотри сколько мы наготовили!». вот теперь родители уже 18 лет вместе)

Анекдоты дня 14.08.2015


Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

— А что ты будешь делать, когда придет конец света?
— Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.

Самолет терпит крушение...
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
- Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец.
- Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
Выходит русский.
- Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
- Еще бутылку!
Выпил...
- Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров...

Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает:
- Вань, ну чо ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне...

Потому, что я не механик! Да, я не знаю, каким концом отвеpтки забивают гвозди и что?


Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где.


Парадокс: настольный теннис не относится к настольным играм.


- Что ж ты делаешь, изверг?! На тебя же смотрят дети!
- А зачем же ты привела детей в душ?


Надо переезжать в другой город, а то я, кажется, начал трахаться по второму кругу…

Амаяк Акопян, брея свои лясьски-масяськи, чуть не сбрил свой ахалай-махалай.


Корпоратив прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с Ютуба".


Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.


О погоде. Сегодня вышел на улицу. Сломалась футболка, постиранная вчера.
0
2243
14 августа 2015
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
ВсячинаВсячина

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.Штурман, выходит в салон и говорит:- Лямки яйца...

Анекдоты дня 14.12.2015Анекдоты дня 14.12.2015

Объявление: \"Пропала собака. Пекинес\".Снизу другим почерком: \"И это только начало... Заплатите за газ\".Россия – это такая страна, где вся внешняя...

ВсячинаВсячина

Муж последнее время стал к жене подозрительно относиться, в измене подозревает.Заглянул в телефон,и правда:то она какому-тоВиталику позвонит, то он ей...

Утренние анекдоты

Стоит мужик над стаканом с водкой, думает:- Не хочу пить, не хочу пить...Выпил.- Какая сила воли, - не хотел, а выпил.- Hу что, казачок - по коням?- О...

Загрузка...
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Среда, 18 Января
USD 1.9439
EUR 2.0778
RUB 0.0329
dianest 2 минут назад
Цитата: Mab
Выборы в ВР могут состояться только после вывода всех российских войск с украинской территории и полного котроля Украины над границей.

ты тупой пи3дабол, Минские соглашения - это четкий план, где расписано шаг за шагом, что нужно предпринимать, для того, что бы погасить этот конфликт и данные территории вернулись в состав Украины. Мразотам, что сейчас у власти в Киеве не выгодно, что бы данный конфликт прекратился. Ведь все свои неудачи и провалы так легко списывать на "войну".
Цитата: Graffy
едь сам к ним и исполняй, можешь ещё и пасспорт их получить

полудурок, это не их соглашения, а документ, согласованный с руководителями России, Украины, Германии, Франции + руководство ЛНР и ДНР.
Запад имеет лишь одно мнение - Минский протокол нужно неукоснительно соблюдать, пункт за пунктом. Киевские пидорасы его саботируют
Icemen 4 минут назад Вот это финка... Vadik_K 5 минут назад Прошлогодняя тоже страшна вблизи. gismo_2 4 минут назад
Цитата: Romacheka
Интересно сколько там ведение беременности обойдется?
(если нет страховки)

Могу посоветовать канал одного "электрика из беларуси" который туда переехал и у него там родилась двойня.

По поводу статьи - спорно, не знаю что у него там с ногой и зачем ему тогда понадобился chest x-ray, это больше похоже на счет из госпиталя после аварии, и на сколько могу судить по ценам - госпиталь не простой.

Цитата: Laborant
Если он НЕ гражданин США, расценки для него могут быть раза в 3 выше,как для иностранца.по крайней мере у нас в РБ так.

Бред, нет там такого.
Laborant 9 минут назад
Цитата: Laborant
Если он НЕ гражданин США, расценки для него могут быть раза в 3 выше,как для иностранца.по крайней мере у нас в РБ так.
Fly333379 10 минут назад
Цитата: Graffy
и ты тоже езжай)

надо будет поеду поверь, а так они и сами неплохо справляются)))
4799121212 11 минут назад
Цитата: Vardisodo
Спасибо гипермаркетам, сейчас новое развлечение - скидки по дням недели. Мою 16-ю поликлинику реально это разгрузило, особенно в дни, когда в евроопте скидки на рыбу и мясо.

О да, такое тоже наблюдал, выбегает бабуля бодрячком из кабинета от врача и сразу за мобилку "Люсенька, ты не забыла, едем в .... там же сегодня скидки на фрукты и конфеты!"))))
Laborant 13 минут назад
Цитата: Mab
Хотел вчера запостить...Цифры за медицинский процедуры больница просто с потолка взяла. Один рентненовский снимок не может стоить 930 долларов. Оказание неотложной помощи 5000$. Цирк. Думаю просто больница хочет по максимуму срубить бабла со страховой фирмы.
Если он НЕ гражданин США, расценкино у нег могут
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...