РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 19.08.2015

Анекдоты дня 19.08.2015


Выбираешь себе женщину и боишься нарваться на страшненькую?
Самый надежный тест — бассейн. Если девушка у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить прическу, бегите прочь. Если она с хохотом прыгает в воду - прыгайте следом.


- Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать?
- Бутерброды с сыром будешь?
- Сойдет, буду!
- Сыра с хлебом купи...


Спутника жизни нужно выбирать не по совпадению интересов, а по совпадению любимых смертных грехов.


Все бабы одинаковые… если у тебя зрение минус 8.


Каждый раз, когда ты говоришь "ну, могло быть и хуже" - ты бросаешь своей судьбе вызов.


- Люблю тебя.
- И я тебя.
- Как сильно?
- Я люблю тебя так же сильно как пожрать.
- Годится.


Ничто так не смешит, как фраза: "всё, тихо, не смеёмся".


Она вбежала в комнату со слезами: "Мама, мамочка! Что это?" Мама улыбнулась: "Вот теперь ты стала взрослой, девочка моя. Не бойся, это усы".


Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.
— Я хочу кушать... А у тебя пустой холодильник...
— Ну потерпи до утра.
— А утром что-то будет?
— А утром ты уйдешь на работу.


Сидят мужики на рыбалке. Выпивают, понятное дело, разговаривают.
Один: — А я жену на рыбалку брать начал!
— Ха, она че, тоже рыбу ловит?
— Сначала ловила, а потом ничего, втянулась...


— Зай, сегодня твой джинн получил зарплату, загадывай что угодно!
— Что угодно?
— Ага.
— Выпусти меня из подвала.
— Хитрюшка! Кроме этого.


Проджект менеджер - это человек который считает, что 9 женщин могут сделать ребенка за 1 месяц.


Супруга работает в регистратуре женской консультации.
Предыстория такова, для обследования в наших клиниках висит объявление, что так мол и так для обследования (обследования внутри, ну то есть женщины) требуется иметь презерватив, поскольку аппарат вводится сами понимаете как, и как он выглядит тоже догадаетесь.
Приходит пациентка, долго читает это объявление, и потом задает вопрос на регистратуре: "А что обследование мужчина проводит?"...


Работаю в ремонте мобилок. Принимаю телефон, попросил мужчину нарисовать графический ключ, чтобы проверить аппарат после ремонта. Взял он ручку, бумажку, принялся рисовать. А из-за его спины выглядывает его благоверная, пристально смотрит на бумажку. Такой взгляд я видел только в фильмах у шпионов, запоминающих сверхсекретные документы.


Один мужчина установил специальную систему, что бы его собака не сбегала с участка: забор с датчиками и ошейник. Суть устройства в том, что при приближении к забору ошейник начинает пищать, если собака выбежит за пределы, то ее ударит слабый разряд тока. Далее рассказ соседа : "Каждое утро собака подходит к забору, ошейник начинает пищать, собака ждет пока от звука в ошейнике не сядет батарейка и убегает..."


2020 год.
Состав пирожка :
- вода
- загуститель
- ароматизатор "Пирожок"


Пятая пересдача.
Препод:
- Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент:
- Пожалеть.
Препод:
- Беедненький, опять не сдал...


- Всё, я больше не буду встречаться с этим извращенцем!
- А, что не так?
- Да ему секс по-собачьи только нравится!
- Ну, это же нормальная поза!
- Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!


Учительница:
- Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается!


Сидят две старые бабки на лавочке и разговаривают.
Одна другой говорит:
- Слушай, подруга, сколько разговариваю с тобой, не могу вспомнить твое имя.
Вторая отвечает, немного подумав:
- А тебе срочно?


Девушка парню:
- Мой папа тебя недолюбливает.
- Почему?
- Ты трахаешь его дочь.


Чаще всего 99% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.


Два дедули:
- У меня член, как необъезженный мустанг!
- Это как?
- Я ему - стоять!!! А он не стоит!


Две дамы:
- У вас есть дети?
- Сын.
- Он курит?
- Нет, но…
- Пьёт?
- Нет, но…
- Чудесный парень! Таких сейчас мало. А сколько ему лет?
- Четыре года.


Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
Муж:
- Ты видела, какой вежливый?!
Жена:
- Вежливый. Зато храпит, как извозчик!... (пауза) Опссс...


Женщины! Помните! Вы - не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы…
Вы - ангелы чистоты! Жрицы порядка! Богини уюта! Дом - это ваш храм!

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын- папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…

Кризис - это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.

Оказывается, если после спаривания самка богомола не убивает своего самца, это делает её мама.

Для древних евреев дождь 40 дней и 40 ночей-это катастрофа, Всемирный Потоп и вообще полный геволт. А в Питере это называется -лето.

- Мы показали друг другу фотографии своих котов. Это уже серьезные отношения!
1
1725
19 августа 2015
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 18.08.2015Анекдоты дня 18.08.2015

Родители подарили 4-х летнему сыну барабан... И только мудрый сосед через неделю догадался спросить: — \"А Ты знаешь, дружок, ... что у него внутри?-...

Диалог

1 (00:57:36 31/01/2012)Вас добавили1 (00:57:52 31/01/2012)познакомимся?2(01:00:44 31/01/2012)ну давай попробуем )1(01:01:21 31/01/2012)есть девочка?2(...

Анекдоты дня 03.09.2015Анекдоты дня 03.09.2015

— Скажи, русалка это рыба или женщина?— Это смотря какой голод тебя мучает!Утро. Жена мужу: - Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, В...

Загрузка...
Комментарии

PROSTO CHEL
19 августа 2015 12:03
Вадик уже посмотрел "Пиксели" ?))
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Вторник, 23 Мая
USD 1.8525
EUR 2.0713
RUB 0.0328
zhu4ock 3 минут назад скорее всего штроба под провода от розетки в стене идёт к соседям сверху, ровняли пол стяжкой, вот и натекло, про соседа с боку не правдоподобно, т.к. много бетона вытекло. Mab 4 минут назад Полностью поддерживаю.
Нужно не просто зайти в Европу, а и крепко закрыть за собой двери в постсоветское пространство
55hozinu 7 минут назад показатель блядства - это разговаривать про верность и идти на лева , касается обоих полов . А так побоку . Red_Army 4 минут назад С Беларусью Украине тоже тогда визовый режим надо.
Беларусь с Россией союзное государство.

Цитата: dianest
да больше, больше мракобесия )))



Украинская власть реально похоронная команда. Практически каждое её действие направлено на уничтожение местного населения.

Один из примеров моторсич ну и дебилы решили что европа у них двигатели будет покупать
Diesel1989 8 минут назад Да легко! Сейчас в новостройках розетки делают зеркально в квартирах. ведут провода к общей стенки и делают отверстия насквозь. Так что розетки в одном месте находятся. Видимо 1 из соседей решили розетки перенести и дырку заделать... а с другой стороны стены оказались розетки соседей... соответственно бетон пошел из розеток соседей.

И, кстати, из-за такого "решения" у многих в квартирах сквозняк. И избавится от него можно лишь переносом розеток, либо изолированием их.
Eternity 18 минут назад
Цитата: gismo_2
А вы с какой целью интересуетесь?

Интересно кто что думает, в особенности 'я м, думаю что у ж должно быть столько то, а сам имел столько то') любопытно заценить гендерный перекос.
zoombi 23 минут назад насильников отдать родителям/родственникам девочки... Vamos 22 минут назад Ждун не дождался...

Новостройка, бетон. Как?!
И что с этим потом делать, зная наших безруких
Новости от партнеров