РЕКЛАМА

Загрузка...

Анекдоты дня 19.08.2015

Анекдоты дня 19.08.2015


Выбираешь себе женщину и боишься нарваться на страшненькую?
Самый надежный тест — бассейн. Если девушка у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить прическу, бегите прочь. Если она с хохотом прыгает в воду - прыгайте следом.


- Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать?
- Бутерброды с сыром будешь?
- Сойдет, буду!
- Сыра с хлебом купи...


Спутника жизни нужно выбирать не по совпадению интересов, а по совпадению любимых смертных грехов.


Все бабы одинаковые… если у тебя зрение минус 8.


Каждый раз, когда ты говоришь "ну, могло быть и хуже" - ты бросаешь своей судьбе вызов.


- Люблю тебя.
- И я тебя.
- Как сильно?
- Я люблю тебя так же сильно как пожрать.
- Годится.


Ничто так не смешит, как фраза: "всё, тихо, не смеёмся".


Она вбежала в комнату со слезами: "Мама, мамочка! Что это?" Мама улыбнулась: "Вот теперь ты стала взрослой, девочка моя. Не бойся, это усы".


Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.
— Я хочу кушать... А у тебя пустой холодильник...
— Ну потерпи до утра.
— А утром что-то будет?
— А утром ты уйдешь на работу.


Сидят мужики на рыбалке. Выпивают, понятное дело, разговаривают.
Один: — А я жену на рыбалку брать начал!
— Ха, она че, тоже рыбу ловит?
— Сначала ловила, а потом ничего, втянулась...


— Зай, сегодня твой джинн получил зарплату, загадывай что угодно!
— Что угодно?
— Ага.
— Выпусти меня из подвала.
— Хитрюшка! Кроме этого.


Проджект менеджер - это человек который считает, что 9 женщин могут сделать ребенка за 1 месяц.


Супруга работает в регистратуре женской консультации.
Предыстория такова, для обследования в наших клиниках висит объявление, что так мол и так для обследования (обследования внутри, ну то есть женщины) требуется иметь презерватив, поскольку аппарат вводится сами понимаете как, и как он выглядит тоже догадаетесь.
Приходит пациентка, долго читает это объявление, и потом задает вопрос на регистратуре: "А что обследование мужчина проводит?"...


Работаю в ремонте мобилок. Принимаю телефон, попросил мужчину нарисовать графический ключ, чтобы проверить аппарат после ремонта. Взял он ручку, бумажку, принялся рисовать. А из-за его спины выглядывает его благоверная, пристально смотрит на бумажку. Такой взгляд я видел только в фильмах у шпионов, запоминающих сверхсекретные документы.


Один мужчина установил специальную систему, что бы его собака не сбегала с участка: забор с датчиками и ошейник. Суть устройства в том, что при приближении к забору ошейник начинает пищать, если собака выбежит за пределы, то ее ударит слабый разряд тока. Далее рассказ соседа : "Каждое утро собака подходит к забору, ошейник начинает пищать, собака ждет пока от звука в ошейнике не сядет батарейка и убегает..."


2020 год.
Состав пирожка :
- вода
- загуститель
- ароматизатор "Пирожок"


Пятая пересдача.
Препод:
- Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент:
- Пожалеть.
Препод:
- Беедненький, опять не сдал...


- Всё, я больше не буду встречаться с этим извращенцем!
- А, что не так?
- Да ему секс по-собачьи только нравится!
- Ну, это же нормальная поза!
- Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!


Учительница:
- Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается!


Сидят две старые бабки на лавочке и разговаривают.
Одна другой говорит:
- Слушай, подруга, сколько разговариваю с тобой, не могу вспомнить твое имя.
Вторая отвечает, немного подумав:
- А тебе срочно?


Девушка парню:
- Мой папа тебя недолюбливает.
- Почему?
- Ты трахаешь его дочь.


Чаще всего 99% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.


Два дедули:
- У меня член, как необъезженный мустанг!
- Это как?
- Я ему - стоять!!! А он не стоит!


Две дамы:
- У вас есть дети?
- Сын.
- Он курит?
- Нет, но…
- Пьёт?
- Нет, но…
- Чудесный парень! Таких сейчас мало. А сколько ему лет?
- Четыре года.


Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
Муж:
- Ты видела, какой вежливый?!
Жена:
- Вежливый. Зато храпит, как извозчик!... (пауза) Опссс...


Женщины! Помните! Вы - не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы…
Вы - ангелы чистоты! Жрицы порядка! Богини уюта! Дом - это ваш храм!

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын- папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…

Кризис - это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.

Оказывается, если после спаривания самка богомола не убивает своего самца, это делает её мама.

Для древних евреев дождь 40 дней и 40 ночей-это катастрофа, Всемирный Потоп и вообще полный геволт. А в Питере это называется -лето.

- Мы показали друг другу фотографии своих котов. Это уже серьезные отношения!
1
1690
19 августа 2015
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Смотрите также
Анекдоты дня 18.08.2015Анекдоты дня 18.08.2015

Родители подарили 4-х летнему сыну барабан... И только мудрый сосед через неделю догадался спросить: — \"А Ты знаешь, дружок, ... что у него внутри?-...

Диалог

1 (00:57:36 31/01/2012)Вас добавили1 (00:57:52 31/01/2012)познакомимся?2(01:00:44 31/01/2012)ну давай попробуем )1(01:01:21 31/01/2012)есть девочка?2(...

Анекдоты дня 03.09.2015Анекдоты дня 03.09.2015

— Скажи, русалка это рыба или женщина?— Это смотря какой голод тебя мучает!Утро. Жена мужу: - Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, В...

Загрузка...
Комментарии

PROSTO CHEL
19 августа 2015 12:03
Вадик уже посмотрел "Пиксели" ?))
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Понедельник, 27 Февраля
USD 1.8774
EUR 1.9875
RUB 0.0324
stockton 9 минут назад Какие причины??? У нас проезд стоит копейки, как в буквальном, так и в переносном смысле. Причина в одном - народ со времен совка привык ездить "на халяву". А нормальные зарплаты начинаются в том числе с того, что все оплачивают товары и услуги, которые потребляют - транспорт, коммуналку и т.д.
В большинстве стран контролеры ходят без формы. Удостоверения и все. А нашим еще и обязательные видеокамеры нацепят.
SabakaZ 14 минут назад
Цитата: Mab
Ответь мне сколько раз ты смотрел Горбатую Гору, и я тебе скажу как ты его оценил.
Ты своим мамке с папкой этот бред зачесывай. Скажет он, пхе))
smav 18 минут назад лалаленд для пидоров,а лунный свет для толерастов-пидарастов ,кто нибудь из них и должен был победить,по другому на этих "шоу" не бывает. Mab 18 минут назад
Цитата: Vardisodo
А сколько раз нужно посмотреть Горбатую гору, чтобы стать негомофобом?

Просмотры фильмов в этом тебе не помогут.
MAGOLL 18 минут назад Я его узнал...это ОБАМА tagger 21 минут назад № 9 чуть не блеванул... нафига таких тварей постить? Mab 22 минут назад
Цитата: Pipka2012
Ты вообще смысл дискуссии улавливаешь ????

Я в отличии от тебя смотрю дальше своего носа. И способен разглядеть причину того что люди не оплачивают проезд. Нужно бороться не с последствиями, а с причинами.
Vardisodo 23 минут назад А сколько раз нужно посмотреть Горбатую гору, чтобы стать негомофобом?
Новости от партнеров

ИНТЕРЕСНОЕ:

Загрузка...